深夜の謎トーン。読むほどの価値はあまり無い。そして一発書きなので文章がハイパー読みにくい。期待しないでおくれ、いつものフォロワーさんたち。

わけわからん綺麗事みたいな発言だけど、優しい世界じゃなきゃ嫌だ。

見たくないものを見たくないっていう幼稚な気持ちかもしれない。

でも、私は優しい世界じゃなきゃ嫌だ。

本当に心から、その人の責任で悪意を持って、悪いことをする人なんているのかな。

人を傷つけてしまう人は、無知だったか、愛情をもらわずに育った人なのか、脳みその病気なのか、何か悲しいことがあったのか、どれかだと思う。

無知な人は学ぶ機会のなかった人だ。自己責任といえば自己責任だけど、勝手に産み落とされてしまった私たちに、どこまで「自己責任」が通用するのだろうか。

愛情をもらわずに育った人は、愛情をもらって育った人に比べて、何倍も生きるのが難しい。不幸と決めつけるのは違うけど、「生きるのが難しい」「壁が高い」「生きづらさを感じやすい」のは事実。

何をやっても矢が自分に向いてしまう。とても生きづらい。愛情をもらって生きてきた私が、その人を責めても何も生まれない。

脳みその病気もその人の責任じゃない。大変なのは誰でもなく本人だ。

他者を攻撃しないと気が済まないほどの悲しいことがあったなら、それが拾われない仕組みが悪い。

どんなことも「自己責任だ」で片付けられるけど、同時に「仕組みが悪い」「本人には責任がない」とも言えてしまう。

そんなこと言ってたらキリがないし手が回らないけど、余裕のある誰かが全体のことを考えないと、世界からこぼれ落ちて宇宙の果てまで飛んでってしまう人がたくさんいる。

私は10年くらい、悲しかった。愛情が足りない人に愛情を与えすぎて、自分の心に巨大な穴があいていた。

誰かをサポートするのが自分のやるべきことだと思って、実力以上の大学に入学したり、保健室の先生の資格をとったり、養護施設で働いたりしていた。（これらは本当は向いてない仕事だ。）

苦手から逃げまくってフリーランスとして活動するようになって、ようやく自分の生活が安定してきた。お金の安定の問題もあるし、結婚したって理由も大きい。（結婚ってより、相手が超いい人だからって感じだけど。）

今はまさかの「稼ぎたい」ターンにいる。

手段は結構どうでもよくて、とにかく自分のコンプレックスや負債をチャラにできるまでは、「稼ぎたい」って思いながら仕事をする。多分。

今は、生きづらそうな人や愛情が足りない人に対して、何もしてない。ただひたすら自分が過ごしやすい場所を陣取って、自分のために稼いで、お金を使って、「周りの人の不幸は自己責任だよね」みたいな顔して過ごしてる（かもしれない）。

今、自分の私生活が満たされて、自分のために頑張ることができている。

これはなかなか尊いことだ。

生きる理由を他人に依存する必要性もなく、寂しさも感じず、自分のために健全に時間を使える。自分はお金なしで生きてくと信じてたけど、それは疲れ果てて稼ぐ元気がなかっただけで、自分は一応普通に仕事ができるようだ。

そのことをしれただけでも嬉しい。

今は自分＆超近くにいる人のために頑張る、それでいいと思う。

短期的に見ると、すごい自己中心で、自分のことしか考えてない、発展性のない考えだと思う。

でも私は、最終的には、悲しい思いをしてる人や生きづらいに心やお金を使いたい。

具体的には進路の選択肢が狭い人、経済的な理由で何かを諦めてる人、奨学金の返済で死にそうになってる若い人、親と暮らせないことで負担が大きい子供などに心やお金を使いたい。

やっぱりどうしてか分からないけど、何をやっても結局は、興味の方向が福祉っぽいものや教育っぽいものに向いていく。

今は違うけど。

今は違うってことが確実にあると思うけど。

逃げじゃなくて、本当に、「どうしても今は優先順位が低い」ってことがあるんだ。

何でもかんでも今すぐできるわけじゃないし、今やるべきではない。

時期を見ないと最大限のパフォーマンスができない、ってこともたくさんある。

何が言いたいのか分からないしおめでたい考えだけど、優しい世界じゃないと私は嫌だ。

それは私が優しい人間だからとかじゃなく、「優しい世界じゃないと耐えられない」っていう、ただの私のわがままだ。

方法も知識も全部が死ぬほど足りないけど、ずっと後にやりたいことがぼやっと見えてるから、生きなきゃなって思う。

常に遠くの未来を見通すと疲れるけど、たまには理想の世界を考えよう。

まずは自分を満たして、もっと生きやすい状態にして、自分を余らせて、そこで「満たされた私は次に何を思うか？」考えるのが大事だ。

意外と昔と変わらないかもしれないし、180度変わってるかもしれない。それは分からないけど。

まだまだ生きなきゃいけないっぽいことが確認できてよかった。

自分を満たしたくらいじゃ自分は満足しない。

幸せとは何か〜みたいな話題はもう不毛すぎて触れるのを避けたいレベルだけど、あからさまな不幸は防いでいきたい。あからさまな不幸なら判別つきやすいと思うんだよね。あくまでも外部から見ての判断だけど。

自分が満たされてきたので、余るくらいに満たして、「悲しい人を減らしたい」っていうエゴのために頑張ろう〜。