自分の脳みそのクセが強すぎて。はぁ。
少し今日は、バーっと書きますね。

なんか、色々できない。
朝起きたり夜眠ったり顔を洗ったり朝ごはんを食べたりするのが面倒くさいというか、なんか全部無理だ。
いつもは人よりも綺麗好きだという自覚はあるし、掃除も整理整頓も好きだ。
逆に、いつもと様子が変わると途端に不安になることはある。
服も着替えたくない。
いつも出かける前に30分以上かけてメイクする、それくらい身だしなみを整えることは好きだ、なのに最近全部億劫だ、、、。
バイトのときは、バイト自体は楽しいし問題は無いから行けるけど、この前ついに「なんか疲れてる？いつもと違う、覇気がない、どうしたの」って言われてしまい。
もう、自分の体調とコンディション、普段ってどんなだっけ、なんか全部分かんなくなってしまった。辛い。
休みたい。卒業制作、無理かもしれない。
成績はついたから、卒業はできるけど、大学に行けないし、制作するのがものすごくしんどい。パソコンも開けない。開いても、色々気になる。
周りの制作の進みとか、気になるし、
教授の求めてることにも、自分が最低限やらないと、展示にならない、と思っていることに1ミリも辿り着けない、とても怖い。
出かける予定すら最近無かったので、分かんないけど、たとえ友達でも、予定を遂行できるかなんか不安になる。卒制展が始まるまでは無理だ。
なんか、毎日泣いてる。
自分のことを理解するために、誰よりも努力した、だって毎回自分が知らない自分が出てくるもん。
自分のことを理解するのに努力が必要っていう時点で、なんか変だし歪んでる気がする。
なんかもう怖い。
今までもそうだったけど、人間関係も続けられない。
なんか、怖い。
いつもそうだもん。
早く時間が過ぎて欲しい。無理だよー。
こんな辛いのっておかしいよね、ムラがあるから付き合い方も難しいよー。
しんどい。

実は、毎日規則正しく作業するために、できるようにnoteを再スタートさせたのですが、もう無理になってます。
何が正解か、生活がめちゃくちゃだからよく分かんないです。毎日、自分の体調がよく分からないし。締め切り前とか、テスト前とか、プレッシャーが強くかかると、毎回悪化します。いま、特にひどいです。

春に迫っている、就職も心配ですけど、規則性が今よりある生活になるので、実はあまり心配していないです。ただ、自分をマネジメントする力は鈍らせないように、日々、人より努力する必要はあります。

これは病気じゃないです。
でも、自分が思ったより、人が思ったより、自分がやりたいと思うことは現実的じゃないみたいです。今まで、たくさん自分を自分で裏切ってきました。ときに、大切な人も。傷つけてしまった人が沢山います。これが1番疲れたし、悲しいです。

就職先、新生活を選ぶ時も、友達も親戚もいない県を選びました。怖くて一人になりたかったです。ですが、自分は寂しがりやです。その土地の人たち、会社があたたかく受け入れてくれました。もちろん、今いる友人も背中を押してくれます。だから、頑張ります。

もう卒業制作がしんどいです。。。
美大に行かせてもらっていてこんなことを言うのは、ダメなことは分かってます。
でももう、制作と距離を置きたい。
終わったら、自然にエネルギーが湧いてきたら、好きなことはやりたいです。

何ができるでしょうか、あと。
イメージするなら、もう身体中絆創膏だらけです...。しんどい。