9回目の月命日。 仕事が佳境でなにもしていない。　あの子は誕生日も一番お金のない給料日の前々日だったせいで、あんまり当日に祝ってあげられたことがなかったのだけれど、命日は仕事の締め切りにかかっていてやっぱり当日に何もしてあげられていない。なんなんだろう……

7月に母の三回忌と合同で娘の一周忌を行うことになって。 ようやっと位牌を作る気になれたので、お寺さんに電話をして戒名の相談をしようとしたのだけれど、電話中、嗚咽から呼吸困難になるほどの喘鳴になり、お話しするだけで一苦労だった。 やっぱりこういうことすると傷がばっくり開く

鬱や統合失調が寛解した人のエッセイ漫画読んでいたら、なんで自分はもっと娘に親身になれなかったんだろうという後悔でぐちゃぐちゃになって、久しぶりに悲鳴上げながら泣いてしまった。 どうしようもない、大きすぎる後悔でおかしくなりそうだ

あれからの毎日。 それでもそれなりに楽しいことがないわけでもなく。 でも、それを共有できる君が居ないのが辛い。 同じ居ないでも、私の知らない土地へ家出でもしてくれていたらまだ違ったんだろうか。 どこかで生きているとおもえたらまだマシだったんだろうか。 いや、それはないな……

もうじき9回目の月命日。 感情の蓋をするのは上手くなったけれど、ちょっと油断すると泣き叫びそうになるのは変わらない。

微妙に鬱っぽいのか、ずっと「あのときああしてれば、こうしてれば」の思考がぐるぐるして涙が止まらない。 反面「それはそれ、これはこれ」で仕事や家事は出来てるけど。

今日は母の日だった。 実家の母とはあんまり仲良くなかったけれど、それでも70歳を超えてからは「あと何回も送れないだろうから」という思いで毎年花とお菓子を贈っていた。それも2年前に終わったけれど。 プレゼントとかなんにも要らないから、もう一度「おかあさん」って呼ばれたい。