遠距離恋愛ながら結婚を約束した人がいた。お互いの親に紹介し、大切な人へ紹介し結婚へ向けてウキウキしていた。

私にもときめきの過ごした日々があったんです。

ときめいて、彼が大好きなつもりだった。

でも違った。

婚約までして、親に紹介した挙句、浮気されて落ち込んだけど、一週間でケロリとしてたんだもの。

本気で愛してなかったのは自分が一番わかっている。

3年前のGW、彼のご両親へ入籍の日にちをご報告に行く前日、彼の自宅に泊まりに行った。部屋の中に入った瞬間から何か違和感があったのを覚えている。些細なことなんだけど、彼の部屋に置いている私の洋服、化粧品、小物がいつもと違う場所に置かれていたり、なぜか、いつも以上に部屋が片付いている気がした。

「誰か来たの？」と聞いても「誰も来てないよ」って。「掃除したの。部屋がきれいだね」「うん。頑張って掃除した」って。おかしいなと思いながらも数時間、食事をしたり、DVDをみたりして過ごしていた。

トイレに行ったらティッシュが三角折りされていた。

衝撃！！！一瞬固まって彼を呼び「何これ？」と聞いた、彼の動揺っぷりはすごかった。怪しい。というより確定じゃん。そのあと、決定的でありベタな長い髪の毛を発見。

動かぬ証拠を突き付けたら「あ、そういえば母親が来た！」ってしれっと言う彼。

アホか。

あなたの母親、髪型ショートだよ！と言うと今度は怯えだす彼。

頑張って掃除したのは浮気相手を部屋に呼ぶためだったんだな。

ここからは、よくある修羅場スレやオープンなんかに書かれてるテンプレな修羅場が繰り広げられた

必死に謝る彼、呆然と立ち尽くすわ、泣いて怒り狂う私。そして、スーッと冷める愛情。

一瞬、スマホ見せてって言いそうになったけど、スマホなんかみたら余計に傷つくわ！傷に塩を塗り込む作業になるだけだからやめた。

それでもやっぱり気になるので、どんな女性と何で浮気したのか聞いたら、飲み会で知り合った年下だって。

何歳？って聞いたら「聞かないほうがいいよ」って驚きの発言。

しつこく聞き出したら22歳。おい！14歳も年下か！

彼は浮気した原因を「キミには何をしても勝てない。人としても仕事も。人生の大切なことも誰に相談するでもなく自分で決断して決めていく。苦しかった」

そして、「言いにくいけどご家族が負担」と言われた。

そして、14歳年下の彼女は、彼を頼ってくれて甘えてくれる。可愛くてしょうがない様子だった。

すべてがショックだった。この人と結婚するんだって嬉しかった。頼りない人だけど頼っていたつもりだった。甘えていたつもりだった。彼と一緒に歩む人生を考えていた。

彼は「恋愛や夫婦のルールさえ守ってくれたらいいよ。貴女は自由に生きてください」と言ってくれた。

そこが決め手だったんだが、ルールーを守れなかったのは彼だったみたい。

何よりも家族のことを言われた怒りは大きかった。確かに両親は離婚している。父は借金で失踪していたが、肺がん末期です。とひょっこり現れ面倒をみていた。でも、そのことで迷惑をかけることは何もない。

妹も障害者だ。でも、数年前までは健常者で普通に生活していた。突然の病気で障害をおってしまった。それも日本では珍しい形の障害者らしく、先生たちが文献を読み漁っても前例が見つからないと言う始末。

我が家はいつも笑顔が絶えないんだけどなー。

将来的に、面倒をみなければいけないかも。と言う話は前もってしていたし、「問題ないよ。いいんじゃない。」って言ってくれたのに。

それが負担だったんだろうか。。。まぁ、このことに関しては負担だったかもしれないが、迷惑を掛けたくないから何回も何回も話し合った。浮気の原因にするなんて卑怯だ。

もちろん、彼のご両親に入籍の日取りのご報告なんて取りやめ。どんな顔して会えばいいんだ。むしろ、息子さんに浮気されたって言い出しかねない。彼のご両親は素朴で優しくてとてもいい人たち。バカ息子のことで傷つけたくなかった。

とにかく、喪失感がすごい。何もかも嫌になって、食欲もない。本当に人って食欲がなくなるんだと初めて知った。

ウイダインゼリーだけで過ごした1週間。何もしなかった。とにかく寝てばかり。寝て起きてゼリー食べて寝ての繰り返し。

そして、1週間後

ケロリと立ち直った。（笑）

私、気がついたんだよね。愛してなかったことに。確かに傷ついたしショックだった。でも、1週間寝込んでいたとき、3日目くらいからもう違うこと考えてんだよね。つまんないことなんだけど、本読んだり、携帯ゲームしたり、〜しよう。〇〇に行こう、〜食べたい、とか。で、気がついたんだ。大好きだと思っていたんだけどそうでもなかったって。

でも、やっぱりショックでウダウダしてた。食欲も戻るまで一週間かかった。

婚約者に浮気されてたった一週間で立ち直る？って思うかもしれないけど、自分しか愛せない私が本気で人を愛せるはずがない。ってことに気がついた。自分大好き。自分以外は愛せないような気がする。

普通、いつまでも、なんなら半年くらい楽しかった思い出とか思い出しながら、さめざめと泣いたりするんだろうけど、それ2日で終了した。でも、信じてはいたから裏切られたことは本当にショック。

浮気されたのも初めてだったから、言葉にならなかった。。。

浮気は心の殺人と言うけど、あれ本当だな。本気で好きだったら私の心も危うくヤられてたわ。。前から薄々気がついていた。愛していないって。愛してるって言ったけど本当は違う。

なんか違うなって心の片隅で思っていた。多分、好きじゃないんだろうな。でも、一番大切には思っているからと自分を納得させていた。人を愛してる気持ちが分からない。どんな気持ち何だろう。

この人のためなら何でもできるなんて本当かな？家族ですら一週間も同じ屋根の下にいれないのに。他人と365日一緒にいるなんて無理。自分の時間がほしいし、一人になりたいじゃない。

こんなこと考える私が結婚なんてできるんだろうか。以前、知人に「いくら好きで結婚しても一生一緒に暮すのは厳しい」と言ったら「それは本当に人を好きになったことがないから。」って言われたけど、その通りですな！

これは3年前の話。じゃあ今はというと、今は一人のような一人じゃないような。他の方とお付き合いをしたけど多分本当に好きじゃない。

でも、別れましょう。って言葉はなくて、連絡は細々と取り続けている。のんびりした時間が流れている。お互いのことには一切、干渉していない。

好きだけど愛していないと思う。でもあなたのことは大切に想っている。とだけ伝えている。細々だし、普段彼が何をしているのか知らない。SNSでたまに見るくらい。でも、私に困ったことが起きると彼はさりげなく助けてくれる。気にかけてくれていることがわかる。温かい人だ。

この先どうなるのか分からないけど、温かい人の温かさに付かず離れず距離を取りながらもうちょっと甘えさせてもらおうと思っている。