上がったり下がったり。

先月半ばに個人的地雷に触れ大幅にメンブレした。ストレスが喉〜胃腸に直結するタイプなので食べれなくなり身体的にもしんどかったけど、原因がはっきりしてることなので自分の中で整理し問題点をまとめた。取るべき手段は二択だと思い至るも冷静じゃない自分の判断は信用できねえな！と、件の20年来の友達にアドバイスをもらうべく助けを求めた。仕事の合間に即時間を作ってくれた。愛。13時間通話した。でかすぎる愛。他の人には話せない・話しようがないくだらない感情と出来事を最初から最後まで聞いてくれて、アドバイスが欲しいと私から言う前に欲しかった二択のどちらを取るべきか考えを話してくれた瞬間は感動しすぎて爆笑しちゃった。話す内容をPCのメモ帳に走り書きしてそれを画面に開きながら喋ってたから、通話を終える直前にそれを見せたら友達側も考え読まれてた！？て爆笑してた。
地雷のダメージは時間を置く必要があるなと思っていてしばらくしんどいのは続いたけど、早まった行動をせずにいられたのは本当にこの友達のおかげ。誰にも言わずに墓に持っていこうと思っていた感情を聞いてもらえた安心感もすごかった。馬鹿にせず否定せず嘘みたいな肯定もなく普通に聞いてくれて論理的な意見をくれる。本当にありがとう。繋がろうとして繋がってないし心を開こうとして開いてない、自然でいられるなんて私の人生には本当に奇跡みたいな存在。

仕事は頭が動いたり動かなかったり。体調も普通だったり激悪だったり。仕事内容は問題ない、再び学ぶ意欲も出ているし自分にまだ伸び代があるのも感じられる。環境もこれ以上ないありがたさ。あとは体調。無理しないこと。無理しないながら整えていくこと。自分が納得する過ごし方が全くできない日々。昨年末辺りから今年に入ってからはもう、食事も風呂も散歩もまともにやれなくても最低限死なんやろ、まで基準が下がってしまった。食事は適当。楽しかった散歩も急に無理に。筋トレもサボって太った。そして外に出ないということは風呂に3日くらい入らんくても死なん死なん！となり。別に他人がそうだとしても何も思わんけど、自分の場合はちょっと流石にそろそろ戻りたい、文明社会の人間に。

趣味の日には頑張って出かけている。躁鬱？ほぼ引きこもり？風呂もままならない？知りませんよ？の顔ができるよう全力で整える。多分大丈夫なはずだと思ってるけどちゃんと手入れして寝ないと顔面の老化が加速するのを感じる。加速は嫌すぎる。ガワだけでも普通に取り繕いたい、中身は手帳持ちだとしても！精神疾患をアイデンティティにしてたまるか。

今年の私のテーマは依存心からの脱却なんだけど、気がつけばもう4月だね。先月の地雷事件がそのこととも関連していて、おかげで更に脱却への覚悟ができた感はある。けれどまだまだ。いきなりバッサリは無理。少しずつで良いと思ってる。

散歩ができなくなった理由に『停滞感』がある。というかほぼそれ。散歩を始めたのは4年前か？最初は景色を楽しんで歩いていた。写真を撮るのも好きだし、大好きな音楽を聴きながらできたし。けれど去年の時点で毎年同じ景色を歩いてる自分に嫌気が差した。また桜の季節か、また鯉のぼりが泳ぐのか、と。4年前は鬱期から回復への希望を見出しつつある時期で散歩もまずはその一歩だ！と思いながらの前向きな行為だった。歩きながら野望を滾らせたりもしていた。それを拠り所にした。拠り所にしすぎた。今歩くとその時期から現在の私は、どう？と、同じ景色から突き付けられて死にたくなる。

停滞は最も心を蝕むと思っている。
成功だろうが失敗だろうが見える景色は何かしら変わっていたい。

景色を変えるためにも一念発起！とかじゃなく少しずつ積み上げ直していかないとなんだよな。今はその最中、ということも頭ではわかるが心がずっと納得しない。悪い癖。今月は趣味の予定を入れすぎていっぱいいっぱいなってる。更に追加しそうで誰か俺を止めてくれ！と思うが多分止められない。趣味の予定がひとつも無かったら本当に完全な引きこもりとして、仕事はギリできていても他者との関わりや仕事以外のコミュニティの刺激ゼロで生きていたと思う。趣味界隈でも思うことは色々あるけど自分の快適性を確保するために心の調整に余念がないから、楽しさをしんどさが上回らない限り、良い距離感を保っていきたいと思う。

趣味で楽しみすぎて瞬間的にめちゃくちゃハイになるのは脳へ入力される刺激としてはあまり良くないかもしれない。けれど主治医には、趣味（＝芸術）に触れる心は悪いものじゃないですよ、素敵なことですよと言われているので、それ自体は悪ではないと安心することにしている。私が自分で調整すれば良いだけのことだなと。（※主治医には足掛け10年以上診てもらっており、対面診察を続けて症状や能力等を把握した上での私個人に対しての言葉と思われるので一般化はしないでほしい）

やりたいことが『やれてないから早くやるべきこと』への義務感にクラスチェンジして徐々にやりたくなくなってきていてまずい。とりあえず手を動かそうと思って書いた。今月はがんばりたい。