24歳の私へ。 死にたくてどうしようもない不安と苦痛と戦い 毎日のようにリストカットをして過食して なんのために生きているか分からなかった。 あれから私は28歳になったよ。 よく生き延びたね、とても頑張ったね。 今も辛いことが楽しいことや幸せより多いけれど なんとか周りの力を借りながら生きているよ。 毎日色んなもどかしさに疲れてしまうけど あの時のように猛烈に死にたくなってしまうことは 本当に少なくなったよ。 たまにもう1人の私が現れて死にたくなるけどね。 今はやりた
何ヶ月ぶりかの更新になった。 この数ヶ月、治験に参加してカウンセリングを受けたり、薬が増えたり減ったり、体重も増加の一途を辿っている。 カウンセリングにも回数という限度があり、来年からカウンセリングだけ大学病院で受けることになった。 受けること自体に抵抗感はないが、これによって罪悪感や嫌悪感を思い出して生活が荒れてしまうのではないかと心配している。 人と話す時はなんとも思わなかったことも家に帰り寝る前に今日一日の出来事を振り返ると悲しい気持ちでいっぱいになる。 これ
書こうかな、と思ってから早2ヶ月が経ってしまった。 年末から今まで、気持ちが悪く調子がいいと思って過ごせた時間の方が少ないような気がする。週に2回は気持ちが悪くて吐いてしまう。 先週の土日なんて、何で気持ち悪くなったのか分からずに、寝ようと思ってもめれない、ご飯も食べれない、お風呂も入れない。記憶も曖昧になって次の日には覚えていない。 日曜日の夜にお風呂に入ろうと思って服を脱いだがお風呂場に入ると気持ちが悪くなってそのままトイレに直行し吐いてまたお風呂にチャレンジしたが
今日の11時から病院の予約をしていたので9時過ぎには家を出発。 30分前に病院の最寄りについてゆっくりできるはずが電車の乗り換え間違えでまさかの千葉方面へ。 気づくのに30分以上経っていて引き返して病院に着くのは1時間後。 今日終わったわー。と思いつつすぐに電話をして今日の予約で空いていないか確認したが案の定、予約はいっぱい。 また2日後に予約を取り直してもらい、自分のポンコツさに泣きながらドンキでトイレットペーパーだけ買って帰宅。 小町も、何でこんなに早く帰ってく
昨日の午後、少し調子が良かったから、書いてもらわないといけない書類を渡しに2件前に通っていたクリニックに行った。 引っ越しをしてからそのクリニックにはバスと電車を乗り継いで行かなければならない。 今の私にとって何回も通うことは困難だった。 当初の記憶も鮮明に思い出してしまうし、具合が悪くなる事が容易に想像できたからだ。 できれば郵送での手続きを取りたかったが、なぜか対応してもらえなかった。 何回も「今、調子がよくないから行くことが困難だ」と言っても「調子の良い日に来
症状が悪化してから出来なことが格段に増えた。 スーパーに行けない(コンビニはギリギリ、それでも朝方や夜中の人があまりいない時間限定) 散歩に行けない ご飯が作れない ご飯が食べれない お風呂に入る気力がない 突発的な出来事に対応できない 金銭管理ができなくなってきた 電車に乗れない(病院に行く時以外は乗らないようにしている) とにかく人と話すことができない 朝、身体が動かない(結局起きるのが昼過ぎになってしまう) 不眠症状が悪化して悪夢を見る パッと書
2ヶ月ぶりのスーパーへ行ってきた。 スーパーの匂いがダメになってからは毎週土曜日に夫に1週間分の食料を買って来てもらってその中で過ごしていた。 昨日の夜中にコーン茶が飲みたくなって起きたら買いに行こうと決めていた。 結果、１回目は財布を忘れて、２回目はコーン茶が見つけられずにウロウロして、３回目にしてお目当ての物が見つかってきっと5分で終わる買い物に30分の時間をかけてしまった。 買いたいものは手にできたけど、その引き換えに「気持ち悪さ」も手に入れた。 まだまだ買い
朝起きてからのルーティンが終わってコーヒーを淹れていつもの場所に座って「今日は何をしようかと」考える。 本を読み進めようか、ぼーっと音楽でも聴きながらゆっくりしようか、ご飯を食べようか。 まぁ、朝イチでコーヒーを淹れた時点でタバコを吸って好きな音楽を聴いて小町と遊ぶことの一択になるのはわかっている。 今日はポテトが異常に食べたくなったので少量揚げて小町のご飯を作って小町と遊んで少し掃除ができた。 療養中に何がしたいか考えてみた。 一つ目は。 ずーっと飲食を扱う仕事
医療連携をしてもらって、国立の精神科に行ってきた。 今、1人で外出が困難なため夫に付き添いでついてきてもらって約1時間半かけて電車に揺られて行った。 最近は近くのコンビニに行くことすらままならなかった為に電車に乗って病院に行けるか前日からかなり不安になった。 いつも通り時間ギリギリに起きて出発。 再診新規患者扱いだったので問診票やら書くものが多くてここで１回疲れる。 診察室に呼ばれて問診が始まった。 問診は質問形式で行われた。 先生の判断からして認知行動療法など
「働いては駄目です。」 人生で初めて聞いた（言われた）言葉で自分の中でどう処理をしていいか分からずに過ごすこと1ヶ月が経とうとしている。 毎日「家でゆっくりすること」という名の療養をしているわけだが、何をすれば良いのか分からない。 「お金を稼がないと生きていけない」と思って生きてきた私にとって「ゆっくりして」は謎の言葉だ。ここまでならとっても贅沢な話なのだが。 何かしていないと落ち着かない私は自己流で認知行動療法をやろうと試みた。 結果、やらなきゃよかった。 まず
それは何気ない日常。 でもその「何気ない日常」が私を苦しめている。 何をするにも過去と結びついて苦痛と悲しみを生み出す。 そして夕方には心因性嘔吐をして倒れるようにして数時間寝る。 こんな生活になって3週間ほど。 外出なんて出来ないし、ましてやお風呂にも入れない日もある。腕を痛めつけてタバコを吸って終わる1日もある。 「なんのために生きているのか」 きっと答えなんてない。 強いて言うなら夫と愛犬の為だ。 仕事も行かないといけないのにギリギリまで身体が動かない。
1年我慢した。 何回も何回も衝動に駆られた。 毎日我慢の連続だった。 まだまだ厚い壁があって越えられない。 この2週間で一気に体調を崩した。 最初は「今日はだめかなぁ」くらい。 仕事にもちゃんと行けてた。 どんどん日を重ねていくうちに、後1滴落としたら溢れるコップの水みたいに不安定になっていった。減薬出来ていたのにまた戻ってしまった。 日曜日、起きた瞬間に「お終いだ」と思ってリストカットしてしまった。 ベッドの上で泣きながら早起きしていたリビングにいる夫を呼んだ。 腕
我が家にバセットハウンドの「小町」がやってきた。 とても可愛い女の子だ。 ペットセラピーが私にはとても合っていて治療も今のところ順調だ。 毎日同じ時間に起きて散歩に行って遊んで時には一緒にお昼寝をして。 いたずら好きで食欲も旺盛、人間も犬も大好き。 こんなに良い子がいるのかと毎日思うほど溺愛している。 （小町は世界一可愛い天才ちゃん。笑） 不思議なことに「死にたい」と頻繁に思わなくなった。 「この子のために働いて、美味しいご飯をあげて、生きなくては」 と思う
認知行動療法の専門病院に行ってきた。 これまでの育成歴と家族との関係性から判断して「複雑性PTSDに伴う強迫性障害」と診断された。 父親が母親にガラスを投げている姿、母親が姉に手をあげている姿、ヒステリックと言われ続けた幼少期、警察官や教師から言われた心ない言葉たち、崩壊している家庭環境、悪夢はフラッシュバックをしている事を総合しての判断だった。 まさか心理的虐待を受けているとも思ってなくて、それでも母親や姉を嫌いになることが出来ずにいる葛藤、苦痛、しんどさが一気に押し
先週からまたご飯が食べられなくなった。 ここ2年くらい拒食と過食を繰り返している。 ある時は1ヶ月間、水しか飲めずに10キロ減量してしまったり ある時は過食をしすぎて10キロ増量した時もあった。 薬の影響で食欲増進が進んでしまっていたのだと思う。 今回の拒食のきっかけとなったのはたまた見たSNSの投稿だった。 「デブは汚い、臭い、自己管理ができていない」という衝撃的な内容。 この投稿した人は痩せ信仰者で、この投稿を見て傷つく人がいると考えられなかったのかなと思う
精神科を変えて、そこの病院も最後の診察が先日終わった。 話をなんでも聞いてくれるいい先生だった。 逆紹介で来月からまた新しい病院に行く予定だ。 そして新しい治療も始める。とても怖い。不安だ。 でも、これが上手くいけばこれまでの呪縛から解放されて自分を好きになれるかな？ 今はまだ母や姉からの呪縛に縛られたままで、たまに悪夢を見て、睡眠薬も効かなくなっている。 自傷行為もひどい。でも今はこれでいいのかな。 そう思わないと生きることをやめてしまいそうで。 仕事も行け
