悔しい、悔しい、悔しい。

今すぐこの場から立ち去って、消えてなくなりたい。

何度、そう思ったことだろう。

劣等感のカタマリ。

数名での集まり。

頑張って空回り。

聞き逃したら、話に置いていかれる。

突然話を振られてしまうとどもる。

｢あ、あっ。そう！そうなんです、ほんとに！！！｣

熱量の入れ方を間違えて相手が引いてしまう。

｢そっか〜｣｢そういえば〇〇さん！｣

あ、また空気になる。

ああ、こんな自分が嫌だ。だめだ。

何でこんなに話せないんだろう。

***

つい先日の出来事のことだ。あの日は1人になった瞬間涙が出た。思い出すだけで悲しくなる。あの時ああすればよかったのかなあとか、こう言えばよかったのかなあとか。後悔先に立たず。

昔から怒られたり嫌なことがあると、部屋にこもって唇を噛んで黙り込んでしまう。言い返せなくて悔しいから。言葉に出来なくて涙だけが溢れてくる。

こんなのだから何度呆れられたかわからない。ついに親からも｢あんたはコミュ障だから｣とレッテルを貼られた。

ああ、そうか、私はコミュ障なんだ。

今まで何となく生きてきたけ︎︎︎︎ど、その瞬間、私の中で｢何か｣が切れた。きっと相当なショックだったんだ。

…書きながら涙が出てきた。電車の中だし、隣の人からびっくりされそう。バレませんように。

***

じゃあ、どうしたらいいんだろう。

どうすればいいの？

上手にコミュ二ケーションを取れるようになりたいなら、やっぱり下手でもコミュニケーションを取ってみなきゃいけない。練習あるのみ。よし。

｢〇〇ってこういうこと？｣｢いや、違うね〜｣

｢〇〇って何？｣｢え、そんなことも知らないの？｣

勇気を出して言葉を発した時に限って否定されまくる。しかもこういう失敗経験がこびりついて頭から剥がれない。だからコミュ二ケーションを取ることが怖くなる。

私は人のことを理解することも出来ないのかな。

***

ほんとに、ほんとに、このままじゃだめだってことはわかる。

変わらなきゃ、変わらなきゃ、変わらなきゃ…

そう思い立って、急いで飛び込んだのは本屋。

片っ端から本をめくる。

なんか違う。そうじゃない。これじゃない…

5冊目をめくった時、答えがあった。

｢変わらなくていい｣

…え？

衝撃だった。雷に打たれたような。

｢コミュ障でいいんやで｣

ああ、そうか。

自分はコミュニケーションが苦手。

受け入れていいんだ。認めてあげていいんだ。

だめなことじゃないんだ。

分かっていたようで分かっていなかった。

そう思った瞬間、すっと心が軽くなった。

***

苦手でも良いじゃん。下手でもいいじゃん。

それも｢個性｣なんだから。

大丈夫、必ず理解してくれる人がいる。

100%は理解できない。他人だから。お互いに。

だけど、寄り添うことは出来る。

まずは思ったことを口に出してみよう。

間違っててもいい。下手でもいい。

自分の気持ちを押し殺さずに素直に伝えよう。

その想いはきっと伝わるはずだから。

私と共に頑張りましょう。

***

この文章が、私と同じように苦しんでいる人に届きますように。