ザキコ

書く人になりたいOL(26)の公開日記 処女作「生きてゆく約束」KDPにて読めます。→…

ザキコ

書く人になりたいOL(26)の公開日記 処女作「生きてゆく約束」KDPにて読めます。→ https://www.amazon.co.jp/dp/B09FB3FCVB/ref=cm_sw_r_cp_awdb_CTSWXPRNRA4E76CR8EDF

  • ちっぽけな生活#2

  • ちっぽけな生活

    一介のOLの精一杯の日常

  • 愚にもつかない考え事

    エッセイにするまでもないけど、思いついちゃったこと、ちゃんと厳選しますが書き落とさせて下さい。

  • 雑な記

    感情の大洪水。ザキコのゴミ箱。

  • 本作ります

    人生最初の一冊を形作るまで。

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#1 非凡な彼女の話

ザキコととりあえず名乗ることにしました。 初めまして。今晩からこのURLに書き落としていきます。実は匿名で2年前からnoteを書いていたのですが、知り合いに見せられない内容を書き留めるアカウントになってしまっているので、ここでは知り合いも含め幅広く読んでもらうという攻めたことをしていこうと思います。 4月から私はOLになりますが、書くことを生業にするという夢を諦めたわけではありません。 働きながら死ぬ気で追い求めて叶えようと思います。なのでずっと、評価を受けたり意見を貰う環境

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    • 今夜は泣いても

      漸くクリスマスが終わったね。皆お疲れ。 私は家族と23〜25日まで過ごしてた。 去年と違って男なんかとはいなかった。 今朝、渋谷駅のホームから山手線に向かって女性が飛び込んだらしい。人身事故はセンセーショナルで、知らない誰かがそれを目撃したりして、心をぶち壊すこともある。 二十歳の原点の高野悦子も列車に轢かれて死んだ。いつだって人間が人間の形を失う死に方は、強烈なインパクトを誰かの脳裏に焼き付けるようだ。 私は死ぬ度胸がないし、 夢があるので日々生きようと自分と約束をし

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      • やまとなでしこと恋ノチカラがくれたもの

        中学生の時、ソフトボールをしていた。 あまりにもダメな選手で毎日怒鳴られ、ファーストなのにイップス？だったのか、ストレスで送球が取れなくなった。 試合に出る度に死にたくなった。毎日逃げたくて仕方がなかった。 そんな時に見ていたのが、やまとなでしこで、恋ノチカラだった。 あーやばい、なんだか泣けてくる。 辛かった。今の私は、なんであの時あんなに心が弱かったのだろうと思ってしまうけど、渦中にいる時の人間は、どつぼにはまって冷静でいなくなる。練習では取れる送球が、試合で取れない。当

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        • #32 トラウマについて

          大学3年の時に脚本家事務所の研修生WSみたいなのにわずか3回くらいだが参加したことがある。 連ドラの企画書を書いて応募し、一応選ばれた形であったが、そこで初めての挫折が待っていた。 書けるだけ企画書を書いてこいと言われて書き、WSに行くと2時間くらいダメ出しでボコボコにされる会。そして私は3回目くらいで切られた。 もちろん、取れなくなった連絡に対して、馬鹿なふりして「次はいつ行けば？」と聞くことも出来たが、何故か全く出来なかった。 地獄に舞い戻る選択だったから。 これが脚本

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        #1 非凡な彼女の話

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        記事

          #31 虚無

          今日は暖かかったけど、家を出れなかった。 深夜2時。そろそろちゃんと眠ろう。 今私は、人を見定めるようなことを繰り返しているけど、とてつもない虚無に襲われる。 私なんかに合う人なんて現れてくれるのだろうかと、弱気になってくる。 一昨日「俺なんかの10倍いいね来てるから」みたいなこと言われたけど、違う。 いいねの数だけ虚無である。 恋愛の土俵から降りたいけど、降りる勇気もない。 この前同期が「私結婚なんかしたくない！縛られたくないもん！」と言っていて、本当にかっこいいなって思っ

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          #31 虚無

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          #30 こんなにも拗らせて

          旧友たちのキラキラインスタを眺めて心が死んでた。私は己の人生の中で、こんなにも恋愛が獲得しがたいものだとは思ってもいなかったよ。。。 だがしかし、妥協と諦めの彼方にはやはり破滅しか待ち受けていなかったので、私は私のまま生きられる場所を、血を流しながら探します。夢と同じで、トホホ...。

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          #30 こんなにも拗らせて

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          #29 土曜日

          今日、正式に相手からも別れようと言われて別れた。兄には子供ができた。WBCはチェコ相手に日本大幅リード中。 なんだろう。無意識に世間一般の言う「正しい生き方」と言うのを追いかけてしまっていて、だから21くらいからは恋愛不適合者である自分に焦りだしていた。 社会人になって2021年の年末から今までは本当に色々あって、出会って別れてを繰り返して経験を少し積んだ。だからこそこれからは落ち着いて人を見極めていけるよな、いきたいなと思う。 夢と今の仕事、弱々な自分の体の健康という３

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          #29 土曜日

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          #28 最愛

          最愛ってドラマ、すっげえ面白い。 みんな凄く想い合ってて自分と比べてちょっとしんどいが。 いつもすれ違うけど、いつも手を離したくないと願っている。 手を伸ばすと相手が離れていくのも判っている。 謝られるのは好きじゃない。謝ってほしくて言っていることの方が少ない。 お昼に食べた純豆腐のインスタントのやつ、あんまり美味しくなかったからもう買わないようにしないとなあ。 自分史上最低の考えがシャボン玉みたいに浮かんできて慌てて割った。 あーあ、君が簡単に結婚しないといいなあ。な

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          #28 最愛

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          コンクーラー徒然

          コンクーラー歴3年目になりました。夢を追って14年だけど、コンクールに出せる実力が全くなかった時期の方が長く、コンクーラー歴は3年目です。 ……いやあまだまだだな！ 去年は出したものが全て一次を通りました。 ヤンシナ、テレ朝、橋田賞全てです。でも、全て一次落ちでした（号泣） んで、今は3年目のヤンシナを鋭意作成中。 去年の戦歴を見ていると、少しは進歩しているのだなと思うけれど、今、知恵熱を出しながら頭痛に苦しみながら書いている原稿がとんでもなく酷い出来で、本当に進歩して

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          シェルターを求めてる

          何をもって味方というのか、分からなくなってきた。私も重荷に感じたくないし、相手の重荷にもなりたくない。けど何故か不安になる。理由はハッキリしない不安な夜がある。 今の相手は、という話をするけど、味方とか糧とかそういう概念は無さそうで、私とはまるで違う。 私は恋愛にシェルターを求めてしまう。槍の降る現実から逃げ込める場所。何も全てを肯定し、全てを背負えとは言ってないけれど、何となくシェルターって、求めなくてもそこにある安心のことだと思ってて、それとは今ちょっと違うなと思う夜があ

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          #27 夢と生活と仕事と恋愛

          タイトルは私の中の順位である。どうしたって恋愛は最後に回されてしまう。 なのに今は、愛しさが大気圏突破で一分一秒でも共にいたい。 「もう少し一緒にいる？」と言う問いかけに首を振った昨日、遠ざかる背中がやけに冷たくて切なくて、それでも独りで帰ったら、なんと一気に２つも構想が出てきたのである。 私の夢は巨大で、遠くて眩い。いつ掴めるか分からない光。反対にこの人は今隣にいて、その手を離してはならないのに...。追い求めて遂に14年目に突入したこの光は、まだまだ私の首を締めたいらし

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          #27 夢と生活と仕事と恋愛

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          #26 孤独と祈り

          熱を出した愛しい人が瞑った目をきょろきょろと動かして「送る！」と言い張っていたのが、愛しかった。 風邪でもコロナでもうつってしまいたいと言うような熱狂の中に私はいる。 奇跡のような風の中に、私はいる。 2日おきくらいに会ってしまっていたから無理させちゃったなあとか、反省したりしていた。この人だって繊細な青年なのだった。 愛しすぎててんで困った。

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          #26 孤独と祈り

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          おすすめの印刷業者ないですか？

          年末まで（希望）に文庫本を刷ってネットで売りたいんですが、おすすめの印刷業者ありませんかね？ 困ったすぎて手が止まる。。。 安くしたいのでKDPのペーパーブックは使えません... 知恵をください...

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          おすすめの印刷業者ないですか？

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          #25 幸せに包まれる

          沖田修一監督という人が好きで、ああいう作品を作りたいなと思っているのに、闇ばかり書き上げているのは何故なんだ。 と思って、ちょっと沖田修一見直し祭を開催致す所存です。 今日久々にプロット出せた。辛かったけど、とにかく出したんだ。出さないと何も生まれないし、何も進まないから出した。 力がないのは知ってるけど、才能も少ないのだって知ってるけど、だったら努力するしかないじゃないですか。 なので、します。はい。 ちょっとまず生活を整えよう。免疫つける！！！

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          #25 幸せに包まれる

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          #24 ゴールの見えない

          ゴールの見えない努力を続ける生活ってのはやっぱり結構キツイ。 貴女には芽があるよと眼前に肉をぶら下げられ、粛々と努力するが、今年も2作品が一次目で敗退してしまった。 制作会社のPにわらわらと群がり、ひとまず名刺を押し付けんとするクラスメイトを見て逃げてしまった。 力もないのに名刺だけ握らせようという気には、私はならない。 あーこの天邪鬼が恋愛出来ない所以なのかなあ。。。 何にも許されない感じがするから、とりあえず日々を懸命に懸命に暮らして自分を欺いています。とても悲しい。 私

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          #24 ゴールの見えない

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          #23 セルフリード

          とにかく成長し続けたい。 公募、一次は通るようになってて安心した、成長を感じました。 新しい部署はちゃんとした会社に入り直したようで、皆さん資料作成大得意って感じだし、資格も持ってれば、表計算できるかなー？とニヤつかれて焦ってる。 年次の差を言い訳にしたくないし、嫌々やってきたやつという固定概念をひっくり返したい。 セルフリード... 私は怠惰なやつで、周りの目が気になるやつで、亀並みの速度でしか上がっていけないけれど、目を輝かせてワクワクすることだけは忘れないで抱きしめてい

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          #23 セルフリード

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