先週、心身の限界を迎えてしまってから土日の2日間お休みをもらえることになった。

これまでは週6勤務。残業も当たり前。そんな生活を続けていると、体力と心がもたなくなってしまった。

先週の金曜日、私はごく普通に仕事に向かっていた。ごく普通に朝ごはんを食べて、ごく普通に準備をして、家を出た。

でも、仕事に向かう途中で、仕事のことをふと考えると涙が出てきてしまった。知らない人が周りにいるバスの中で、涙が突然止まらなくなってしまった。

職場の最寄りに着いたけど、とても仕事に向かえる状態ではなかった。一旦最寄りを過ぎて、結局終点まで乗っていた。

終点を降りてから職場に電話し、行ける状態ではないと正直に話したら、1日休みをもらえた。次の日の土曜日の仕事もしなくていいと言われた。

それって、当たり前じゃない？と思うけれども、職業柄そうもいかないのは分かっていたので言わなかった。

土日は地元から母が来てくれて、いろいろなところに連れて行ってもらった。リフレッシュもできたし、また仕事頑張ろうと、その時は思えた。

仕事に持って行く鞄を見るだけで、心がズーンと重くなった日曜日。明日も本当に仕事に行けるのだろうかと不安になった。

けれど、私は月曜日に職場に行けた。仕事もいつも通りできた。気を抜いたらまた涙が出そうだったが、気を張っているうちはなんとか耐えられた。

そして火曜、水曜、木曜、金曜。毎日ヘトヘトになりながらも1週間乗り越えることができた。

土日はお休みをもらえた。どこかに行ってリフレッシュしたかった。でも1人だと、全く行く気にならなかった。外に出るのが面倒に感じて、せっかくの休日にずっと家にいた。

家で映画を見ても疲労で寝てしまうし、そのくせ朝は5時とかに目が覚める。仕事に行く日の起床時間が体に染み付いているのだ。そして相変わらず寝落ちしてソファで寝てしまう。

カウンセラーには睡眠が必要だと言われた。とにかく質の良い睡眠をと。ソファではなく、ベッドで寝ること、と。

でも私はベッドで寝てしまうと、明日がすぐ来るような気がして嫌になる。寝落ちして夜中に何度が目が覚める方が、「仕事に行くまでまだ3時間もある」という喜びを得られるのだ。

そうは言っても、こんな生活を続けていると心身ボロボロになるくらい自分でも分かっている。でも、どうしてもできないのだ。

毎日毎日、忙しなくて、心に余裕がない。イライラしたり、悲しくなったり。土日に出かけたいけど、土日何するか考えるのも面倒になったり。

結局何もしないまま2日間が過ぎようとしている。もう明日は月曜日だ。私は明日、仕事に行けるのだろうか。バスを降りれなかったあの日から、毎日その不安に駆られる。

「自分を褒めて」「周りに頼って」「しっかり寝る」
カウンセラーのアドバイスに従えば、変わるのだろうか。

もう仕事なんていつ辞めてもいいくらいどうでも良くなってきた。1年で辞めようと思いながら毎日仕事するのも疲れてきた。本当は今すぐにでも辞めたいけど、そう簡単に辞めれるなら4月でとっくに辞めている。

どうすれば良いのかも分からないし、色んなアドバイスを聞くけど、実践できる余力も残っていない。どうしたらいいのかなあ。

弱音ばっかりnoteに書くのも、今回で終わりにしよう。ハッピーな生活を今度は書けますように。