内側の世界のみんな（人格たち）が泣いたり喚いたり怒ったり、大変なことになってたから、人格会議を開催。それぞれ交代した時に、思っていることをノートに書いてもらいました。Yちゃんが泣いてる理由も分かったし、Sくんの成長も感じた。 人格会議、時々やるとみんなも私も落ち着くからおすすめ。

【詩】香り

２年前に書いた詩のようなもの。香りは人を、街を、過去を思い出させる。依存していた主治医のこと。大好きだったあの子。苦しかった日々でも、時々変にあたたかかったかのように錯覚することもある。そんな感じのこと。 香り 絡まったイヤフォンをいじりながら BGMで街を遮る 見慣れた景色を眺めながら 前の人に倣って傘をさす リアルのようなフェイクのようなそんな日々 涙はいつの日か枯れ果てた 木々は喋らず目もくれない 雨だけが僕に寄り添った 角を曲がるとあの日の香りがした あの日の彼

「電話をしたい」の裏に共依存がありました【毒親】

私が今１番困っていることは、「毎日母に電話をしたくなってしまうこと」だ。１度連絡先を消したこともあったが、１週間も続かなかった。これは良い親子関係を築いている方なら、「それはいいじゃないか！」と思うかもしれない。だが、私の場合は毒を吐く母が相手であり、しかも主治医などの支援者に止められているにも関わらず、毎日電話をしてしまうのだ。 なぜだろう。私はこの謎を探るため、今日は１日トラウマに関する勉強をした。そこで分かったのが、この自分から望んでいるかのような「電話をしたい」とい

最近色々な方の言葉で、私自身が母にすごく依存していることを自覚している。毎日の電話・毎月の食事‥その後に必ず体調を崩すのに辞められない。 愛されたい。見捨てられたくない。その思いを制御できない。 だから、１度辞めていたトラウマの勉強をまた始めようと思う。

【詩】道

今日は、高校1年生になったばかりの私が書いた詩を、載せてみようと思う。この頃の私は、夢に見ていた音楽高校に入学してキラキラしていた。この選択が将来の私を豊かにすると信じきっていたし、私は音楽家として成功すると思い込んでいた。地獄のような家庭環境も、私の努力次第で変わると思っていた頃だ。それでも、やはり不安はあったのだろう。この道は正しいのか、といつもどこかで思っていた。拙い詩だが、あの頃の私が必死に自分を慰めた言葉たちを見守っていただけると嬉しいです。 道 あ、だんごむし

「困難な若者」を「可哀想だ」という大人へ

※ここでは「若者」の視点として述べていますが、「全ての方」に対してこのように考えています。ただ、私が若者の視点しか経験がないため、このように書かせていただきました。 ここ数日、「君は可哀想だ」と暗に言われることが多い。 例えば家族が、節約に節約を重ねている余裕のない生活の私を「可哀想だ」と言った。「困難な若年女性について」という内容の講座で、「可哀想な救うべき」対象として「定職に就けない困難な女性」を語っていた。 余計なお世話だ。 生活苦と単に食欲がないという理由で、

GWが不安な人はここにもいるよ

今年もゴールデンウィークが始まる。明日からは3連休があり、5月に入ると4連休がある。途中の3日を休めば10連休だ。「休みだー！」という方もいれば、「全然休みじゃないし、ゴールデンウィークだからこそ忙しいんだよ」という方もいるだろう。私の場合は、普段から仕事も学校も行っていない療養中の身のため、「休み」という感覚はあまりない。 だが、精神疾患をもっている私にとって、連休というものは恐怖である。学生時代は嬉しかったはずなのだが、今は全く嬉しくない。なぜなら、訪問看護ステーション

「親を許せば楽になる」とかいう人へ【毒親】

今日は、「親を許す」ということについて、今現在の考えを綴っていこうと思う。 まず、私の親は「毒親」である。父や妹と会話をすると「お前は悪影響だから」と怒られた。祖父の存在を無視して生活しなければ、殴られた。39度の熱があっても学校に行かされた。小学校で作った「母の日の手紙」を目の前で破られた。閉鎖病棟に入院するまで追い詰められた私に、母は怒ってこう言った。 「あんたが死んだら、誰が私の老後の世話をするのよ。」 そして父は、そんな母と私の関係を知っていて、手を差し伸べることは

街の中にある私の「居場所」

今日は、ある公園に行った。最近お気に入りの公園だ。広大な芝生の上に小さな森がいくつかあり、テニスコートや野球場、子どものための広場まである。ご高齢の方から小さな子どもたちまで、様々な声が飛び交う。 私はこの公園を自分の「居場所」だと感じている。木々はいつも優しく私を受け入れ、日によって異なる顔を覗かせる。その声に私も応え、木々たちとコミュニケーションをとるのが好きだ。 ヘルプマークをつけて電車に乗る。私は、電車も好きだ。学生の頃は、家や学校に居場所のない私が、唯一居られる

この世界の端っこの鍵のついた部屋のお話。

誰にでも「嫌いな音」というものは、あると思う。特にトラウマや精神疾患を持っている人は、怒鳴り声や人混みの中のざわざわなど、様々な「できれば避けたい音」があるのではないだろうか。私にも、ある。ある日までは、１番嫌いな音は、「母が自室に近づいてくるスリッパの音」だった。子どもの頃から、夜寝ている時もその音を聞き分け、「何をされるのだろう」と震えていた。 そんな私が今１番嫌いな音は、閉鎖病棟で隔離される時に、看護師さんが閉める鍵の音だ。 その音が聞こえると、私は自分の力では部屋

「底無し」の寂しさ

「あなたの持っている寂しさは、他人（ひと）には埋められないよ」 この言葉は、初めての入院の時にベテランの看護師さんから言われたものだ。20歳になりたてだった私には、この言葉の意味は全くわからなかった。 私は、いつでも「誰か」に依存することで、自分の寂しさを埋めようとしてきた。友人・好きな人・教師・カウンセラー・養護教諭。特定の１人を決め、その人に依存した。依存の仕方も言葉で伝えるならともかく、私の場合は自傷をすることで気を引こうとしたり、相手を困らせることで自分への愛情を

喪失感。

noteをいつも通り開いたが、何を書いたらいいのかわからない。 昨日、お財布と電源を切ったスマホと鍵だけ持って、家を飛び出した。行き先は特に決めていなかった。ただ、遠い場所に行きたくて、行方不明になりたくて。夜の12:00を過ぎた頃のことだ。街をうろうろと歩いて、橋に行こうとふと思い立った。橋に向かう途中で、交番があるのを思い出した。声をかけられたら面倒だな、と思って、時間を確認すべくスマホの電源を入れた。 大好きなアーティストが、ライブ配信をやっていた。『ラブソング』自