愛の告白をしようとするヘルマンを制止してアンナはこう口にする。溢れんばかりの思いで胸がはち切れそうになっていたヘルマンが、静かで朗らかなアンナの胸の内を知るシーンである。

ヘルマン・ヘッセ『少年の日の思い出』に収録されている4つの短編は、それぞれ違った形で読み手に「良心の呵責」をもたらす。小説に登場するのと同様の経験をしたわけではないが、遠い昔のある日に胸にできた小さな傷が微かに疼くのはなぜだろう。さらにそれだけでなく、読み終える頃にはカタルシスにより、自分自身も見過ごしていたその小さな傷が、疼きを通して不思議と少しだけ癒えているのを感じるのだ。

個別的な事象を描いていながら、これだけ多くの人に読まれているということは、きっとそこに普遍的な何かがあるのだろう。そしてその普遍性は、読み手の個別的な事象になんらかの作用を及ぼすのだ。

創作をする者にとって、この「個別性を突き詰めた先に見える普遍性」というのはひとつの目指すべき姿であるように思う。個別的なことを描きながら、それが多くの人の心に響くというのは、その普遍性を帯びているからであり、それこそが作品の価値となるのだ。

明日からのポップアップの設営のため、今朝仙台に到着した。設営を終えポップアップ運営に関する説明会に参加後、仕事をしたりご飯を食べに行ったりしたのだが、どうも調子が悪い。ホテルで仮眠もとったがイマイチすっきりしない。

そこで、夜中に近くのサウナに行くことにした。ホテルから歓楽街を通り抜けたところにあるそのサウナは、サウナも水風呂も広く清潔感があり、心地よく汗を流すことができた。

ガーデンチェアに横になり外気浴をしながら、ぼんやりと上を眺めていた。黒に近い青の天井のように見えたそれが、実は夜空であることに気づくまで、それなりの時間が必要だった。

少し雲がかかっていたこともあり、星は見えなかった。私は寝転びながら、私の目線の先にあるであろう無数の星の姿を想像してみた。私の視界を埋め尽くすほどの星があるはずだが、それらはひとつひとつ、全く異なる色や形、大きさなのだろう。

ふと、3月に亡くなった母のことを思い出した。彼女が旅立って半年近くになるが、私はいまだに彼女の不在をきちんと受け止められていないようだった。私には、彼女は死ぬべきではなかったように思われてならないのだ。

少しだけ、涙が流れた。

死の直前彼女は、私と何かひとつの作品を創りたいと思っていた、と口にした。その思いは、今では私に宿っている。何か母と一緒に、作品を生み出せれば、と。

母と共同で作品を創るということは、もしかしたら、私の個別的な事象が、普遍性を持つ唯一の方法なのかもしれない。そしてその普遍性が付与されたときにはじめて、私は癒しを得て、母の死を受け入れることができるのだろう。

母の死から、もう半年近くも経っているのだ。そんな作品制作に、そろそろ取り掛かり始めたいと思う。

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