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なんだかいつでもセンチメンタル

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新しい朝が来る

ちょっとみなさん落ち着いて聞いてほしいんですけど 私来月いっぱいで仕事辞めるんですよ。 「え？また？」とか「え？もう？」と思われたあなた。 あなた私のこと結構知っててくれてますね。ありがとう。これからもよろしくねってなもんです。 そう、辞めるんですよ。 以前noteで職場に無理な人がいて、好きな女性とそのことでギクシャクしちゃってやってらんねぇぜって～辞めてやるかんな、等うんぬんかんぬん書いたんですけど、そこじゃないんです。 そこもう辞めてるんです。 で、次に入った

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    • 定時って知ってるか

      2月が終わる。 今月は大きな人事異動があって部署の顔ぶれががらりと代わった。 私は担当する業務の内容が変わった。 各事業所からきた人達のやり方に（な、なぜ？？？）と思うところもあるけど、まあ、そういうもんなんでしょう。お互いそう思ってることでしょう。関係性が出来上がるまでってそういうもんなんですよね、きっと、そうなんですかね、どうですか？私は今までどの環境でも信頼関係やチームワークみたいなそれをつくる努力をしてこなかったので、ちょっとよくわからないんですけど…だからこんな

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      • お店屋さんに向いてたかった

        お店がしたい。 自分のお店を持ってみたい。 私の好きな本と雑貨だけ置いてて、気が向いたときにコーヒーとかも出しちゃうお店。似た趣味の人が集まって、ときどきワークショップをしたり。 こんなふうに自分のお店を出す夢見た人って結構いるんじゃなかろうか。 ご多分にもれず私もそうだった。 ただ私の場合、接客業はもうこりごりなのでして。 苦手なタイプのお客さんが来たらと想像しただけで脂汗がとまらない。私が店主だったら、私一人で、閉じた空間で、対応しきれるだろうか。 そもそも大好きな自

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        • 張りがち 虚勢（倒置法）

          去年書いた記事 ここからどう変化したかな、と考えてみた。 ……よりこじらせてるかもしれない。 あの頃の目の前が開けてくる感覚が、蜃気楼みたいにゆらゆらと逃げて消えていく。 疲れてるんだと思う。あの頃より目の回るような忙しさではなくなったのに。 時間が経つとやっぱり薄れていくのかも。気持ちがじょじょにすり減って荒んできた。 虚勢を張るをやめられない。 舐められた、軽んじられた、攻撃された、と感じるとめちゃくちゃ攻撃的になってしまうし、言い返してしまうし、いつまでも許せ

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        新しい朝が来る

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          憧れと郷愁のまち

          地元に帰ってきたのは３年ほど前。 実家に帰ったのではなく、一人暮らしをしている。 今の住まいは中心街にもわりと近くて、便利なところだと思う。 高校を卒業して京都に行くまでは地元の中心街が超都会という認識だった。都会ど真ん中だった。 映画を見に行くとき、カラオケに行くとき、雑誌に載っていた服や雑貨を買いに行くとき。車や電車で４０分近くかけて行っていた。 帰ってきてショックだったのは、あの頃よく行っていたファッションビルやファストフード店、本屋さんがことごとくなくなっている

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          どこへでも行ける代償

          自転車のタイヤに空気を入れた。 図書館は緊急事態宣言によって休館だった。特にこれといって借りようと思っていた本はないけど、なにか読みたかった。残念。 借りていた６冊の本を返却ポストへ。 しばらく乗っていなかった自転車は空気が抜けて、走るごとに後輪が不安な音を立てて軋むのがわかる。 このまま家に帰って空気を入れようか。いいや、この近くに自転車屋さんがある。 以前仕事帰りによく空気を入れてもらっていた。気さくな店主さんにいつも「チェーン錆びすぎ。替えたほうがいいよ」と言われる

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          主演：元彼の夢日記

          「他人の恋の話と夢の話は面白くない」とゼミの教授に言われたことがあるけど、そんなん知らん。します。 ３日続けて過去にお付き合いした男性が夢に出てきた。全部悪夢。 １日目 すでに別れているのになぜかデートをすることになり、実際付き合ってた時、相手に「なんか嫌だな」「イライラするな」と思いながらも目をそらしていたような面を次々に見ることになる。 別の人の要素(嫌だったこと)も夢の中のその人の行動に表れて、起きてからしばらくその人への嫌悪感でいっぱいだった。 夢の中の私は、相手

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          表面的なポジティブはいらない

          目の前の世界が開けてきたように感じてからわかったことの一つ。 気持ちが変わってきたからと言って２４時間、３６５日ハッピーでポジティブってわけじゃない。 納得いかないこと、腹立つこと、悲しいこと、落ち込むことも今まで通り、ある。 なんでもかんでも良いとこしか見えなくなって、全部が自分の都合のいいように運ぶってわけじゃない。 以前はそのくらい振り切れた変貌を望んでいたけど、もしそうなったときって本当に幸せなのかな。都合の悪いことは見なえなくなって、ネガティブな感情に蓋をして、

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          偽善すら下手

          コーヒーショップでモーニングを食べていると、近所のマンションに住んでいる年配の女性が店に入ってきた。 彼女は床を擦るようにして少しずつ進み、レジで注文をするというわけではなくそのまま席に座った。いつもそうしているのだろう。店員さんが慣れた様子で飲み物を席にもっていっている。 彼女の目がぼう、とこちらに向いたので私はぎくりとして顔ごとそらした。 あの人は私に気づいただろうか。私を覚えているだろうか。 悪いことをしたのではないのに、その女性を見かけると逃げたくなってしまう。

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          「気にしていいよ」

          私はよく「気にしなくていい」「考えすぎ」と言われてきました。 あと、「割り切っていかないと」もよく言われる。 それを言う人は諭すような、または呆れたようなトーンであることが多い。 最近の私なら、それ言われたら 「あ～そうですよね～（この人はそうなんだな～、じゃあもういいです～）」くらいに聞き流して、それ以上その話をしないようにするんですけど。 こうなるまでの私はそれができなかったんです。 相手の言葉にいちいち反応していた。 わかってもらいたい、共感してもらいたくて、どれ

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          かっこつけてたんだわ

          昨日、めっちゃ変化してる！新しい私になっていく！と書きました。 https://note.com/yumememememeko/n/na755e730f6df その変化を感じていく中で、自分の内側を意識的に観察するようになったんですよ。 私が今まで気にしてたこととか。何で生きづらいのかとか。 周りの目を気にしすぎる。 他人の言葉や考え方に影響されすぎる。 急かされるのが苦痛。 待たされるのも苦痛。 無神経な人への嫌悪感。 怒ってる人にさらに怒りの感情で返してしまう。 これ

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          不死だと思ってたって話

          子供のころ、生きとし生けるものすべて不死だと思っていた。 何らかの死に至る要因がない限り基本老いて、ある一定の年齢まで達したらずっとおじいちゃん、おばあちゃんの姿のまま生き続けると思っていた。 老衰や寿命という概念がなかった。 生きている限りいずれは死ぬ、そのことを知ったきっかけは「なかよし」の読み切りで死神と女子高生のラブコメっぽいマンガを読んだことからだ。小学校低学年の頃だった。 内容はほとんど覚えてないけど、そこで死神が”遅かれ早かれ人間最後は死ぬ”的な感じのこと言っ

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          この村はヤバイ

          タイトルは今夢中になってるアイドルSnowManの佐久間大介くんが人狼ゲーム中に言ったセリフなんですけど、あの、ぜひ見てほしい……ジャニーズに疎い私も彼らの動画でめちゃくちゃに笑顔になって今ではもう沼ズブズブですわ……。 不憫なのにあんなにおもしろいのすごいよ佐久間くん……！ SnowManが人狼ゲームをしている動画は4つくらいあるんですけど個人的にこの回が一番好きです（タイトルのセリフを言ったのはこの動画じゃないんですけど） https://www.youtube.com

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          Ｙ字路のトーストサンド

          無性にサンドウィッチが食べたくなるときがある。 トーストした食パンでつくるシンプルなハムサンドが食べたい。今すごく。 三好銀さんのマンガを読んだからだ。 三好銀さんのマンガは、日常の中で出会うちょっと不思議なできごとや登場人物の淡々としたやりとりがここちよくて、その世界観にふっとまざりこんでみたくなる。 作品を知ったのはとあるカフェの本棚からだった。 そのこじんまりとしたスペースには美術概論的な本や哲学書のようなものが数冊、マンガは三好銀さんの作品だけだった。同じ作品がな

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          一緒に嫌いになってくれる？

          今、好きな女性との仲がギクシャクしている。 というより私が一方的に彼女との接し方がわからなくなっていた。 私が職場の人間関係や仕事の負担に悩みがあったことからこうなってしまった。彼女にはなんの罪もない、完全に私自身の問題だ。 私には同じ部署にどうしても合わない人がいる。 わりと長くいるらしい、少し年上の女性だ。 合う、合わないはしょうがないことだし、仕事の同僚としてほどほどの距離感で接していた。少なくとも私はそうしていたし、できていたと思ってる。 思えばその人には同じ部署

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          青春全部椎名林檎だった

          全部は言い過ぎました。 だけどこういう人って多いと思う。 最近は椎名林檎が好きと言うと「あー…、あなたそういう感じ？」となんだかこじらせた女扱いされる風潮がある気がしてつらい。 自ら黒歴史扱いしている人を見かけた時もすごく悲しかった。 確かに影響を受けて痛い行動を繰り返していた自分を恥ずかしく思う気持ちはわかる。私がまさにそうだった。思い出してしまうよね、わかる。 だけどずっと第一線で活躍しているアーティストの彼女を好きでいること自体はいいじゃん、と思う。他人に勝手にこじら

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