私は今娘に依存している
子育てをする事でしか自分の存在価値を見いだせなくなっている
しかし
それはどうなんだろうと思った
という話

先日友人とLINEで連絡していて
友人も1歳の子育てママなのですが
育休の考えとか、気持ちが全然違ってて
色々私なりに考えてみたんです

友人は
なんせ子供が大好き人で
仕事一筋だと思っていたのですが
今後は仕事はセーブしていきたいという

もちろん
私も我が子はかわいい
目にいれても痛くないとはこの事かと思うほど
それはかわいい
ただ
バリバリ働きたい
なぜ働きたいのか
あまり深く考えたことはなかったが
なんとなく
ずっと早く働きたいと言っている

友達と話した後
少し考えてみた
なんで私は働きたいとそれも
今まで以上に働きたいと言っているのか

それは
今の私は娘に依存して生きている
娘がいることで自分の存在価値を確認している
わたしは
そんな自分が好きぢゃない

夫が出ていき
娘と二人での生活も長くなってきた
周りの友人からは
さっさと離婚して再婚しなとよく言われる
ただ
正直再婚は乗り気ではない
(できるかはおいといて。笑)
私には姉と妹、両親もいる
つまり血の繋がった家族がいる
ただ我が子は特別で
私にはこの子しかいないという感情が多少ある
私とこの子の間に
他の人は踏み込まないでという感情がある
私の家族は娘だけ
この二人のテリトリーに入ってほしくない
近寄らないでとすら思う
(物理的ではなく、精神的な面って感じです。)
だから再婚は今のところ選択肢に入っていない
(分かるかな？語彙力がなく申し訳ないです。)

多少なのかはわからないが、確実にそんな感情が私にはある

娘はまだ1歳
まだまだ親の助けが必要で
誰かがいないと生きていけない
そこに私は依存している
私の存在価値を見いだしてい

これぢゃーまずいと思っている
だから
仕事をしたい
それぢゃダメだと思っているから
だから仕事をして
仕事にも存在価値を見いだしたい
そう思っているから
働きたいと言っているのではないか

私の早く働きたいの言葉の裏には
こんな感情があるのではないか
という話。