Bさんについに話をしたいと伝えた。話すタイミングなんていくらでもあったけど、自分の中で踏ん切りがずっとつかなくて、うぅぅぅってなってたのが、急に覚悟ができた。人のモチベーションというのはよく分からない。

以下、ただの盛大なるぼやき。長い長いぼやき。読むか読まぬかは自己責任でお願いします。

たったこれだけのことをLINEで送るのに私は踏ん切りつかなかったと思うと恐ろしい。

この切り出し方って別れ話と思われかねないと思ったので、別れ話ではないと付け加えたのだが、後々考えてみるとあれは逆効果？逆に仄めかしになってる？？？もうよくわかんねーよ。

今回の第一歩はとにかく自分の思ってることを伝えること、つまり別れ話ではない。別れるか別れないかは話し合ってから決めるものだと思う。

Bさんのことは、好きだった。ような気がする。やっぱり好きが分からない自分としてはこの表現しかできない。会いたい、話したい、そんな気持ちがあったときもあったし、会えば抱き合いたいもあったし、だからやっぱり好きだったんだと思う。

でも少し前から私は分かっていた。たぶんこの人とは続かないってことを。でも物理的に距離が離れてるおかげであんまり接触がないのをいいことに、なんとなくぼやかしていたのだ。

Bさんは本人に自覚があるかは知らないけど、承認欲求が結構あると思う。「～なんだよね」「～だったんだ」というのって、自分の話聞いてもらってコメント求めてるやつだと感じ、それに対して私は興味関心が大してなく特に面白いとも思わないため「へぇ、で？」となってしまう。これは可哀想だと思いつつも、私は興味のないことに「へぇ、すごいね！それでそれで？」とか言えない。やっぱりコミュ障ってやつなんだろうな。

そして私は男の承認欲求を満たすことに変な嫌悪感を持っていることに気づいた。

Bさんは加えて、ちょっとマウント取ってくるようなところもある。私の話をしたときに、「いや～俺なんてさ、」「それでいうと俺も、」が多い。いや、聞いてないし。ほいで私の話を取るなよ、ってなる。そして私は話す気を失った。

この承認欲求求めてるっぽいのとマウント取りがちなのって、知り合った頃もあったのかもだけど圧倒的に少なかった。だから話してて気にならなかったのだけど、いつからかすごい気になるようになった。実際に増えたのか、私の感じ方なのかは分からない。でも気になるのだ。

私は普通よりも少しズレた生き方をしているため、Bさん本人がどれだけ自分のことを変わってて人と違うと思っていようと、私からは常識の範囲で言うほどぶっ飛んでないけどと思ってしまう。普段かかわる人が紛争地の爆撃で死にかけたとか、感染症でヘリで緊急搬送されたとかそんな人だから、国内で行われている大体のことは平和だと感じてしまう。これは私の問題なのだけど、その私に承認欲求とかマウントとかあんまり効かないって気づいてくれてもいいのにな、っては思ってしまう。

でもこの承認欲求とマウントは結構な割合で男性からされる気もしている。なぜ男って自分の方が優れていたいのか、全然分からない。暇なのか。頼むから勝手に私と張り合おうとしないでほしい。興味ないんですけど。

そして最近怖いと思うのが、私の言動を勝手に解釈されること。自分が言ったことが正しく伝わってないというのは怖い。特に相手の都合のいいように解釈されるのは。これは完全に母親の影響であるが、Bさんもまあまあ勝手に解釈する。調子がよくない＝胃が痛い、なぜこの解釈になるのか？この積み重ねによって感じる負担はまあまあ重いのだ。

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Bさんはきっとほぼ出会った頃と変わってない。変わったのは私の方だと思う。

だから承認欲求やマウントや勝手な解釈がありつつも、私が初めの頃に持っていた好意がなくなったのは私の方に原因あると思っている。だからこそ、今のような恋人関係を続けるのは現実的に難しいと思う。私はいつ変わるか分からない。好きの方に変わらないかもしれない。そして私には今後大きな変化が起こる可能性が高く、それで悪くなる可能性だってある。

ほいで、相手に変化を求めるってどうなのかと思ったとき、元夫との関係を振り返り、それは違うとハッキリわかる。相手のここが嫌だ、それを伝えるのはいいかもしれない。でも変わることを強制するのは違う。その人が生きてきた中で積み上げたことや身に着けてきたことを、私ごときのために変えるのは違うし、それを私は望んでない。

そろそろまずい。思考グルグル迷子が止まらない。

違うって悪いことじゃないと思う。価値観や考え方が違うって悪いことじゃない。でも、自分との違いを受け入れられなかったり、尊重できないとき、どちらかが相手に合わせたりするのは違うし、どちらかが何かを我慢するのも違うし、無理矢理違いを受け入れるのも違うと思う。違くて仕方ないよね～、違くてムカつくけどこの辺で折り合いつけてやっかね～、このくらいで受け止められる相手はきっとやっていける。

私はこれがBさんにできない。それを少し前に悟ってしまった。Bさんと話してて、心から楽しめてないって分かったときがちゃんとあったのに、そっから私は一体何をしてたんだか、ね。

本日のぼやっきー終了。