おはようございます。 秋分の日 気持ちも新たに… 感謝

《自分に還る》さあ、これからだ!

7月23日に自立すると決意してから、 1ヶ月で引っ越し完了 新生活も落ち着いてきて 今日、やっと一息。 ゆっくり眠れて ゆったりと過ごしてる。 けっこうな一大イベントだと思ってたけど、わりとスルッとできるもんだな。 わりと冷静で淡々とことを済ませてきた 自分に驚いてる(笑) なんとなく後押しされてるような感覚を抱いて力湧く時もあれば… これは試されてるのか?と思うくらいに 元いた場所に引き戻されるような感覚も抱いたり… 感情は揺れ動いた その度見つめた。 怖がったり、不安

引っ越しました。 　 新しい場所 ポジティブとネガティブを 言ったり来たりしてます そんな自分を眺めています グルグルしてるなかに 動かない中心を 捉えていこうと思います

《自分に還る》〜自分の人生をちゃんと生きるために〜

私はこれまで 災害や大きな事故に遭うことも 特別大きな哀しさや辛い経験をしたことがない。 かわりに、特別大きな喜びや嬉しい奇跡みたいな経験というのもないけど(笑) 難しいことを考えて、悩むのはめちゃめちゃ好きみたい（人はなぜ生きるかなどの哲学的なものとか、仏教の言葉とか、自分とは？みたいな） ま、そんな事を考えられるくらい、 生きることそのものに必死になる必要がないくらいに恵まれていた。 恵まれた世間知らずの娘は 私を生んでくれた家族に甘え 結婚してからは旦那に甘えた。

体の声が少しずつ聴けるようになってきた

今日は野口整体指導の日 整体体操 活元運動 整体指導 約2時間ほどたっぷり指導していただく。 体の違和感や変化が少しわかるようになってきていて、その度、やっとくように言われた整体体操をやってるのと 毎晩、寝る前の愉気をしてることで 体が変わってきてるよう… 痛みや違和感、力みを感じられるようになったことって、体の声が聴けるようになってきたってことかな？ お腹を愉気してると コロっとした丸いものというか塊を感じることもあって、 それがあると頭痛や吐気が出てくる よう… 先生

いよいよな感じです

何がいよいよな…なんだかはよくわからないのだけど、なぜだか いよいよな感じがするのです。 嫌だけど… めんどくさいけど… できれば楽に、自分の都合の良い展開になっていってもらいたかったのだけど… そうはいかんらしいな… やりたいことをやるための そのスタートをきるための やらなきゃ始まんないことを… やるやる言いながら まだ本気出してないだけ状態で 放置してたものを… もうそろそろやりましょか そろそろ本気出しましょか ってな感じでジワリと何かが 来てる気がする でも

ショックを受けてるみたい 感情がぶつかりあってしまった どうしたらいいのか… いや、どうしたいかはわかってる 怖がらずにやろう 冷静にひとつずつ 行動してく あー… その前に ひとまず ニュートラルに… 私になろう

誕生日

今日は私が生まれた日 特別な日 年を重ねるってことが 嬉しい日 でも 私は私じゃないな～って 思う時がある 見えない鎧をまだ着てるみたい ずいぶんと身軽にはなってきたけど 時々まだ重さを感じる いつのまにか着込んだ鎧 それがあたりまえのフツーだったから 脱ぎ方もわからないし 脱いだところで落ち着かないかも…ね このまんまの私も嫌ではなくなってきたし、アレコレ考えることはやめよ 鎧ごと良きとしておこう 鎧だって気づいてるだけでも楽になる 誕生日 いつもと同じように い

自分に還る

やたらと主張しなくていい 気張らなくていい 何かやらなきゃとか思わなくていい 我ここに在り〜！ とアピールする必要もなし 天上天下唯我独尊 命のままに 体が古くなって不要になる日まで さらさらと静かに 滞らずに流れる水のように ただただ この生に感謝し この生をおもしろがって この生を楽しめばいい 自信が持てず 認めてもらうことを求め 勝手に作り上げた偏見と思い込みで 自分を苦しめる… そんな不自然な、不可解な 摩訶不思議なことやってたなんてね… どんな仕事も楽しめば

心静かにして体を動かす

毎日仕事出来ることに感謝し 私ができることを精一杯に 喜ばれることを志事として 仕事に携わること 私ばっかり…という損得勘定や こう思われてるかも…という被害者意識 正悪二元論からの承認欲求 もっとこうだったら…という不満や愚痴 などなど… こんな余計な感情にとらわれず 左右されず 心地よいニュートラルな自分の中心を 軸にして、フラットに、心静かに、 出来ることを精一杯にやる。 そして、しっかり休む。 喜怒哀楽は感じるもので とらわれるものではない。 豊かに味わうもので

毎日を楽しく励む

誰かの楽しみをダラダラとスマホで見るより、自分の楽しみをとことん やりきろう！ 今、手にしてるものをやりきっていく。 2023年はゆっくりじっくり 手にしているものを育むことにする。 もう、自己嫌悪を繰り返さない 力を抜いて ただ毎日に感謝して 手にしているものをとことんやりきる

自灯明

母が亡くなった 突然にひとつの命が あっけなく終わった これはいったいどういうことなのか 母は命と引き換えに何を私に教えてくれてるのかと思いを巡らせていた時に 出会わせていただいた言葉 『自灯明』 　　　自らを拠り所として生きる 『自由自在』 　　　自らを由とし自ら今ここに在る 自分自身を信じきれれば 迷いも不安もなく、今ここに安心安寧で凛と立っていられたはずなのに 何者かにならなければという たくさんの思い違いと勘違いが 今ここに不安と不満と疑いの心で ふらふらに座り