感情が過剰に反応してるの、非常に良くない 距離をとって冷静に
先月は何年かに1度の修羅場だったね。 その日の私は半日以上、マンツーマンで受け応えを頑張ったよ。 反発することも無く、穏やかに確認作業をし、特段日々の仕事も問題なくこなしてあったよ。 慢心することなくこれからもやれることを頑張っていこう。
新卒で今の職場に入り、結婚出産を経て何となく今のポジションへ異動し今に至る。 前任者も退職してからの異動だから、自分に何が求められているのかも朧げにキャリアを積んで来てしまった。 あれから10数年。 何度かの修羅場を何となくこなし、またこの季節がやってきた。毎回腹を括って挑んでいるはずなのに、毎回新鮮な気持ちに戻り不安で支配される。今が最高潮である。 回を重ねる毎に慣れて来たはずなのに、何をどれだけ準備するのかテンパっている。ダレカタスケテ。でも、誰も助けてくれないのであ
仕事をしていて、こうあるべきだに囚われず仕事をしていたいと思うのに、長年やっているといつの間にかこうあるべき、に囚われ、イライラしたり。 こうなると職場を変えた方が自分にも周りにもいいのかなぁと思うことも。 まずは、考え方の癖を自覚して変えられるとこを帰られたら。
自分に変えられることって 人の気持ちや考え方じゃなくて 自分の目の前の事象に対する 捉え方、気持ちの持ち方なんだって 改めて思い知る
あっちもこっちも行き詰まってる 自分の振る舞いを振り返る余裕がない 全て投げ出してしまいたい 強く出ちゃうのはきっと 自分の不安のせい 不安に振り回されずにいるには どうしたらいい？
求められてるのか求められてないのか わからない 1人で大変だろうと思ってあれこれ発言してたけど 必要なさそうだからもうやめよ 向こうは私じゃないし 私も彼女じゃないし まぁ、頑張れや(笑)
的変えたんだね
気にかけてくれて、会えば個人的な話を向こうからしてくる。なのに、どこか攻撃的でSNSでは遠回しに嫌味や弄りをしてくる人。 なんなんでしょうね、ほんと。 気付かないふりをして反応しないようにしてるけど、内心いい気持ちはしないよね。自己紹介なのかな、と眺めているけどさ。 そしてこう言うでしょう。 ｢あなたの事じゃないのに勝手に傷ついてさ。｣ そう、私のことじゃないのかも。 タイミングが良すぎるだけでね。 気分いいからやるんだろうね、わかりたくもないけど。
あなたの不機嫌は私に関係ないじゃん 投げつけてこないでよ ほんと嫌な人 知らんけど。
気にしたって仕方ない。 何をどうしようと よく思わない奴は言うだけだし。 逆も然り。 飾らなくても 側にいてくれる人もいるし。 自分の熱量を どちらに使うか、ということ。 いい関係性の方に使おうよ。
ギリギリで踏ん張っている人がいる 私だけじゃない 少しだけ余力があるから どうにか頑張ろうと思う お互いのギリギリが 少しでも良くなるように
平気で人を罵る奴 なんでそんなにメンタル強いの？ どんな了見で人を裁いてるの？お前の正義そんなに正しいんか そんなこと平気で垂れ流してる自分、 かっこいいと思ってんだろね 超ダッサイけどな
今の私、とても酷い顔をしている。 鏡を見る度に思う。 こんな顔してる自分なんて嫌だと思う。 自分を大事にしたい。 自分を大切にしてくれない人に、自分のこと見てくれない人に何を期待しているのだろうか。 こんな私は嫌だ。 でも少しだけ。 私の態度が相手を追い込んでいるとしたら？ 私のせいで心を閉ざしているとしたら？ んー。考えたくない。逃げたい。 同じことを相手も思っているのかも。 関係の再構築なんて相手は望んでいないと思うけど。 私は……どうなんだろうか。
夫にはやはり甘えがあったんだと思う。私側に。 伝えたらわかってくれる、と。 でも、そもそも他人と分かり合うなんて、お互いがその関係性を保ちたいと思って努力しないと難しい事で。 それを放棄し、何もないように自分を保つためだけに普通を装う相手に私は何をしたらいいのだろう。 嫌悪感、吐き気すらする。 私を見せないようにする。そんな事求められてもないし、私も少しは自分を大事にしないといけない。 淡々と、表面的に、何事もなくそこにいるだけにする。 寂しい、とか夫に対してそんな感情も捨て
私達大人の都合で空気が悪くなり、誰にしわ寄せがいくのかというと、子供である。 不安な気持ちにさせて申し訳ないと思う。
