何ヶ月かに2日くらい来るお客さんがいて。 いつも資格試験の勉強している。 目線が合わなくて、あまり身なりを気にしていない様子で。 ずっと資格の勉強をしている、4年くらい。 この人は備えているんだ、来るべき就職の日に。 簿記検定2級。ずっと来ない本番に向けて。 私も備えてばかりいた。 これさえできれば完璧になれるから、と。 みんな下手でも波に乗って、先に行っちゃいましたよ。ずいぶん前に。
飽きるの早い。前の記事、去年。 ぐわっと思いつき、すぐに捨て、のち嘆く、 それが私だ。 体重が増えた。どうせ痩せない。今、ケンタ食べてるし。 『あなたはあなたのままで素晴らしい存在なのです』、、、ありがとう。 でも、そんなのは今、どうでもいいんだ。 太っちゃって、おかあさんでもなくて、正社員でもないが、無駄な責任感と少しのプライドで吐きそうな私に何かこうくれませんか？ 楽しそうな景色を。
私は正社員で勤めたあと、芝居がやりたいという理由で会社を辞め、芝居は続けられずにアルバイト、流れ流れて結婚、現在パートタイマーだ。 やりたいことがあったから、とは聞こえがいい。 本当は逃げに逃げたのかな、と今は思う。 自分という人間の価値をだいたいこのくらいかな？と見積れなかった。 勘違いしまくる思春期みたいに、勘違いしまくった26歳の私よ。勘違いじゃないか、焦りかな。 人生で思い切れた瞬間があったのは本当によかった。 でも、たまにトイレで、いやたまにじゃない、
毎週月曜日に、なんでやっといてくれなかったの？をお見舞いされるんだけど、新人2人抱えてそんな暇ねぇよって思ってる。 頭の中で、完膚なきまでに叩き潰してる自分がいる。叩き潰しつつ、ああ、また同じ土俵に上がってしまったと反省する。 あのエネルギーが欲しい。永遠に怒り続けるあのエネルギーが。
うちはレス夫婦なのだけど、それはいいんだけど、 政府公認のポジティブで昼から入れるような、 レス専用発散店をイオンの中にでも作ってほしい。
生物学上では男性で、小綺麗にして、 俳優か声優か、とにかくキラキラしたい。 考え尽くされた演技で周囲を魅了し続ける。 ストイックな人で、それを楽しめる人。 稽古が辛かろうが、好きだから全然やれるって いう、ポジティブで元気なひまわりみたいな人。 になる予定です。
やりたいことなんてなかったのかしら？ 手を出したことをやり切ることができなくて、 そうなると手を出すこと自体リスクに見えて、 棒立ちなんだなぁ。 だって、ああまたやれなかったわって思いたくないんだもの。 でも、見てもらいたい気持ちはあるの。 だめかしら？
最近買った本が、 『もらえる年金が本当にわかる本』 『暮しの手帖』 『1年で50kg痩せました』 『ここは負けても死なないテーマパーク』 『早わかり日本史』 完全に見失なって、原点に戻りたいとしか考えられない。 昔から自分を見失うのが得意な方だったけど、ここまで極めていたとは。
