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職場環境などが原因でうつ病と診断されて休職。療養中の日々のこと、思うことなどなど。
気まぐれで、読んだ本や観た映画の感想を書いています。
大学生時代に書いた記事をまとめました。今とは違った考えなどもちらほら。
もう少し辛抱かな、仕事の結果が出せるまで、心からの人間関係を築けるまで、。公私どちらかでよいから何かしらの進展変化が起きるように働きかけないと。心がどんよりしがち
仕事が忙しい時期。 冬場になかなか退屈な時間を過ごしたので、しごとがふえることはありがたく、うれしい。 だけど、、 それと同時に改めて気付かされることがあった。 私は残業が苦手だ。 嫌いなのではない、苦手なのだ。 飲み会やお泊まり会などの夜ふかしの類も苦手。 遅くまで友人と語り合うことや朝まで騒ぎ倒すことが幼少期から ほんっとうに苦手だった。 体力も気力も持たずに、ただただ辛かった。 それと同じである。 一応、「クリエイティブ」な職種をさせてもらえてる手前、 考えるこ
2月、相変わらず泣いたけど、圧倒的にハッピーな時間が増えた。笑えるって最高だ。笑えるようになると、あらゆる方面で状況をより良くしたくなる。足るを知るを意識しながら、自分のレベルアップをしたい3月。お金は節約。
仕事が少ない時期である。 時期、というか、この会社、この仕事量とこの従業員数 大丈夫なのだろうか？？と常々おもう。 仕事が少ないので、 時間があり過ぎて、集中できない。 この会社に居ることに申し訳なさを感じる、、、 私が居なくても全然良いじゃないかと、、、。 そんなかんじの日々なので、気疲れで夜も怠惰。 相変わらず沢山寝ている。 沢山寝ると、お昼が本当にすっきり！ なことが改めてわかった。 せっかくすっきり！なのに、 しごとが少ないのだ、、、。 雇用されている身。努力する
できることならもっとバリバリ仕事して 成果を出したいし楽しみたいし稼ぎたい。 できることなら週休2日固定させて ちゃんとお休み取りたいし旅行も行きたい たくさん寝ても眠すぎるけど 本当は帰ってきてから本を読みたいし 投資の勉強とかしたい たぶん、自分に喝を入れれば全部できる でも、そこまでするのも気が乗らない エネルギーチャージをしていると思って とりあえず1ヶ月くらい大人しく様子を見るとするか。
１月、沢山泣いた。周りの人の支えを心の底から感じた。自分に正直に無理なく生きた。出来るだけ時間の経過を静かに待った。人に頼りすぎてしまった。甘えが出た。２月はもう少し笑っていたい。
久しぶりに「仕事で」しんどい。全くいい解決策を思い浮かばずに考え続ける時間がつらい、頑張る
ピーマンを切り終えることを目的に手を動かすのではなくて、ピーマンを一切れ一切れ、切り離すことを目的に手を動かしたい！昨日はそれが出来て嬉しかった。同じ動作でも充実感が違う。
悪夢のようなあの日から、今日で1ヶ月が経った。 あの日は失恋をした日だ。 絶望、不安、喪失感 感情に身体を支配されて何もできなくなった。 理解されきれないもどかしさと 理解しきれないやるせなさが押し寄せた。 冷静な話し合いをしたかった。 理解しようという努力をしたかった。 罵倒をされた。 クレイジーだ、気持ち悪い、ズレてるよ、 どうしてもっと考えて発言できないの？と。 冷静さを失った彼の顔は狂気じみていたし 少し笑みがあるような気もした。 そして、大好きな人から言わ
ただじっと、時間の経過を待つだけ、、、。
うだうだしてたらいつの間にか年が明けた。 さすがに起きてはいたが、年越しと同時くらいに眠りについた。起きていられるエネルギーがなかった。 毎年この時期は、目標3つ！！掲げる！ とか意気込んでいるが、今年はそういう気分にはなれない。 当たり前のように去年を振り返り、感謝し、今年の幸せを祈り、と、毎年やってきていたつもりだが、この流れがどれだけ幸せな人たちの「常識」なのかを思い知った。 12月半ばから、人生で1番だと言えるくらい辛い出来事にぶち当たり、仕事もままならない時期
久しぶりにしっかりズル休みした。 いや、ズル休みというには体調が悪すぎる。 気力を出せばいけたけど、絶対に今日の仕事クオリティは低くなるし、きっと上司に怒られるし、単純作業でない業務➕お客様と話をする なんて今の私にはハードルが高すぎた。 言ってしまえば、微熱を併せ持った精神的不健康状態である。 今日は固形物を食べられなかった。 胃が受け付けてませんと言っていた。 精神的苦痛、再来。しかしまぎれもなく自業自得である。 細かい原因は置いといて、とりあえず寝た。 会
定期的にくる感情がまたもやきた。 自分が今の会社で仕事をする意味である。 お金をもらえていても そこで自分が生産しているな！という実感がない時期が続くと この感情になるのである。。 多分、ただ疲れているだけとかではないと思う。 営業をしていて、金額差が大きく出てしまい 安い他社に行かれることが多い。 なぜ自分の会社が高いかというと良い素材と真摯な対応、 その他諸々あるのだが。 それが数字として出てきた時に お客様が冷めていくケースが多い気がする。 これで結果が出せない
お蕎麦の薬味になり最後は運悪くつゆにプカプカ浮いて捨てられるネギ。焼きネギとして残さずペロリと食べられるネギ。同じネギなのにどうしてこんなに残酷な世界、、、全ては人間のエゴである😥
昨日までは弱かったけど、今日からは強い女で生きていける気がする。いっぱい寝たからかな？睡眠ってすごいな〜
信じる力が私には足りていない。 なぜそう思うかというと 人の言葉を信用せずに 「ほんとに？」と聞き返すことが多いからだ。 あなたはもう少しでステップアップできるよ 「ほんとうですか？」 あのひとが君のこと褒めてたよ 「ほんとですか！？」 だいすきだよ 「ほんとうに？」 ありがとうという言葉ももちろん言うし 嬉しい気持ちはあるのだけど そこにちょびっと潜む 「口だけだったらどうしよう」という気持ち これが身の回りの出来事を 少しずつ少しずつ複雑にさせている気がしてな
