終わりました。
見事に。

インスタのアカウントに加えて、
実はツイッターのアカウントも見つけてしまってた。

あの人と、その相手の人のも。
彼です彼女ですって書かれてた…

そこには
写真とぼんやりとしか書かれていないインスタの内容だけでは分からなかった詳細が克明に。

私とだけ連絡を取り合っていると思っていた時期に、
2人は”付き合う”と決めて彼氏彼女になっていた事。
（まだ会ったことないのに。）

私が体調を崩して辛かった時にも、あの人はその彼女と連絡していて、
同時に私にも連絡を取っていたこと。

彼女は、大切な人が出来ました…♡みたいなラブラブなツイート。

それらを読むと、
彼女の素直さとか無邪気さとか　あざとさにも感じてしまうほどの心を上手く言語化して可愛く表現できるところ
そういうものが
私の心をクシャクシャと醜い形にしていく様で。
読むたびに心の中でガシャンと酷い音がして、痛くてヒリヒリして辛かった。

そして、24日クリスマスイブの今日、
2人は会えたそうです。
どちらが会いに行ったのか分からないけど、初めて直接声を聴けた、会えた、と。

私は、彼とやり取りする中で
自分自身の情けなさに対峙して
行動して変わろうとしてた。
彼に会える私になろうって。
いつか会う時に
臆することなく話せる自分であろうと思って。
好きだったから。
尊敬してたから。

仕事に対する姿勢、家族への思いとか、自分の心に真っ直ぐ行動出来るところも。好きな事に一直線なところも。

大好きだった。
それまでの生き方や価値観が変わるほどに。
自分の本当の好みのタイプも自覚した。

今まで親の価値観や世間の目とか周りを気にして生きてきた事も、
この歳にして
バン！と目の前に。

イブの今日、やっと会えた
というツイートを読んでから、
辛くて辛くて、
でも誰にも話せず。

子どもの前で、旦那の前で。
ボロボロに泣いてしまってた。
どうしたの？
と聞かれても
何も答えられず、
涙があふれて。
旦那はオロオロと動揺してパニックに近く（元々パニックになりやすい）
子どもたちも不安そう、動揺して。

今まで
連絡取り合う時間は

束の間の休息だったし、
そのひと時に、
どんなに救われたか分からない。

もう、終わりにする。
一人では
成長出来なかった
行動出来なかった
沢山の事。

これからは、きちんと自分で自分に向き合う。

そして、日々幸せを感じられるように。
本音で生きることを
自分の人生を生きることを
始めるよ。

………
一部、文章を訂正しました。
（身バレ防止にと少し変更した所を）