退職を決意して2ヶ月が経とうとしている。わりと、スッキリとした気持ち。

職場の人たちにはまだ言ってない。いつ言うのか、私が言うのか、管理職が発表するのか、何も分かってない。だから少しソワソワしている。

終わりが見えてくると意外と頑張れるもので。今日、出勤する日を数えた。もう3週間もなかった。

嬉しいような、そうでもないような。不思議な気持ち。4月から職がないことの不安も大きいけれど、でも、やっと好きなことができる！というポジティブな気持ちの方が大きいかも。

3連休は実家に帰った。最初は退職と言うと表情を曇らせた両親も、だんだん受け入れてくれるようになって、あんたの人生だから好きにしなさいと言ってくれた。

それがすごく嬉しかった。なんだろう、やっぱり家族に否定されないとか、応援してもらえるとかってすごく力になる気がする。

辞めるって決めた後も本当にこれでよかったのか？なんて悩んでも仕方ない問いに、ぐるぐると頭を巡らせることが多いのだけれど。でも、家族や友達に「大丈夫だ」と言ってもらえることで肩の力がスーッと抜けて次に進めそうな気がしてくる。

辞めてよかったかどうかなんて今はきっとわからない。けど、あの時辞める決断をしたから幸せな今があるといつか思えるような生き方と選択をしていかなきゃな、と思う。

そんなこと言うと逆にプレッシャーになるけど笑
ただ、後悔のない生き方をしたいなと思うようになった。自分の気持ちに正直に生きる。死ぬときに良い人生だったなと思いたい！

相変わらず仕事は忙しくて、来年度の企画書や担当者欄に当たり前のように私の名前があって、同じ毎日が繰り返されてる。来年度はよろしくねって言われることもある。

反応に困りながらも笑うしかできなくて、こんな窮屈な思いするなら早く辞めるって言ってしまいたい！と思ったりもする。

事務から退職手続きについて電話があったときも、「周りに人がいると思うから今から聞くことにはいかいいえだけで答えてください」って言われたり。

そこまで気遣わなくていいのに！と思うけれども、そんな気遣いにも感謝しつつ。私の退職は隠したりするような理由は全くなくて、後ろめたくもないし、前向きな退職なのだ！と堂々としてたい。

もちろん周りに迷惑がかかるのは申し訳ないと思うけれど、その分恩送りじゃないけど、残り1ヶ月は周りのために仕事をしたいなと思う(今まで自分のためにしか仕事をしてこなかったので)

そんなことを色々考えながら最近は過ごしてます。
なんとかなる！精神で。