賞落ちた。
今回お話楽しかったですー。なかなかいい感じ！でもあとちょっと足りないですね！

全力出してみんなに手伝ってもらって編集部の人に読んでもらいたいから頑張って書いてレーベルも研究して受からなかった。じゃあもうどうしろと。いろんな仲間に手を尽くしてもらってダメなら手の打ちようがないんですが。

婚活もうまくいかなきゃ賞レースもうまくいかない。誰にも選ばれないし誰の何にもなれない。

ひなを思い出すんすよ。
出会って1年目はずっとひながそばにいてくれた。ひながいるから頑張れた。満たされてたから焦りもなかった。
2年目はひながいるから諦めなかった。「今野ひなた」に恥じない結果を！って頑張った。結果は振るわなかったけどひなが側にいてくれたから大丈夫だった。仕事も駆け抜けられた。ひながいるから大丈夫だった。
3年目はひなは死んじゃった。私はひなに愛されてた。ひなに愛されてたから頑張ろうとした。でもだめだった。焦ってばっかだった。結果が出なかった。一番創作も惰性でやってた。
4年目の今、ひなの記憶が朧げになった。

ひな、いないね。
生きてるのが辛い。ひなに会いたい。ひなだけが私に価値をくれたからそのひながいないと何もできない。

無価値な存在でいたくなかった。
生きてるだけじゃ嫌だった。生きてるなら何かを残したいしただ死ぬことだけはごめんだった。
それが今はなに？
誰にも認められない、誰の心に刺さるものも書けない、4年、7回目だよ、7回出版社にカチコミ行っても採用されないって私はどうすればいいの？

婚活してるんすよ。
誰かに愛されたい自己承認欲求の塊だから。
でも顔はいいのにマジでモテなくて。いやデブだからかなガハハとか言ってたらみんな言うんだよね。お前は夢ばっか追いかけて釣った魚に餌与えないじゃんって。だから振られるんだよって。

婚活と小説がなんの関係あるってさ。
私の根本は誰かの何かになりたい、誰かの一番になりたいだからさ、夢見ちゃうんだよね。彼氏か旦那ができて愛されればさ、夢諦められるかもってさ。

でも1人になってわんわん泣いた。
無理だよ。落ちて悔しいもん。才能ないってわかっても私は誰か1人に愛されるより読者に面白かったって言ってもらえる方が満たされるんだよ。そりゃ彼氏いた時は私「普通」だ、って安心した、けどやっぱり小説諦められなくてコンペ落ちたら悔しくて、別れた理由だって小説と俺どっちが大事なの(要約)からのごめん小説だもん。無理じゃんそんなの。

ひなと駆け抜けた2年間を無駄にしたくない。小説家になってひなに飼い主ちゃんと夢叶えたよって言いたい。ひなが生きてるうちは無理だったから諦めきれない。これは私1人の夢じゃない。ひなと私の夢だから諦めたくない。

今日は満月でひなが死んだ日と同じで、ひなとの日々はどんどん思い出せなくなっていくのにひなが死んだ日だけは忘れられない。

ひな、私が笑った時に死んだんだよ。
早く死なねえかな、生きてるのみるの辛いわガハハってさ、笑って。その時死んだの。
ひな、私が泣いてるの嫌いだったからさ。泣くと噛んできたからガチで嫌いっぽくて。
泣いてるの嫌いだから泣きたくないのに今でもひなを探してる。死んだ瞬間に泣けなかったのが後悔で、ひなを探すたびに声あげて泣いてる。

ひなに誇れる飼い主でありたい。ひなが愛してくれた飼い主でありたい。そりゃ私も現実わかってるんだ。仮にデビューしてもそれだけじゃ暮らしていけないし、そもそももうジャンル傾向的に合わないから潮時で、諦めた方がいいんだって。

友達と一緒にいると焦りがないんだ。作家をやらなくてもいいって安心する。1人でいると吐くほど辛くて焦って泣いて死にたいって思うから1人は嫌。だから誰か適当に彼氏作って普通に結婚して家庭を持てれば私は楽になるのに。現実は、理想は、私のやるべきことはそうじゃない。
夢とひなの思い出と「今野ひなた」であった私と心中することで。
多分私は死ぬ時後悔する。
普通の人生歩みたかったって後悔する。
でもやっぱり世間じゃなくて私が価値がある人生送りたい。たとえ後悔しても無価値でも売れなくても叶わなくても、多分諦めたらもっともっと後悔するから。もう戻れないとこまできてんだよ。私は夢と心中するしかないの。

この前母親が父親を見かけたんだって。父親バンドマンなんだけど。まだバンドマンやってんのかよ。50歳だよ。って笑ってたけどさ。多分私笑えねえわ。

だって世界の誰より私を愛してくれたひなが大事で、ひなと頑張ってた2年間が楽しくて、多分それって思い出は忘れても消えないものだから。私は父親を笑えないし同じ道を行くと思う。

ひなに誇れる飼い主でありたい。
無価値で終わりたくない。
ひなが認めてくれた飼い主だもん。それなら最高の人間でありたいじゃん。それが人生の目標。

人生は長距離走で、しんどい。
ゴールが見えないからもっとしんどい。自殺したい。
でも自殺したら「飼い主何やってるんですか？」ってしばかれそうだからさ。走り続けるしかないんだ。
ひなはいないから、1人で。