私はこれまで
災害や大きな事故に遭うことも
特別大きな哀しさや辛い経験をしたことがない。
かわりに、特別大きな喜びや嬉しい奇跡みたいな経験というのもないけど(笑)

難しいことを考えて、悩むのはめちゃめちゃ好きみたい（人はなぜ生きるかなどの哲学的なものとか、仏教の言葉とか、自分とは？みたいな）
ま、そんな事を考えられるくらい、
生きることそのものに必死になる必要がないくらいに恵まれていた。

恵まれた世間知らずの娘は
私を生んでくれた家族に甘え
結婚してからは旦那に甘えた。

都合の悪いことは、だんなのせい
やりたくないことはだんなに押しつけ
やってくれなきゃ文句いう。
経済的に甘えてるくせに、
主婦業もまともにできないくせに、
仕事できて旦那以上に稼いだこともないくせに、
私は、結婚してからこれまで
自分の理想通りでなかったことは
全部「稼ぎの悪い旦那のせい」にしていた。

『綺麗な家で丁寧な暮らしがしたい』と願っていた。
でもその『綺麗な家』は、自分が汗かいて庭や家の手入れをして、手にいれるのではなく、旦那に丸投げしてた。
庭や家の手入れを好きで楽しむような人と旦那を比べて、そういう人になれと旦那が変わることを望んだ。

『丁寧な暮らし』も旦那が率先してやってくれればいいのに…
と、仕事のない週末、ゴロゴロして
映画やドラマを見ている私を棚にあげて思っていた。

いつまでも、『綺麗な家で丁寧に暮らす』夢は叶わなかった。当然だな。

『穏やかでしなやかな自立した人』に
なりたいと願っている。
願いながら、いつまでも変わらない私がいる。
資格を得たり、好きな仕事をすればなれるのかと考えたり、自己啓発やスピ系にも関心を持ったりといろいろやったけど
自分で必死になって取りに行くのは嫌というめんどくさい思考グセのままなので
変わりようがない。
必死になってやらなきゃならないことは
誰かがやってくれて、私は、穏やかでしなやかな自立した女風のおいしいとこ取りしたいんだもん(笑)
依存した甘えた世界にどっぷりとつかったままで何が自立だよ、ね。(笑)

そろそろ、旦那のせいにするのはやめよう。
そろそろ、甘えるのはやめよう。

私は私のなりたいと願っている自分
『穏やかでしなやかな自立した人』に
なるために、覚悟を決めなきゃならない。

ひとりで生きる覚悟
やなこともめんどくさいことも
全部自分でやるという覚悟

経済的に困ることになるけれど
旦那と暮らしている家を出て、ひとりで暮らすことにした。

すでに、
部屋探すのめんどくさい！
綺麗で便利で広くて、見晴らし良くて、家電も付いてて、お隣さんがいい人で
めちゃめちゃ安いとこ、持ってきて！
っな気分だし、
めちゃめちゃ働かなきゃなんないのは
嫌だー！
宝くじ当たれー！
っな思いがバンバン飛び出してきてるけど…(笑)

《自分に還る》
《自分らしく生きる》
《私は私の人生を生きる》

なぁんてことをふわふわ考えて
素敵な笑顔を浮かべている人を想像する前に、

ちゃんと生活しな！　
依存しながらではなくて自分の足でしっかりと立って、生きることそのものに必死になりな！

そうして初めて、
《自分》がわかり、
《生きる》ことがわかって　

《自分に還る》
《自分らしく生きる》
《私は私の人生を生きる》
ことができるようになるんだ

と、思う。

さて、これからどうなるかな？
楽しみだ。

いやだー！な思いもあるけど
めんどくさい事の先になんかこれまでと
違う風景が広がることを期待する楽しみな気持ちのほうがちょっと強い。
だから行動できてるのかな？

さ、今度、文章にしたくなるのは
どんな私なのだろう…

後悔だらけのどん底も経験するかな？

ちゃんと生きることを必死にやって、
深い悲しみも大きな喜びも知ったからこその、強くてしなやかで穏やかな私が、経済的にも精神的にも自立して、心からの素敵な笑顔を浮かべて、毎日のなんでもない生活を楽しんでる
という展開までもっていきたいな😏