私はひとりだ。

一人暮らしだし、実家は交通機関色んなもの使って4時間程はかかる遠いところにある。

私には割と年の離れた妹がいる。
一緒に暮らしていた頃は妹が私と呼び間違えられることが多かった。今では私が妹の名前と呼び間違えられる。

友達だって、同じ都道府県に住んでいる人は資格試験の勉強で忙しく会えなかったり、就活で会えなかったり。

仲良かった子達はこれまた3時間はかかるだろう場所へ旅立ってしまった。

これらも寂しい理由なのかもしれない。
いや、この理由を言い訳に、自分を大事にしてないことを見て見ぬふりをしていた。

今日、気づいたことがある。

私がどれだけ楽しかったと思えた一日でも、
"生きてて良かった"と思えないのか。

それは、

"最大の味方である筈の自分が、最大の敵となっていた"

からだった。

自分を100%肯定して守ってくれる人なんて、この世にいないか、仮に出逢えたとしても1人くらいなものだ。

自分だけは、自分を100%信じ、ゆっくりと耳を傾け、大丈夫だよと声を掛けてあげられる、はずなのに。

もっと信じてあげればいいのに。自信を持ちなよ。
自分でもそう思うのに、できない。

どうしても自分に対するハードルが高すぎて、今の自分には到底納得がいかないのだと思う。

だけど、そんなの一生自分を苦しめるだけ。
きっと私思い悩みすぎて早死にする自信あるくらい。

未完成でもボロボロでも情けなくても、自分の事さえ大好きで守りたい存在なら、人生に彩りを持たせることが出来る。

失敗だって笑い話になる日が来るし、今までだって後から浄化してきたことは富士山ほどある。いや、高野山くらい？

心が折れすぎている今だって、もう毎日心折れて休日布団の上から動けず泣いてる癖に平日笑顔で出勤してたんだようける〜とかって未来の自分大爆笑よ。きっと。

しかも心折れてる理由全然わからんしね。誰にも怒られてもないし。自分が勝手に強くあろうとして、勝手に頼られたいと思うがばかりに、勝手にパンクした。それだけ。

もーーーー！！！！何で寝れないのよこんな時間まで！！！！！
私は私を大切にして、朝は早く起きてヨーグルトで胃を優しく目覚めさせてから、気持ちのいい空気の中散歩に繰り出す予定だったのに！くそー！！！

今まで自分の中に溜めていたもやもややざわざわ、もう無理ー！と投げ出しそうになった心の内をこうやってちょっとずつちょっとずつ、外に放り出していけるといいな。

たぶん、私の事を知らない人が見るからこそ吐き出せる感情で、私の中で1番真っ直ぐで濁りない言葉だと思う。

思ったことを思ったまま紡いで、それを選定じゃないや、推敲する事もなく投げるから。

ここでは適当でも許して欲しい。仕事・友人関係でしっかりした人の役を任されていると疲れちゃうから。私本当は適当でダラダラする事が大好きな人間だよって。

私は私を信じきっていないから、他人に私を出すのが怖い。
新しい私を目にするのが怖いから、人と関わるのが怖い。

最終的に、私に関わるもの大事にしたいのに何も大事にできていないことに苦しくなって全てを捨てたくなる。

これって、私が私を好きになれば全て解決するんだよね。

そしたらもう、寂しくない。

私には、わたしという味方がつねに側に居てくれるから。

どこにいても、どんな感情でいるかすぐにバレちゃうから。
嬉しい時は一緒に喜んでくれて、苦しい時は1人じゃないと手を差し伸べてくれる。泣きたい時は、きっとひとしきり泣かせた後に思いっっきり笑わせてくれる。楽しい時ははしゃいでんじゃねー！って怒鳴られる(笑)

そんな最強の相方、作れたらいいな。(漫才はしないよ)