病みに突入している。
今は前年比でスペックが100分の1くらい。

理由は簡単。激務でこわれた。

昨年9月からは休みもろくに取れなくなった。
もっと言えば4月からか。

10月に入った契約社員は、平気で締め切りを破り未提出でもケロッとしている。こっちが聞いて初めて「出来てません」と返答する。穴埋めとフォローに追われ、さらに休みが削られた。
進捗報告もなく勝手な動きも多い。注意しても謝らない、プライドの高いアラ還だ。
自分には御し切れないため上に報告し、人事を委ねている。

11月、海外出張前後にも上記職員のフォローに奔走。別の職員は別の社員にパワハラを発動し、その対処にも追われた。パワハラ人員は11月末で職場を去った。
そうして最繁忙期の12月に突入した。
繁忙期のルーティンに追われる中、上司からは弊社に足りないところを指摘され、さらに業務を課された。
この辺りから連絡ミスなど、自分の仕事が破綻してきた。

12月もトラブル続きで、フォローや謝罪に回ることが多く、社内からも嫌味を言われた。

正月、やっと休みが取れると思ったが、盛大な風邪を引いた。何もできない療養期間となった。年明けにも謝罪などに回った。

この辺で何かが切れた。
心身が作動しない。
何もする気が起きない。求められると逃げたくなる。何で頑張らなければならないのか分からなくなった。

上司や同僚から、昨年までの頑張っている私を想定したコミュニケーションを取られるとフリーズしてしまう。

先日、契約社員の件で上層部から「そんなに気に食わないなら新しい人材を自分で探せば」的なことを言われてショックを受けた。言い回しは柔らかかったが、私に問題があるという指摘に聞こえた。
また自分が維持管理を任されている事業を潰したい人から定期的に横槍が入る。それも辛い。


今も頑張らなくてはならないのだが、本当に何もできない。
無理矢理立ち上がることはできるのかもしれない。でももうあの世界に戻りたくない気持ちが優ってしまう。

身近な人にも冷たくされて孤独。迷惑をかけてばかりなのでもう離れた方が良いとさえ思う。

休職させてほしいが、現状は人手不足で無理らしい。
ここで死ぬなんてださい人生。自分の好きなことをして死にたい。
会社は安い金で黙らせようとしている。
もう疲れた。恩義を果たそうと努力してきたけど限界突破した。

今週やっと病院に行ける。メンタル系は予約取るのも大変だ。

元々メンタルは強くない。器も小さいので愚痴もたまる。ガス抜きながら誤魔化してきた。
今はセルフコントロール力がゼロに近い。

………
さっき、ショート動画で佐藤栞里さんを褒め称えるまとめを見た。世界で一番性格の良い芸能人と言われている。
自分とは真逆。オードリー若林さんは「あの謙虚さは逆に変態」と評していた。
朗らかさ、人当たりの良さは育ちや性根の真っ直ぐさに起因するだろうが、根には卑屈さ、陰キャな部分があるのかもしれない。

上に立つ人間は人格が求められる。
佐藤栞里さんの人柄を持っていればいつ何時でもリーダーになれるだろう。
私は別ルートを探さなくてはならないと思う。
キーワードは諦念だろうか。基本的に自分は社会生活不適合者のクズだ。曲がりなりにも組織の一員でいれることに感謝して、低スペックな自分を抱えていかなくてはならない。

令和ロマンの高比良くるまさんは「努力は裏切る。でも愛は裏切らない。好きなことをやれ」と言った。吉本総合学院で生徒たちに語った言葉だ。

翻って自分は、激務で好きなことをやる時間を削られ、魂がすり減って今の惨状に至る。

くるまさんのお笑いオタク、分析マニアな側面が眩しくて仕方ない。本来、自分もそっちの人間だから。カルチャーの分析・解体・俯瞰が大好き。帰るまでが遠足なら、コンテンツは考察出しまでがオタク道だ。
それを軸に生きるなら表現者になるのが一番効率がいい。内面にもあってる。
転職した当初はそのつもりだった。仕事はそこそこでプライベートを充実させる予定だったが、今やそんな未来は全く見えない。スペックに見合わない過度な期待に無理矢理応えているが、給料も評価も全然見合わない。


今は好きなことをやる気力がまったく湧かない。休みたい。どこか遠くへ行きたい。
在宅ワークは許されたが休職できないのが辛い。

人生を進めるのが辛くなってきた。
涙が出るうちはまだエネルギーがあると知った。今は涙すら出ない。そして正しく心身を整えようとする気力が湧かない。というか整うことを拒否する自分がいる。

大きな意味ではミッドクライシス。よくある話だ。
明るい結びができないが、そんな現状をメモしておこう。