「誰かのため」に生きる人生を手放す【毒親】

自分は誰のために生きているのか。そう考えたことは、あるだろうか。

私は先日ふとそのことを考えて、道を見失ってしまった。自分が「人のため」に生きている自覚はあった。最近は「自分のため」の行動も増えたが、それでも友人の相談役になったり、顔の見えないSNSでも人の相談を受けることしかしてこなかった。私には、相手の求める言葉が分かったし、最近は適度な距離の取り方もわかってきた。私に依存してしまう友人が出

とても体調が悪い日々を過ごしています。なかなかnoteも開けずにいましたが、久しぶりに開いて、皆様の様々な想いに触れ、少し前向きになってきました。自分のことを落ち着いて振り返り、言葉にできる時がきたら、また記事を投稿します。待っていていただけたら、幸いです。

久々に母に電話した。「しろくろは私たち家族を幸せにしてくれる」と何度も言われた。そうか、そうやって私を家に縛り付けていたんだね。今ならわかるよ。

双極性障害と診断されて【精神疾患】

ほぼ初めてだろうか。双極性障害について書いてみようと思う。

私は、昨年末に退院する際に「精神障害者保健福祉手帳」を取得するため、診断書を主治医にお願いした。その時に「双極性障害Ⅱ型」の診断がついた。それまでも「気分の波」はあったが、「境界性パーソナリティ障害」のためだと考えられてきた。だが、今の主治医（昨年末まで入院中のみの担当医だった）は、数年前から入院中の私を診て「双極性障害」を疑っていたよ

【詩】僕の色

目に見えないものに色はない
悲しみの色　
苦しみの色
後悔の色
だから僕達は
いつも見逃してしまう
大切な人の想いの色を

雨が降っている空を見る
傘をさして
どこかへ向かう人の波
こんな日は
ベットから動かない僕
晴れていていも
向かう先はないけれど

目に見えないものに色はない
喜びの色
楽しみの色
愛の色
それでも僕達は
それを求める
大切な人に想いを込めて

晴れ渡った空を見る
行き先があ

改めまして自己紹介【しろくろ】

こんにちは。しろくろです。今日は最初に書いた自己紹介の記事が簡潔だったので、改めて自己紹介をさせていただきます。

名前は「しろくろ」です。精神疾患を持っていると同時に、LGBT当事者でもあり、また虐待サバイバーでもあります。

精神疾患は、解離性障害と双極性障害Ⅱ型を持っています。解離性障害は、今思い返すと中学生頃から離人感や人格の存在がありましたが、20歳の頃に正式に診断されました。今は主に５

今やってることが将来に繋がるかなんて、考えなくていい。「今」心が求めることに向き合えばいい。そうすると心の穴が埋まっていく気がする。

苦しみから抜けた先の景色を見たいね【毒親】

今日の記事は、今のありのままを綴る。

今月の11日からうつ状態に突入した。希死念慮と自傷衝動が唐突にやってきた。なんとか耐えながら生活するものの、次第に食事の準備もままならなくなり、寝たきりに。読書は文字が頭に入ってこず、塗り絵は色が思い浮かばず、点つなぎは頭が混乱するという、普段のリラックス方法もできなくなった。主治医からは「入院してほしい」とも告げられた。

それから１週間経ち、私はようやく

先週の土曜日あたりから、うつ期に突入している。何回来ても慣れない鬱。少し前までは身体を動かすこともできなかった。今日の診察では「入院」の言葉が出たが、拒否。私の場合、今は外で気分の波乗りをする練習をしたいと思っている。投稿頻度は落ちていますが、また落ち着いたら記事を出します。

休んでいても、私には価値がある

今日は久々に家で「のんびり時間」を過ごした。

ここ１週間ほど、何かに追われるように毎日6:00には起き、散歩に行き、出かける日もお休みの日も、勉強時間や音楽の練習時間をいつもの倍以上に増やしていた。２月から勉強時間を記録するアプリを使っているのだが、毎週２時間ずつ目標を増やし、それでもそれを容易に越すくらいには勉強していた。
身体に症状が出るようになって初めて、「頑張りすぎでは？」ということに気

現状報告。母と共依存関係であると自覚してから、電話をしようとすると腹痛や頭痛など、身体的な症状が出るようになった。その結果、毎日していた電話はもう3日ほどしていない。月曜日に電話した時も、電話後にひどい体調不良に悩まされた。落ち着いたら、このこともゆっくり記事にしようと思う。

内側の世界のみんな（人格たち）が泣いたり喚いたり怒ったり、大変なことになってたから、人格会議を開催。それぞれ交代した時に、思っていることをノートに書いてもらいました。Yちゃんが泣いてる理由も分かったし、Sくんの成長も感じた。
人格会議、時々やるとみんなも私も落ち着くからおすすめ。

【詩】香り

２年前に書いた詩のようなもの。香りは人を、街を、過去を思い出させる。依存していた主治医のこと。大好きだったあの子。苦しかった日々でも、時々変にあたたかかったかのように錯覚することもある。そんな感じのこと。

香り

絡まったイヤフォンをいじりながら
BGMで街を遮る
見慣れた景色を眺めながら
前の人に倣って傘をさす
リアルのようなフェイクのようなそんな日々
涙はいつの日か枯れ果てた
木々は喋らず目

「電話をしたい」の裏に共依存がありました【毒親】

私が今１番困っていることは、「毎日母に電話をしたくなってしまうこと」だ。１度連絡先を消したこともあったが、１週間も続かなかった。これは良い親子関係を築いている方なら、「それはいいじゃないか！」と思うかもしれない。だが、私の場合は毒を吐く母が相手であり、しかも主治医などの支援者に止められているにも関わらず、毎日電話をしてしまうのだ。

なぜだろう。私はこの謎を探るため、今日は１日トラウマに関する勉強

最近色々な方の言葉で、私自身が母にすごく依存していることを自覚している。毎日の電話・毎月の食事‥その後に必ず体調を崩すのに辞められない。
愛されたい。見捨てられたくない。その思いを制御できない。
だから、１度辞めていたトラウマの勉強をまた始めようと思う。

【詩】道

今日は、高校1年生になったばかりの私が書いた詩を、載せてみようと思う。この頃の私は、夢に見ていた音楽高校に入学してキラキラしていた。この選択が将来の私を豊かにすると信じきっていたし、私は音楽家として成功すると思い込んでいた。地獄のような家庭環境も、私の努力次第で変わると思っていた頃だ。それでも、やはり不安はあったのだろう。この道は正しいのか、といつもどこかで思っていた。拙い詩だが、あの頃の私が必死