先日、久しぶりにうつ病の発作が起きた。
きっかけになったのは、出会い掲示板で知り合った女性との出来事だ。

その人とうまくいかなかったのは、私に原因があるからだ。
私はいつも、何かを間違える。
ゲームでいう、AボタンとBボタンを間違えるみたいに。
人生は選択の連続。
だけど、私はいつも、間違いの方の選択をしてしまう。

その女性に言われたのは、
「私といるのに、好きぴの話や、タイプの人の話をしてくる。私は、そのタイプに当てはまらないのに、そんな話されると、私はダメなんだなと思ってしまう。」
ということ。

私は、その人とは、一夜限りの関係でいようと思っていたので、私の好きぴの話をすることや、タイプの人の話をすることは、なにも生産するものはないと思っていた。
しかし、彼女の気持ちを傷つけてしまうことになった。

彼女に、関係を断られると、私の自信が一つなくなった。
それと同時に、彼女に嫌な思いをさせてしまった自分をひどく嫌った。
なんで、自分は生きているのかわからなくなった。

自業自得だと思う。
自分の気持ちには敏感なのに、他人の気持ちにはとても鈍感だ。
いつも、誰かを傷つけてから気づく。

完璧主義なんだと思う。
だから、一つ間違えると、再起不能になる程落ち込むのだと思う。
気楽に生きれたら良いのに。

2月に別れた元カノに彼女ができたらしい。
元カノに彼女ができたのが辛いんじゃない。
元カノは、私と別れてから、恋人を欲していなかった。
なのに、彼女ができた。
私は、ずっと努力してきた。
なのに、恋人ができない。
努力が報われないのが悲しい。
最近は、誰でも良いと思っている。
周りには、「逆に、それがダメなんだよ！」と言われている。
でも、もうメンタルは、限界をとっくのとうに超えていて、プライドはなにも残っていない。
こんな私を好きになってくれる人は、いないこともわかっている。

今の私に自信をつけてくれるのは、街中での風俗のスカウトだけ。