片想いの相手から突き放されて、
生きる理由を失った僕は
心が折れて寝込んでいた。

とてもとても心が痛い。

もうね、
ここ一年の間に4回折れてる。

その度に体調不良になっては
寝込んだり、
うずくまったりしてた。

つらい。
ものすごくつらい。
波がね、つらい。

気持ちが上向いてきたときは
気楽になれるんだけど、
その後降下すると、
もう死にたくなる。

もちろん死にはしない。
しないけど、
生きているのがつらくなる。

つらくてつらくて、
生きてるのがしんどくて、
つい「死にたい」と言ってしまう。
そんな感じだった。

そんな中で思った。
ずっとこんなことを続けていくのか？、と。

いや、
自分の人生だから
好きに生きていいんよ。

こんな生き方をしてもいい。
誰にも否定できないし、させない。

でも、つらくない？
そう思った。

だって、
幸せになるために
生まれてきたんよ？

こんな苦しい生き方して楽しい？
自分。

……。

まあ、つらいよなぁ。
毎回こんな苦しい思いしてさ、
寝込むのつらいよ。

前々々回は
2週間寝込んだかんね。

で、
その後6ヶ月苦しんで、
今も尾を引いてんのよ？

で、
今回は今のところ、
3日目。

あと何日続くかはわかんないけど、
もう嫌だわ。

うんざりよ…。

じゃあ、どうする？

そうだな…。
やっぱり、
自分の人生の中心には
自分を置くしかないよなぁ。

他人を置いて4回苦しんでるんだから、
そろそろ覚えたほうがいいよなぁ。

そうだよな。
他人を自分の中心に置いてたら、
失恋した瞬間に
自分軸を失っちゃうもんなぁ。

それで動けなくなるのは自明の理だわね。

ってことは、
やっぱり自分の人生の中心には
自分を置くしかないかぁ。

言い方悪いけど、
他人が生きてようが死のうが、
自分が生きてるなら
自分は自分で動かしていくしかないもんな。

他人を生きる理由に
しちゃいけないってことはない。

さっきも言ったけど、
自分の人生だからね、
それでいいならそうして構わない。

けど、してたらまた動けなくなっちゃう。

そうだな。

他人の存在がなくても
生きていけるなら気楽だよなぁ。

他人がいたらもっと人生が楽しくなる、
くらいがちょうどいいのかもしれない。

ということは、
中心に置くための自分を
探しに行かないとね。

と思ったが、いたねぇ。
中心になるやつ。
灯台下暗し。

そう、
君だよ、マイハート。
心くん。

君のしたいように生きてくれ。

君の赴くままに
この人生を使ってくれ。

とはいえ、
僕はずっと君を蔑ろにしてきた。

けど、何の因果か、
去年の11月から君の声を
聞くための訓練を重ねてきた。

それは、
今日というこの日のため
だったのかもしれないね。

だから、よろしく頼んだよ。

こんなこと言う資格は
ないのはわかってる。

けど、君しかいないんだ。
君の思うまま、
心のままに生きてくれ。