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2021.9 休職しました。 休職中のことや自分のメンタルのこと、休職してわかったこと…

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2021.9 休職しました。 休職中のことや自分のメンタルのこと、休職してわかったことを書き留めてます。

私たちにはもっと力がある

人間の悩みのほとんどが人間関係 本当にそう思う パワハラ上司、仕事中寝てる上司、SDGsバッチだけつけた多様性を認めない人間 ムカつくんだよ ただムカつく ムカつきすぎて心臓BPM上がって ストレスでヤラレるってこういうことか？って思って 奴らをどうにもできない上司の上司もひでぇな　この組織終わってんな　と思って ストレスが爆上がりする そう それはそう　多分正しい だけど正しいことが起こることは激レアで 組織を統率する上司の上司がいることなんてまずまずありえなくて パワハ

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    • 第一関門　仕事中寝る課長

      課長　仕事中寝てる だいたいお昼食べたら寝てる イライラする 自分の仕事には甘い だけど人の仕事には厳しい ？？どの口が言ってんだ？と思う 生理前のイライラが重なって 最高潮にイライラする 第一関門　 昼寝おじさんにメンタル左右されずに 仕事ができたら勝ち

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      • ザ　生理前

        わかってる。 目の下に広がるどんよりした重み。 書類を読んでも何ひとつ入ってこない頭。 むくみまくったパンパンの脚。 開かない目。 ザ　生理前。 ちょっとした言葉に苛立ってしまう。 過剰に敵対してしまう。 出てきた言葉がきつくなる。 そんな自分も、この状況も、あれもこれも嫌になる。 今、ここに至るまでの自分が取った選択の全てが間違いだった気がしてしまう。 すべてがうまくいかず、うまくいく見込みもなく、しんどいのは私だけ。はたまたしんどいけど我慢できてないのは私だけだと

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        • 自分の傲慢さ

          嫌いな人にはどう接します？ 私は、自分の正しさをわからせたい。 相手が間違っていて、自分が正しいのだと証明したい。 逃げられない場所で目の前に私の正しさを突きつけたい。（以降、ドス黒い欲望が続く…。） 本当に傲慢。

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          復職して一年

          おつかれさまです。 おつかれさまでした、私。 先月で復職して一年が経った。 初めのはただつらくて、「やっぱこの職場嫌いだわ」と思っていた。なんとか耐えた2ヶ月。 4月からは赴任先から元の職場に戻り、赴任先との対比で元の職場のいいところばかりが見えた。 『そんな事情もあったのだから、無理のない職場を』という優しい配慮で、ほぼ定時に帰れる場所に配属になったのはとてもありがたかった。新しいことを覚えるのは本当に骨が折れたけれど。 張り詰めていた緊張の糸が途切れたのか、帰ってくる

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          復職して一年

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          メンタルヘルス不調になって　まとめ

          メンタルヘルスは、 甘くみない　　　　早めに手を打つ 誰にでも起こる　「そう、あなたにも」 偏見は手放そう　　自分が苦しむから 誰にでも起こる、極近くにあるもので、ちょっと咳が出るとか、腰が痛い、くらいのもの。 産業医に相談したり、心の電話に電話することはヤバイことじゃない。モヤっとする自分の考えを整理するため、で十分な理由。 体と同じように細かなメンテナンスを。 いつもと違う体の状態があればストレス過多の証拠。やることを減らして、ただ休む。 やっぱり「休む」が最強の

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          メンタルヘルス不調になって　まとめ

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          帰任後一月　パニックゾーンからコンフォートゾーン、そしてストレッチゾーンへ

          派遣先で心身共に調子を崩して、4ヶ月半休職後、2ヶ月復職して、4月に派遣元に帰任。 帰任した一月間意識的に、強制的に「休んだ」。 休む＝新しいことはしない、仕事以外で人と話すのは週1人まで。 ほぼ定時に帰ってきて、次第にちゃんとしたものを食べたくなって自炊。 起きる、食べる、仕事行く、仕事する、食べる、仕事、帰る、買い物、料理、食べる、お風呂、寝る…×一月間 土日はともかく何もしない。散歩、買い物、昼寝、少し飲むくらい。 新しいことは仕事以外何もしなかった。 人に会うのも

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          帰任後一月　パニックゾーンからコンフォートゾーン、そしてストレッチゾーンへ

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          同僚が亡くなって

          7ヶ月経って思うこと。 仕事の同僚が亡くなって、その前後の事務所の対応に疲れ果て、休職になって、2月3月は復職して、4月からは元いた組織に戻った。 同僚が亡くなってから7ヶ月経つ。 元いた組織は温かくて、人との距離が近くて、人間的なコミュニケーションが取れている。雑談がある。笑い、適当なことを言い、無責任なこともちゃんと冗談として笑い飛ばせる緩い信頼がある。建前が横行して本音を言えなかった窮屈さはない。 仕事も、僅かではあるが、手応えのある仕事をさせてもらっている。この

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          同僚が亡くなって

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          新生活

          2020.4-2022.3までの派遣生活は、自分の人生の中で1番過酷な期間になった。 いろんなことがうまくいかなくて、仕事の成果もチームワークも築けず、悲しい出来事もあり、人間関係のストレスも強く、精神的にも肉体的にも傷つき、消耗した2年間だった。 4月からは派遣元に戻った生活が始まった。 安心感があった。あったかいと感じた。 初日は新しい仕事で余裕なく終わって行った。 新しい環境、新しい仕事。それに付随した肉体的と精神的な疲労が押し寄せて来た。 今めちゃくちゃ疲

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          復職〜勤務終了〜

          復職して2ヶ月。 今日で勤務が終わった。 ようやくこの日が来た。 指折り数えていたこの日が。 そして今朝、不妊治療をして何とか着床していたけど、腹痛と共に出血があって、化学流産してしまった。 朝からめちゃくちゃ泣いて、しばらく泣いて、最後の日だから職場の片付けもあり仕事に行かないわけにもいかず、1時間遅れで出勤した。 最後の日だけど仕事に関するいろんなことの優先順位が低くて、やるべきことをこなすので精一杯だった。 そんな中でも挨拶したい人には挨拶ができて、お礼を

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          復職後20日ほど

          メンタル不調になり、4ヶ月半休職して、復職して20日ほど。 ありがたいことに心配していただいたり、声をかけていただいたりする。 嬉しく、とてもありがたい。 「大丈夫？」と声をかけてもらうと、今までの私だったら，気を遣わせまいと「大丈夫です！お陰様で元気になりました！ありがとうございます」と言っていたと思うけど、今は素直に「…結構しんどいです…」となるべく気持ちに近い言葉を返すようにしている。 素直に言うと、日々しんどい。 事務所にいるのがつらい。苦痛で仕方ない。

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          復職

          2月から復職した。 休職して4ヶ月半くらい。最中は長かったし、今振り返ると短かった気もする。 時短勤務から始めたので、しばらくは数時間の勤務から。初日は特に疲れた。よく8時間働いてたなと思った。 今週終わってみて、改めて今の職場は、雰囲気や仕事のやり方が自分に合わないと思う。 「仕事や職場とうまくいってない、ハマってない。」だけどうまくいくように頑張ろうと思えない。頑張りたくない。うまくいかないより、ハマらないより、それが問題じゃ。 頑張るって、自分が成長するから、

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          復職

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          休職中〜人生は続く〜

          休職前、つらいことの方が多すぎて、さばいてプラマイゼロにまでもっていけなくなってた。 休職してからも休み方もよくわからなくて、リラックスもできたようなできてないような、ただ日々が過ぎていった。 そんな中、偶然なんの気無しに手に取って読んだ漫画が面白くて、希望があって、嘘や盛りや誇張がなくて、すんなりと心に入って来た。 もう一冊、前から読んでた新刊と2冊読んで、読む前より気持ちが良くなった。 人生って面白い。 生きることに答えはないけど、生きることは辛いけど、生きてい

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          休職中〜人生は続く〜

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          休職中〜主治医・職場面談〜

          来週、職場の上司と主治医の面談がある。 今日は受診日で、最近の症状について話をした。 来週の面談、その後に決まる自分の処遇について、不安しかない。 不安、不安、不安… この1週間、今日の受診日に何を話そうか考えて来た。あれ、これ、それ。グルグルグルグル。 全ては話せなかったけど、伝えたし、先生とも信頼関係を築けていると思う。 先生信じて、来週乗り切ろう。 ひとつずつ。

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          休職中〜主治医・職場面談〜

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          休職中〜不確定・不安・不安定〜

          今年度中、なんなら来月中の身の振り方が不確定で、気持ち的に不安定になってる。職場の決定を待つしかないのだけど、不確定の不安が結構ある。 給料がどれほど減るのかといった経済的なこと。この場所に住めなくなるかもしれなくて、その場合、どこに住むか、調べて、問い合わせして、内覧して、決めて、契約して、お金払って、引っ越すこと。所属がどうなるのかということ。 本当言うとこういうこと、今やりたくない。今悩みたくない。今考えたくない。元気になってからしたい。住む場所決めたり、家探したり

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          休職中〜不確定・不安・不安定〜

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          休職中〜生活力〜

          生活力の意味を誤解してました。 家事能力、みたいに思ってたけど、経済的能力、の方が正しいみたい。 性差があるみたいで、女性の場合、家事能力も生活力になるみたいだけど、まぁでも、経済的に生きていけるだけのお金を稼ぐ宝のこと。 夫と話していて、会社に頼らずにお金を稼ぐことに自覚的なことに衝撃を受けた。私は考えたこともなかった。 自分の市場価値、って言葉は好きじゃないけど、生活力、と言われると、素直に「うん！大事だね！」と思える。生活するための力。生きていくための力。

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          休職中〜生活力〜

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