みなさん、こんばんは。
もうすっかり秋の季節に少し肌寒い季節となりました。

館長は相変わらず、寒い季節でこれからどうしていこうか悩みながら生活をしています。

今回は、写真のことではなくただ自分の気持ちを綴っていくだけの投稿になります。

あまりいいものではないので読みたい方は読んでいただいてちょっときついなと思う方は別な投稿を読んでいただけると幸いです。

ではゆっくり読んでいってくださいね。

今までの人生について

いきなりこんな投稿をしようと思ったきっかけはどこにも自分の素直な意見を吐けるような場所がないから
ここで今思っていることを全部、吐き出したいと感じたのでここに吐き出します。

正直、自分のことが嫌いでしかたないです。
まだ24年しか生きていない、社会の苛酷さなどを知らない若者ですがもう死んでいなくなりたいと思っています。

この24歳になるまで色々なことがありました。
生まれてから他の子よりなかなか話すことができず発達障害持ちの疑いがあり(ADHD発覚したのは去年の11月)でケアレスミスや忘れ物、急なことに対して臨機応変に対応できない、運動神経が悪いなど汚点ばかりの人間です。

周りと比較され何もできない人間と認定を親、兄弟、友達、親戚から蔑まれるようになりました。

一回の失敗を一生言われ続けるし、逆に一回の成功はすぐに忘れ去れてしまう。

どれだけ頑張っても結果が出なければ誰からも認めてもらえないそれが社会の厳しさと冷たさです。

親には褒めてもらったことはこの人生でそんなになかったです。

何をしても理不尽に怒られたり、ストレスの捌け口にされ周りに比較され続け頑張っている姿は見ないのに
何もしない時には指摘される。
結果を出してもそれはあなたの実力ではない。
と言われる始末。

その上で私達に迷惑をかけないでねと言われ、迷惑をかけないように空元気頑張って今まで生活していました。

学校は体調不良、精神的に安定していない時以外は出席していたし、学外の活動は、賞をもらえるくらい努力してちゃんと大学まで留年なしで頑張って卒業し、大手人材派遣の会社にも就職した(今年の9月に退職しました。)それでも周りの子達は優秀だから留年しないで大手の会社に就職するのが当たり前と言われる始末。

本当に自分は何のために生きているんだろうかと考える日々、確かに大学卒業するまでいろいろしてもらったことに対して感謝はすごいしている。

だけどもう自分が何のために生きているのかわからなくなってしまった。

会社も自分の持つスキル以上の求められ、臨機応変に対応してきたつもりだったけど答えなれない自分の情けなさと自信なさに毎日自分を責め続けた。
その上、2年以上付き合っていた彼女とも別れを告げられ別れた。(9割 自分が悪い)

こんな状態の自分がこの世にいて何があるんだろうと
毎日死にたいと思う毎日。

周りはキラキラして自分らしく生きているけど自分はそうではない。

自分以外が幸せでいてくれればいいと思う。

自己犠牲でしか生きれない自分はどうしたらいいだろうか誰にも助けを求めることができないし求めて迷惑をかけてしまうくらいなら空元気でい続けた方がいいのかもしれない。

そのうち自分が消えても誰も悲しないだろうと思う。
この世で何もできていないは自分くらいなんだろうなって感じる。

多分明日死ねるのであれば死にたいなと
こんな嘘でできた人間なんて消えてしまえばいいのに
何一つできることが人間なんて消えてしまえばい。
でも死ねないの現実である。
だからどう生きたら正解なんだろう。
30歳まで生きれたらいいなと思う。