こんばんは。八咫鴉です。
暫く空きましたがワクチン接種によって副反応で伏せていたり鬱が酷くTwitterに書きなぐるだけだったりとあまり良い状態ではありませんでした。
その前は激しい水溶性の下痢が2ヶ月治まらず脱水になりそのせいで3ヶ月不眠に陥り心身共に限界でした。（これは別記事に書いてるかも。結局なんとなくで過敏性腸症候群と診断され漢方の治療を続けています。）

いろんな人に助けを求めました。
ネットワーク作りは日々気をつけているつもりです。1人に負担が掛かり過ぎない様に分散して頼める先を予め決めています。
それでも流石に2ヶ月以上下痢、3ヶ月以上まともに睡眠も取れないとなると精神が既に崩壊して錯乱しており泣きながら友達に電話をして、しかし返って友達を傷つける言い方をしてしまい結局その理解者であり家族である友達とは疎遠になってしまいました。私が悪いので私から馴れ馴れしくしたくないのです。
彼女が許すかどうかは彼女が決める事で私にはそれを待つしか方法がありません。それだけの事をしたので当然です。

そして頼る人を間違えたり、その先で利用されたりと展開的にも良くなかったです。
周りの皆から「ほら見たことか」と言われそう。
それでも一路の望みを賭けたかった。
自分の1番酷い時期を知ってる人ならやっと息が出来ると思い勘違いして浮かれていました。
後押しさんにも後押しを貰い勇気を出して本心を伝え時間が出来たらゆっくり話したいと待ちました。

しかし私が勝手に期待しただけで、一方的に7年越しに連絡をしそして助けてくれ手を貸してくださいと頼んだのです。しかしどうやら私の勘違いでした。
今どれだけ窮地で本当に生きるか死ぬかの瀬戸際で心臓もボロボロで息をするのも立ってるのも辛いのだけど、それは伝わっていなかった様です。
病院の事についても相手の休みに合わせる事を条件に手伝って貰う予定でしたが一向に調整の連絡が来ない。

待てど暮せど連絡は無い。
あれからどうなった?等も無い。
既読スルー。
1ヶ月経ちますね。

私はピンと来ました。
あ、なるほどこれは利用される奴だ!
都合よく搾取される奴だ。
そしてとてつもなく面倒臭そうな雰囲気がやりとりしながら伝わってきていたんですよね（笑）
そこまで面倒なら最初から引き受けなきゃ良かったのに…（頼む身として偉そうに言って申し訳ないですけど、出来ないなら出来ないって言うのも大切ですよ一刻を争う時は。）
それに滅茶苦茶威張って「今このタイミングで俺に助けを求めたのは正解だ」って言いましたけどね…
何が正解だったのか教えて欲しいです。

ともあれ、黙って都合よく搾取利用される気はサラサラ無いので本当に本当に困って助けを求めたのにもう大丈夫ですとお断りしました。
相手が忙しいのは事実ですしこちらが負担を掛けさせるのも事実なので最初から無謀な話だったんです。それだけの話。超多忙で医者へいけない事を誰も責めやしません。責めてるのはそこじゃありません。純粋な気持を弄んだ事を怒ってるのです。
そうは言っても相手が何をどう決めるかは相手の自由なのでやはり私が一方的だったのだと思います。
そこは反省して今後に活かしていきたい次第です。

さて。前置きが長くなりましたが、
今も揉めにモメてる真っ最中。
実父の事で大荒れです。正確に言えば実父の事を話す母親サイドと叔母サイドの言い分が滅茶苦茶だからです。実父は正直に言えば生かしてやってるだけ有難く思え位に思っていて（爽やかな笑顔）
不誠実過ぎる毒親の母親と同じく実父との調整役をしてくれているけど何処か凄くズレてる叔母の2人が問題です。
そして実父に会う可能性があるから何か伝えたい事などがあるなら引き受けるし関心が無いなら関わらなくていいと兄にLineしたのですが既読スルーですよ。何なの?口無いの?会話しないと解かんないから返答位はしてくれよ!
男ってのは皆こうして既読スルーなの!?会話できないの!?会話機能落としたの!?喋れや!!

朝から6.8度位で怠くて辛いのに更にこの状態でイライラは頂点に達しお祭り騒ぎ。
冷静に「あぁ、こうやって家庭内犯罪って起こるんだなぁ。」と考えていたりしました。

私は犯罪を起こしてない事が奇跡な位な心情で立場でそして完璧なまでに揃ったこの腐った環境!
環境のせいにするなと言われますが、環境の悪い所で育った人程重犯罪を犯すものなんですよ。
日本の歴史に残った犯罪のwiki詳しく読むと良いですよ。まともな家庭の人間はほとんど居ませんよ。
これだけ揃ってれば本当に、よく私は犯罪を犯さず我慢してるなぁと自分で自分を褒めていました。

そして書こう書こうと思って中々書けずにいた話をやっと書こうと思います。
それがタイトルに置いた割れた魚の耐熱皿です。

遡ること小学校低学年の頃。
ある日母親は魚の形の耐熱皿でオーブンレンジを使いグラタンを作っていました。
そして焼いている間、うたた寝か外出かとにかく居ないという時間があったのです。
私はというと絵を書いたり宿題をしたりアニメを見たりが多分関の山ですが、子供心に母親の役にたって褒められたかったのです。
そこで…

あのオーブンからテーブルに焼きあがりのブザーが鳴った後の魚のお皿を出してセットしておいたら偉いね!って褒めて貰える!!

本気でそう思って早速取り掛かります。
背が高い方じゃ無かったので乗っかる椅子を引っ張ってきて2つ同時かな、適当な布巾を使って両手で持ち上げようとしました。
すると思ってた何倍も重たく
思ってた何倍も熱かったのです。
熱い!思わず掴んだ手の力が緩み魚達は海ではなく床へダイブ。ベシャッガチャンという音と共にひっくり返った魚達は見事割れたのでした。
瞬間、血の気が引きます。怒られる!!!どうしよう!!
心拍数は跳ね上がりなんとかしようにもまだ熱い。
片付けるに片付けれずただそのまま母親が戻るのを待つしかありませんでした。
その場で佇んで怒られるどうしようと恐怖しました。そして運命の時は訪れ、予想通り大きな声で

「ちょっとーあんた何やってくれてんのー!」

俯きながら怒られ続け、また作り直さなきゃいけないじゃない！そんな時間ないってー！材料からやり直しなんだからね!?
捲し立てられすごい剣幕で怒鳴られ最後に捨て台詞で「余計な事しんといて!」

肩を落とし半べそか泣きじゃくったか、散々罵られた後あっちいって！と言われて終わりました。
私はただお手伝いをして褒められたかっただけなのだけど慎重さに欠けていたせいで1つずつやるみたいな事が出来ませんでした。多分。記憶が曖昧ですが…
そして多分、耐熱皿を掴む奴を使っても熱いものは熱いという事を知らなかったと思います。
あの手袋を使ったかも定かではありませんが、一言も「火傷しなかった大丈夫?」だとかそういった類の言葉はかけて貰えませんでした。
期待してやったのと真逆の言葉ばかり降ってきた。

それを思い出す度に思うんです。
確かに勝手に触った私が悪かったけれど、何もあそこまで言う事なくない!?てか火傷や怪我の心配もしてくれないのかよ!と。
今でもどれだけしんどい状況に陥っても大丈夫?等とは一言も言われません。

薄いピンクとブルーの耐熱皿でした。
それはまるで私と兄の様だなと最近は思うんです。
割れてぐちゃぐちゃになった耐熱皿達。
二度と元には戻らないもの、人生たち。

今も同じ状況に置かれています。
二度と戻らない過去。信頼。
いや、そもそも自分の家族に信頼は最初から無かったかもしれない。
嘘にまみれ欺かれ続けた日々。

もう進む道が私には解りません。
まともな人が居ないんですから。
だからあの時、延命処置の拒否を実行していてくれたら死ねていたのに。
余計な世話を焼いてくれたお陰で死ねなかった。
多分、あのまま死ねた方が私は幸せだったと思う。

今となってはコロナで明日は我が身ですが。
早く安楽死法案が通って欲しいものです。
自宅でコロナで1人で死ぬって怖すぎるじゃないですか。苦しいだろうし痛いだろうし怖くて辛いのが想像つくじゃないですか。そんな状態で絶命するまで1人意識が切れるまで呼吸困難になったり高熱で動けなかったりするなんて地獄絵図じゃないですか。
怖すぎますよ。
しかももう、そんな人が何人も何人も相次いでる。
それなら少しでも良心があるなら自決剤でも配って欲しいです。
ワクチンは打ったけど、打っても感染はするし終わりは無いので…

疲れ果てましたね。本当に。
自分の人生なのに自分が主役に居ないまま。
主役不在で生きてるのもなんとも情けない限りです。こんな状態、親しければ親しい程見られたくありません…だって情けないから。
こんな落ちぶれた姿を見られるなんて嫌だ。
嫌だけど現実は酷なもので、未だ支援が殆ど無い状態です。家から出られなくなって何日、何ヶ月、何年経つのだろう。
生きてる意味、あるのだろうか。

もっぱら最近はこればかり考えています。
本当に深刻なドツボにハマってしまっているなと自分でも感じていて困り果てています。
どうしたらいいのか誰か教えてくれ…
このまま一生を終えたくないな。
でも症状は悪化していくばかり。
人が居ないから認知行動療法も始められず、カウンセリングも始められず。
進展させようと頑張ると、こうして障壁が出てくる。今は前向きな事は1つも考えられない。

怒りと憎しみに染まってしまっている、駄目な状態だと思う。取り留めのない散文で申し訳ありません。今夜はここまでにします。おやすみなさい。
読んで下さる寛大な心のあなたに安らぎが訪れますように。