朝起きて既に眠かった。
今日こそ旅疲れが出そうかなと
思いきや、朝の準備などをしていたら
意外と動けて大丈夫そうだった。
そして心も少し凪いでいて、昨日までの
高揚していた気持ちも多少落ち着いていた
ものの、ちょっとフワフワ。
軽躁気味かもしれない。

鬱には引きこもっているよりも
出かけた方がいいのだろうか。
急に上がってしまった。

これから体調の変化があるかもしれない
から、まだわからないけれど
今はこもっていることが鬱のきっかけに
なってしまうのかもしれない。
考えすぎたり、内にこもりすぎたり
と、何となく思ったりした。

あと、今日当たり前のことを
今更改めて感じたことがあった。

働かなくてはならないけれど
できれば働きたくない。
（身も蓋もない言い方だけど）

度重なる鬱は仕事が原因。
正確に言えば気分の波が大きいことと
敏感すぎる自分の気質なのは理解してる。

なので、せっかく良くなってもまた
復職する度に逆戻りする可能性が高い。
今までかれこれ何回繰り返したことか。
それにもう疲れてしまった。
その度に傷ついている自分がいる。
というのが一番の原因。

この自分の性質でクリアできる
仕事があるならば、働きたいと思うのが
本音。
いや、大富豪ならきっと働かないだろうから
やっぱりお金を稼ぎたい
それは安心したいから
というのが一番の本音だな。

＼できれば働きたくない／
という気持ちを公言しまった
自分を少し恥じてしまうけれど
この当たり前のような事実を私はなぜか
今まで認められなかった。
今日は自分で自分の本音を拾えた
素晴らしい日。

しかし、住宅ローンや老後のことを
考えると全く働かないというのは
無理がある。

あと、今回の旅行で行きたいところに
行って会いたい人に会ったり、心が
動いたものを購入したりすることが
自分の精神を健全に保つことのうちの
ひとつなのだと再確認した。

それを実行するためには
働いて収入を得ることが
必要なんだよなと今更腹落ちした。

それらを踏まえてこれからのことを
前向きに考えたい。

お読み頂きありがとうございました。