私にとってのゴールは何だろう。

あの意中の人に追われる事？
好きだと言われる事？

…確かに
そうなるといいなと、心の片隅では思う。


向こうから毎日メッセージが来て、
通話したいと言われて、
不安に思う事なんて無くて、
愛されている実感があったあの頃みたいに。

けれど、なんか違う…かも、
とも思ってる。

私のこと、性の対象としか見てない？
メッセージ送れば返信は来る
けれど気持ちの共有とか支え合い、人としての興味
ある？
一緒にいて
安心出来る？

自分の感情を
マルっと受け入れていたいと思う。
頼りないし情けないし、人に頼ってしまう自信の無さも。
全部、ジャッジしないでまずは受け止めたい。

旦那とはもう、あと半年もすれば10年レス。
旦那は気に入らないと不機嫌になる事で私や周りをコントロールしてきた。
子どもが居ても、
大声を出したり
物に当たったり。

悪いのは自分勝手に怒り出した旦那なのに、

大声や物に当たる姿が怖くて
家庭内のピリピリした雰囲気を避けるため
旦那の機嫌を損なわないように先回りしてしまってた。


本当の意味で子どもを守りたいなら、
私の思いをきちんと旦那に伝えるべきだ。
なのに
自分の思いをまっすぐ人に伝えることが苦手だったし、
自分の感情は間違いにも思えていたから
感じる事すら自分に認めてなかった。


そうして、
話し合ったり関係を深める手立てを2人で模索する事も出来ず。
ずっと我慢してなんとか家の中を保ってきた。
旦那だって、我慢もしたんだろう。
でも
何かにつけて口にしていた
『お前が俺を怒らせるんだろ？』
という言葉は、
モラハラ気質そのものだと思う。



旦那への愛や、愛されたい気持ちは無い。全く。

今すぐにでも別れて、
自分が心から安心出来る人たちと穏やかに暮らしたい。

自分で自分の感情を感じて受け入れて
安心感と穏やかさに包まれて過ごしたい。
それが私の望むこと。