今日も今日とて祈られた

祈られてしかいない。

地方の公務員試験を先日受けた。手応えなんてこれっぽちもない。SPIも対策したものは全く出ず、一次試験の合格発表を待たずしてもわかるレベルでボロボロだった気がする。

祈りたいのは私だ。面接の方が得意だ。多分。でも、SPIの検査は苦手だ。私が矛盾している人間だから、答えに当てはめるのが難しい。

人からの目は気になる。人の意見を求めたくなる。けど、その意見に流されるか人の目が気になって目立ちたく無いかは別だし

周りの話をきくし周りに合わせるけど、自分の意見を言えないわけでもない

自分の意見が言えないことが多くて後悔することが多いか、自分の意見を押し通すかと聞かれても、意見は押し通さないし意見が言えなかったとしても言わなかった自分が悪いで後悔もしない。

人に流されやすいし優柔不断だけど、理にかなっていないことは嫌いだし

答えがとっ散らかってるのがわかる。

就活って大変だなぁって漠然と思うし、やめたくもなる。けど、来年からは問答無用で年金も税金も納めなければならないから働くしか無いよね。

お話したい。うん。お話をして人間性を見てほしい。自分の人間性に自信があるわけではないけど。なんか、お話しして祈られた方がまだ諦めれる気がする。

公務員に絞って、今年ダメだったら公務員浪人してもいいよと言ってくれる私の両親は、優しい。それに甘えて、企業をあまり受けてない私はどうなんだろうか。

何が正解なんだろうね。

将来を決めるのって難しい。

今日も今日とて祈られたので、きっと私は幸せになれるのではないでしょうか。それが今月から今年から来年かはわからないけど。

人生設計では、来年からは働いて25歳では子どもが産まれてってなってるけどとっても厳しそうな匂いを感じ始めています。

また今日も話がとっ散らかった。いい加減言いたいことをまとめれるようになりたいな。