好きとか愛ってそーゆーことなのかなぁって ふと思った。
なんか最近、 ｢自分、性格悪くなったなぁ｣ と思った。 なんてゆーのか分かんないけど 純粋さが失っているというか 前のような人を信じて包み込むような 優しさがなくなったというか。 大きな原因は分かっている。 失恋だ。 だいすきだった人に裏切られた。 つらかったなぁ。 俗に言う｢浮気｣ってやつかな。 本人は｢浮気｣だと思ってないんだろうな。 んー。 まぁ、、 “今自分がいる状況は 自分の行いによって導かれている” とも言うから、一概に自分が悪くないとも 言いき
月曜日と火曜日は朝から子供たちと過ごして 今日は朝からフェイスマッサージの練習をした。 夏休みだから、今までよりも 多くの時間を子供たちと過ごす。 (バイトね。児童発達支援のバイト。) その分、いろんな子供たちの感情が見えてきて 学びになることもあるけど 心が苦しくなることもある。 と、未熟な女子大学生は 未熟な頭で考える。 すごくいい経験をさせてもらってるなと 感じる。 この夏も、いろんな景色を見て いろんな人の感情とか 考えとか生き様に出会って
刺激が強すぎた。 無理に楽しもうとしすぎたのかもしれない。 ・ストーリーに思わぬ笑みが浮かぶ。 ・近しいものを感じる感性。 ・諦めを感じる時の長さ。 ・理解できない真意。 傷つきたくないの。 分かってる。 向き合うって勇気がいる。 だんだんと重くなっていくのだと 感じるこの感覚。 今の我には大きすぎて 落とし込めない。 なぜ自分だけ 柔らかく在らなければならないのかって。 その努力をするのは懲り懲りで、疲れた。 今は自分の気持ちに寄り添うことに
昨日のことのように染み付いた 彼の言葉。 悲しみを埋めてくれるような 暖かい言葉。
自分の余裕のなさに恥ずかしくなった。 人を想うってこと。 自分の軸を保ちながらも 周りに対して、あたたかい。 強くて優しいひと。 かっこいいなって想った。
夢を見た。 彼を待つ夢。 会えそうだから ずっと待ってよって。 期待して待ったの。 目が覚めてびっくりした。 って笑 あれから半年以上経って 彼を好きになって 1年が経った。 忘れられない恋をしたこと。 私は最高の恋をしたと。 自分の中だけかもしれないけど 大切に閉まっておくよ。
今月の目標は 週末授業があって、男友達に ｢なんで喋んないんだよ｣ってゆわれたの。 うちの学校は発言しないと 単位が貰えないしくみなのね。 1年の頃は頑張って発表してたけど 今は、なんかサボっちゃって 全然発表してない。 だから発表しないと余計にゆわれる。 てか、ほんとは、 自信がなくなっちゃったのかもしれないな。 正しいこと言わなくちゃ って思ってるんだよね。きっと。 正解なんてないよって 何回ゆわれたか分かんないくらいなのに笑 今日、男友達が
今日スギ薬局に久しぶりに行ったら ずっとお世話になってた社員のひとに ｢元気にしとったぁ？^^｣ ってゆわれたの。 すごく嬉しかった。 なんてあたたかい言葉なんだろうって思った。 全然説明できないけど なつかしさとか、親しみがこもってるような すごく包容力のある言葉だなって感じたの。 ｢元気にしとったあ？^^｣って言葉に とっても惚れたって話だよ笑
占いに行ったんですよ あれだよ、あやしいやつじゃないよ笑 友達と軽く 行ってみよっか！ってなったの カウンセリングみたいになったよ笑 先生と相性が良くてさ 「私よくコミュ力おばけって ゆわれるんですよ」 って話したら 「私もそうゆわれるんですよお笑」 ってゆってた笑 このままお茶したいわーって思える人だった笑 お母さんの話になったのね。 そしたら 「インナーチャイルドの気持ちを 大切にして下さい」 ってゆわれたの。 私はお母さんのことを説明すると
自分的に許せなかったみたい😮💨 まだCPとACが高いのかな。 CPってのは自他に対しての厳しさで ACってのは我慢する能力のこと。 近くなった人に対して 厳しくなっちゃうらしいんだよね、自分。 カウンセリングでゆわれたの。 だから 自分変わりたいなって やっぱり思った。 変われたらもっと楽に生きれるよって ゆわれたの。 幼い頃に育った環境に適応する考え方で 大人になっても生きてれば 当然苦しくなることがある。 だってこれからは 父親や母親に干
なんでもかんでも信じちゃいけないと思うだ。 噂とかって正直、、 人の口から出てきたものだから 信ぴょう性なんか全くないよね。 だから私は 悪い噂を聞いたとしても ちゃんと自分の目で確かめないと 信じない。 てゆか、聞いたって何も思わない。 今、その目の前にいる彼(彼女)がすきだから。 すきだから一緒にいるんだよ。 今の彼(彼女)に出会えたことに感謝してる。 だからカコにとらわれる必要はないよね。って。 そのカコがなかったら 今の彼(彼女)はいないじ
6/1 自分が変わってしまっていたことに やっと気づいた。 というか 気づかせてもらった。 どれだけ私が人として小さく 堕ちてしまっていたかを 身に染みて感じた。 わたしの大切な人たちは わたしが思っている以上に わたしを大切にしてくれていた。 みんなが寄り添ってくれるという 優しさを受け取ることができた 今に 感謝以上の気持ちを。 ここに、残すね。 もっと愛のある人になりたい。 今のわたしの不器用なところは もっと成長したい。 人の気持
