よくわからない感情の中
日常と気持ちを呼び起こそうと、取り戻そうと
昨晩久々に彼を家に呼んだ。

恋人らしいことをしないと、本当に家族みたいだ。
まあもうかなり付き合い長いからな。
一人っ子の私は、お兄ちゃんがいたらこんな感じなのだろうかと考える。何が違うんだろう。
（追記：翌日、お兄ちゃんみたいに感じてしまうと伝えた。「お兄ちゃん役もやってあげるよ」と言ってくれた。優しいな。）

今朝は一緒に出社した。
でも私にはまだモヤモヤがあって、彼に少しぶつけてしまった。
ぶつけたというか、彼の考えが知りたいだけ。
価値観や考えが違うのは、特に結婚するのであれば悪くないものだとも私は思うけど、
今の私は「よくわからない人と一緒になっていいのか」という考えになってしまう。

理解したい感情は、好奇心なのか愛なのか。
理解できない、理解して欲しいなんて気持ちは、失礼に値するのだろうか。

これからどうしようかと、休みの日に私と過ごす予定を
楽しそうに考える彼に、少し不安になった。
私の気持ちが追いつかない。
今朝、自分の気持ちがわからなくなってることを伝えた。ごめんね。

そんな感じだったから、「今日はどうする？」と連絡を入れた今日の仕事終わり。
本屋で本を物色しながら、この1ヶ月で案外1人にも慣れたかも。
帰ってこないと言われても平気、いくら待たされても平気
そう思いながら返事をうっすら待っていた。

「合わせるよ」と最初は言ってくれたけど
「きみが楽な方で！」と言うと、
「今日は実家に帰る。仕事終わる時間がわからないから。」とのこと。
今朝の私の一言のせいではない。そう普通に思うくらいには
今の彼は仕事が忙しい。そんなときに申し訳ない。

でも、そう言われると、なんだかまたモヤモヤした。
あれ、会いたかったのかな私。さみしいのかな私。

そう思ったら、
今まで一緒に過ごした数年間は、
もしかして寂しくてなんじゃないか。
なんて考えが浮かんできた。好きだからなのかな。

だいぶ私は好きだと思っていた。
付き合いが長くなっても、一緒に暮らしても、
初めの頃と変わらないように、仲良く手を繋いで、
時折見つめ合いながら、微笑み合いながら歩いていた。
結構移り気しやすい私が、ずっと好きだった。
もしかして錯覚だったのだろうか。

まあ恋愛なんてたいてい錯覚で、勘違いなのかもしれない。
でも、人間誰しも寂しくはあるし、恋と寂しさが混じっていても悪いことではないのだろうか。

もうよくわからない。
こうなるならさっさと帰って寝ればよかった。
まだ半分以上入った、先行販売のフラペチーノと
読もうと思って買ったのに、結局まだ開いていない本を目の前に、
人生って、と考える。
私の幸せって、と考える。

追記。
普段全く本を読まない私が買った本は
Fさんの『いつか別れる。でもそれは今日ではない』だった。

家に帰って、はあ、寂しさってなんなんだ。
なんて思いながらページを開くと、いきなり
『真夜中が、寂しくてよかった。』という文があってびっくりした。

「寂しくてよかった。そうでないと、こうして出会えていなかったから。」
仮に。そんなことないと思うけどあくまで仮に、
彼との関係が好きというよりも寂しさだったとして。
でもそれでもよかったんだ。素敵な時間をたくさん過ごせたから。

それが今は、悩みの種でもあるんだけどね。