はじめに。
ついに！やる気が沸いたぞ！

はじめてのnote！書くぜnote！


ずっと始めようと悩みに悩んでいたnoteを、ついに、始めます。（誰も待ってないのにね）
やったな！私！よくぞやる気を出した！


床に広がる洋服たちを脇目に見ながらも、noteを書き始めた自分を誇りたい。


やるやる詐欺をして途中で終わった日記
秘書検定のために買ったテキストやノート
読むぞと意気込みながら積読してきる本たち
何もかもが中途半端に、
そしてやる気が湧かないまま終わっていった、そんなわたしが、わたしが何かを始められるなんて！

続くかどうかは分からないけどね

自分を表彰台のてっぺんに乗せてやりたい。

自分をこれ以上褒め称えているとそれはそれで痛々しいのでここらでやめておきましょう。

本題に入ります。


詳細は省きますが、先週の日曜深夜に体調を崩してしまいました。詳細は割愛させてね。

自業自得だけれど、それでも人生の中でしんどかったことTOP10入りした程でした。
なんとまためでたい。おめでとう。
まったくめでたくはないが。

きもちが生と死を反復横跳びするようなそういった感じで体調を崩しておりました。

あまりにも酷かったので、当時の記憶は朧げになっています。(まだ数日しか経ってないのに…)

ひとつ覚えていることを話すと、
フラフラになりながら「わたしはぜったい、バンプのライブに行くんだ！ぜったいに！」
と叫び散らしていたことだけは覚えています。
オタク怖いね。
ご近所さんのことを思うと本当に申し訳ない。

こんな時ですらわたしはバンプのことを考えていて。助けを求めていて。
他人様やましてや藤くんに見せられる姿ではなかったのに。思い出すだけで情けないな、と思ったりもしている。

滅多に起こることでは無いし、きっともう二度と同じ理由で体調を崩すことは無い、と思います。
もうバカなことはしない。

現在進行形であまりにも心が穏やかで、思い詰めることがなくて、心に余裕があって心地良い。

月曜日はほぼ1日寝て過ごし、
火曜日に限っては起床して時計を見たら14時間ほど眠っていてびっくりしました、
いや、、こんなに寝たの初めてだったし、時計を見てびっくらこいたのよ。

火曜の夜に就寝を試みるものの、ちっとも眠れない。
薬も飲んだし、あくびも出るのに、眠気はどこか遠くで旅をしているようでした。

ということで、朝まで眠れなかったわたしの本日水曜早朝のお散歩のお話をします。
(めんどくさがるな)(しかし許してくれ)

【05:00】
母が起床したのを見計らい、わたしも起床したフリをする。が、しかし見事眠れなかったことを見事見抜かれる。
まあまあ気分は良かったので、朝ごはんにスクランブルエッグを作ってみた。あまじょっぱくてあんまりおいしくなかった。

【06:00】
母に｢散歩でも行ってみたら？あ、そうだ、牛乳買ってきて〜｣とおつかいを頼まれる。
近所に住んでる祖父に会いたくなかったので(祖父は毎朝散歩をしている)、かなり遠回りをしながら散歩をしつつ、朝でもやっているスーパーに向かう。
牛乳を買ってからも気分が良かったので、川沿いとか色んなところを散歩した。

歩きながら音楽をシャッフルで聴いてた。

久しぶりにBUMP OF CHICKENの｢友達の唄｣が流れてきた。

いま一緒に居てくれる友だちのこと、
定期的にご飯に行ってくれる友だちのこと、
迷惑ばかりかけている友だちのこと、
やさしい言葉をかけてくれる友だちのこと、
もう会えないであろう友だちのこと、
もう友だちにすらなれない人のこと、

周りにいる(いた)友だちや大切なひとのことを考えて、ほろほろ泣いた。
駅前の通り道、誰もいなくてよかった。

一緒に見た空は忘れても
一緒にいたことは忘れない
宝物だよ。忘れないよ。ぜったいに。
こんなこと思うこともエゴかもしれないね。
それでも貴方と過ごした事実は無くならない。

友だちって歳をとればとるほど
｢友だちになろう！｣って言い合わなくなるじゃないですか。

いつの間にかそばにいて、いつの間にか出会ってたり、でもいつの間にかいなくなっちゃうこともあって、自ら離れちゃうこともあって、それが寂しいけど愛おしくて。
なくなってしまうことも、出会うことも、今も全部丸ごと抱きしめていたいです。

変わっていくのなら全て見ておきたい
居なくなるのら居たこと知りたい

そんなことを考えていたら1時間経っていた。
ちゃんとお家に帰れたよ。

【07:00】
弟を起こせと頼まれた。起きない。
寝坊したかどうかは知らない、

【09:00】
眉毛を剃った。かなりいい感じになった。
ずっとこれでいてくれ。

体調が戻ってから匂いや感覚にすごく敏感になった気がする。
車に乗ればTDSのインディージョーンズの奴に乗ってる気分になるし、マスクの元々の独特な匂い(伝われ)も無理になってた。
アイスは食べれない。パインはいける。

こうなってしまった自分と向き合いながら、或いは元に戻るかもしれないし、無理かもしれない。
やはり自分のことは分からないけど、わたしと一生付き合ってくのはわたしなので、なかよくやっていきたいな。

書いていて気づいたこと。
結局わたしは今朝のお散歩の話がしたかったんだね…そうなんだね…
それでも、こんなに書くってことはきっとそういうことだと思うから。
今日の朝のことを忘れないでおきたいな。

いつの間にか2000字も書いてたらしい。
ここまで読んでくれた人がいたらありがとう。

おまけ

バンザイしていて可愛かったので、即座にレジに持っていった。名前どうしようかな。藤原とか基央とかにしようかな。或いは青葉とかつむぎとかにしようかな。