きょうはどことなくグレーの気分が心をまとう日のようだ。
こんなに青空快晴で気候も気持ちが良く、久しぶりの気持ちが良い土日だったのに。なぜだか心は思った気持ちを打ち消し、殴り書き、そしてまた消しゴムで消し続けるような。ちゃんと疲れは取れているはずなのに、なぜだか気分が晴れない。

気持ちの整理をしようと思って、手帳にwish listを書いてみた。
1時間くらい考えたのに、21個しか思いつかなかった。
なんとなく、「実現しやすこと」しか書き込めない私。
もっと突飛な事とか、思い描く理想とか、わくわくできることとか
別に自分の手帳の中身くらい書いてもいいはずなのに。
いつからか叶わなかった、できなかったことを目の当たりにするくらいなら、できそうなことを目標にしてできた自分を褒めてあげたい、それで満足だと感じるようになった。

自分の欲求がわからない。
本当に最近、やりたいことも行きたい場所も食べたいものも観たいものもあまり思いつかなくて、心の底からこれえええ！ってなる気持ちが薄れてる。大丈夫なのかなわたし。
いままではそういった貪欲な気持ちばっかに従ってきた。だから軋轢も生じたし、イライラすることもたくさんあって、毎日が嬉しいことや悲しいことや怒れることのジェットコースターみたいな毎日で。
いいか悪いかは別として、本当に刺激的だったんだと思う。
それですり減ったこともたくさんあったし、人を嫌いになったり嫌われたりすることももちろんあって、けど私ってそういうタイプだからそれで仕方ないと思っていた。

今はなんだか感情が暇である。
温いお風呂に浸かって、あたたかいご飯がきちんと食べれて、ひとりで泣きながら過ごす夜もなく、心電図が真っ直線みたいな状態で。
俗にいう恵まれた状態だと思うし、しあわせなんだと思う。一般的に。

けどなんだか満たされないって思う今日。
やっぱり没頭できる何かが欲しいな。
これが完成したから嬉しい、泣ける、みたいなそんな胸熱な日も欲しい。けど私はそういう日に疲れたら、平々凡々でいいのにって悩んでるだろう。そんなの目に見えている。

スーさんの相談コーナーにでも送ってみようかしら。笑

私は自分自身にも本当にあまのじゃくなのだ。
きっと明日からの仕事の毎日に嫌になってきているだけだし
そろそろだから今pms入る時期なだけだし

けどおそらく根本的にある、「仕事に熱中したい」「自分自身を認めたい」気持ち。プライベート側の問題なのではなく、こういったときはいつだって仕事のことだ。

私は私にしかできない仕事をしたい。
私は私であることを認められたい。
そして、その私を必要としてくれる職場環境にいたい。

かなりお高い理想像。
なんでこんなに承認欲求の高さが維持できてしまうのか。
本当にいつまで経ってものこの部分は変わらない。変われない。
どんなに頑張ってもなかなか自分を認めてあげられない。
人に認めてもらえたところで、この気持ちが解消されるわけでないのもわかっているのにね。

どうすれば、自分で自分を認めてあげられるのだろうな