数日前、、、

眠る息子、学校へ向かう息子
まただ、、、急に心配と先の不安でいっぱいになった。

息子がまだ首も座っていないくらいの時に
遊び半分で元夫が階段から落とした。
そのシーンがいつまでもいつまでも拭い切れない。

単なる出来心だとしても
当時はこの事件以外の事でも加害者の事を殺してやりたい気持ちだったが現実的に考えて、色々不利なのでなんとか紛らわせていた。

娘に暴力をふるうだけでなく
息子の命まで脅かすなんて

嫌いなんてまだ修復の余地のある感情だけど
、消えてほしい。
産みの苦しみも育てる事すらもわからんのだから、１日でも早く私と私の家族の前から消えてほしい。

今もし視界に入ったとしても
知らないけど、多分やばいやつだから近づかない方がいいな。くらいに思うだろうな

不安がおさまらず
息子の寝顔を見ていると
目をﾊﾟﾁﾊﾟﾁさせて、布団入る？とよけてくれて、しばらく一緒に寝てたけど狭かったから自分のベッドに戻って安心した。

息子は息子で私が先に死ぬのはイヤだ
お母さん長生きしてよー
って言ってくれる。
(今は嬉しいけど、鬱症状がキツい時はこの事言葉が重たくてイヤだったんだ。ごめんよ)

療養も含め私は主婦でよかったと思う。

私は幼稚園は祖母か知人のおばさんの家、小学生の頃は鍵っ子　おかえり　も　ただいま　もあんまり発生しない言葉だった気がする。

今思えばきっと寂しかった。
友達に話すように親に学校の事を話したり、反抗期でも挨拶はちゃんとするとか、、、羨ましいけど恥ずかしい方が勝って実行できなかった。

家の事、やってばかりじゃ疲れるから
美容院やマッサージで気持ちを養ってもらう。
美容院もだいぶと慣れて来て、前日から不安と緊張でﾊﾗﾊﾗしてたのが懐かしいw