占いに行ったんですよ

あれだよ、あやしいやつじゃないよ笑

友達と軽く

行ってみよっか！ってなったの

カウンセリングみたいになったよ笑

先生と相性が良くてさ

「私よくコミュ力おばけって
ゆわれるんですよ」

って話したら

「私もそうゆわれるんですよお笑」

ってゆってた笑

このままお茶したいわーって思える人だった笑

お母さんの話になったのね。

そしたら

「インナーチャイルドの気持ちを
大切にして下さい」

ってゆわれたの。

私はお母さんのことを説明するときにね

いつも

「愛はある人だけど、自分勝手な人」

ってゆーのね。

『愛されていなかった行動』を受けてたのに

それをね、無理やり自分の頭の中で合理化して

「愛されていた」

って事実を理屈で変換してたの。

そーするとね、自分の中にいる

【リトルミー】が

苦しくなるみたい。

私が気づかない間に。

このときの【リトルミー】は

「愛されてなくて悲しい。寂しいよ。」

って訴えてる。

【リトルミー】を潰さないように

素直な感情(リトルミー)を

あなたの頭の中で

「そうだね〜。悲しいねぇ。」って

ゆってあげてねってゆわれたの。

私の母は変にポジティブで

悩みを相談しても

「なんでそんなことで悩んでるの？」

「そんなんこーすればいいじゃん」

って跳ね返された。

話を聞くことに向いてない人だった。

当時の私は、お母さんがすべてだから

【あー悩みを相談しても
自分が傷つくだけなんだ。】

って思って、学校の話もあまりしなくなって

相談することもあまりなかった。

幼い頃、お母さんの笑ってる顔を見たとき

【この人ってこんなふうに笑うんだ】

って思った。

ずっと怒ってるひとだったから。

自分の気に入らないことが起こると

機嫌が悪くなって

怒ってタバコを吸う。

〈支配・束縛・思い通りにしたい〉

って言葉が合ってるかもしれない。

たぶん、
自分が支配した方が上手くいくって
思ってるんだと思うよ。

幼い頃の自分は

もっと人に笑ってほしい

もっと活発に動きたい

って思ってたみたい。

当たってます🙆🏻‍♀️

でもそれが出来なかったのは

お母さんの影響。

笑って欲しくても

→機嫌が悪い

活発に動きたくても

→支配される

そんな感じ笑

お母さんのこと並べてもしょうがないので

結論にいきますけど

私は母とのカコがあるから

人間関係でたくさん悩んだ。

人を好きになって

人と近くなって

自分が母にされたような
同じことをされたらどうしようって

って人との関係性に
母を重ねてしまった。

ほんとうに辛かったこともある。

戻ってこない人もいる。

だけど、

この私の経験がなかったら

今みたいにコミュ力おばけじゃないと思うし

人を想うことなんてないと思うし

自分を大切にしようなんて思わなかったと思う。

知ってる？私のこのコミュ力は

後天性なんだからね。

コミュニケーションって感覚的なもの
じゃないからね？^^

意外と頭で考えて

心理学とかであなたを
コロコロ転がしてんだからね♥

はい、ごめんなさい、戻ります。

私は私を褒めてあげようと思います。

よく頑張ったねって。

でもこれからはもう
苦しまなくていいんだよって。

だから、誰も恨んでない。

母とは今では仲良いし、恨んでもないよ。

とんでもなくつらい道を
辿ってきたから

これからは多少辛いことがあっても

生きてけそうだね。

今は、自分と同じように

カコにとらわれて苦しんでいる人を

助けたいって思ってる。

なんかそれが自分の
やるべきことな気がするから。

今の私ってすごい。

なんかすごいよ。

まとまんないからここで終わるよ笑

幸あれ。