【長文モヤモヤ近況報告】

インナーチャイルドセラピストになろうって決意したけど、セラピストになるための学びを深めるほど、「セラピスト」って言葉がひっかかる。

私、本当に「セラピスト」になりたいのかな？

私のイメージ、セラピストって、悩みのあるクライアントさんの話、親身になって聴いて、適切なアドバイスとか何かヒントをくれる人だと思う。そして、セラピスト自身にあるネガティブな感情は、自分自身で上手く対処できて、自分を大事にできる人。

まずは自分が癒やされないとね、人を癒やすセラピストになれないと思う。

じゃ、今の私、癒やされてんのかい？って聞かれたら、「はい、癒やされてます◎」「自分のこと、欠点も含めて好きだし、大事にできてますよ〜」とは

言・え・な・い！！

嘘になっちゃう！！

ここ最近の私は、娘にイライラしたり、日常のちょっとしたことで気分落ち込むことがよくあって。

自分で自分のこと癒そう、労ろうとして、1人になる時間を作って、自分の趣味に没頭したり、インナーチャイルド『聡ちゃん』と対話してみるけれど、なんだか『聡ちゃん』の思いをうまくキャッチできなくて、えー、じゃあもう、どうしたらいいのよ?! 誰か助けてー！！！って思うことがあった。そういうときにかぎって、1番そばにいるダン君は仕事残業続きで、ダン君帰ってくる頃には私、疲労困憊、爆睡中...。全然話ができず...。夫婦すれ違い生活になっちゃって...。

心が腐っていく感じがした。

ウツの波。

また来たーーー！

よりによって、私の誕生日にざぱーん！！と
大波になってやって来た！！

（だって私の誕生日、せっかくだから仕事休みを取っておいたのに、娘が熱出して保育園行けず、看病する日になっちゃうんだもん！ダン君は仕事残業でなかなか帰ってこないし、切ない誕生日だけれど、夜は頑張ってワンオペ育児...。自分を励ましながら、娘の相手してたのに、お風呂の中で娘がう○ち漏らしちゃうんだもん〜〜〜！ぎゃーーー！！！ですよ...泣）

もーーー、心ボキッと折れました。

寒いし、コタツから一歩も動けなくなりました。

誕生日後の週末は、メンタルボロボロでした。こんな私が、セラピストなれるのかな？セラピストですって名乗っていいのかな？って本当に思う。

そんなモヤモヤの気分を引きずったまま、億劫だったけど、先月から友だちと約束していた持寄りごはん会に参加した。そして、楽しいごはん会に申し訳ないなと思いつつ、最近の私のボロボロな近況、悩みを話して、自分のイヤだったことをどんどんアウトプットした。

そしたら。

あんなにボロボロで、コタツムリになって腐ってた私が、ケロッと明るい気持ちを取り戻せた。

友だちはセラピストじゃないけど、たくさん「わかるー！」って言ってくれた。それが嬉しかったし、なーんだ、友だちもおんなじ気持ちなんだと分かって、元気でた。

そうか、私は辛いときに何か「アドバイス」とか「改善策」を教えてもらいたかったんじゃなくて、ただ ただ「わかるー！」って共感してもらいたかったんだな。

女の人って、本当に感情で動く生き物だと思う。

結局は、何も変わってないし、私の変えたほうがいい思い込みとか、ネガティブな思考癖はそのままだけど、「わかるー！」って言ってもらえたことで、コタツから抜け出せて、こうやってFacebookに近況を綴れるくらいまで気分上がったぞ。

インナーチャイルド『聡ちゃん』の表情も、やっとニコって微笑んだのが見えた気がした。

長くなったけど。

それを踏まえて、
今、ちょっと気分上がった私の心で
私、セラピストになりたいのかい？って考えると、私は「私のイメージするセラピスト」には、ならなくていい。と思った。

私は、まだまだ未熟。

セラピストとしてお金は貰えない。

「金の切れ目が縁の切れ目」みたいなセラピーはしたくない。

「セラピスト」なんて、かっこよすぎる名称は使いたくない。

私には、しっくりこない。

だけど、私もそれなりに、
人生いろいろあった人間だから、
今まで私が経験してきたこと、学んだことが誰かの役に立つなら、それを伝えたいし、私と同じように苦しんでいる人に「わかるー！」って言う人になりたい。

それから、きっと今後の私も、悩みまくるだろうし、自分に対してネガティブな感情も持ったままでいる。ウツの波も、またやって来るかもしれない。どよーんってなっちゃうかもしれない。そんな時に、「あなたもわかる？！この感じ！！一緒だねー！」って分かち合い、仲間を作りたい。

共感され、共感できることで
こんなにも心強くなるなんて！！！

じゃあ、私、セラピストじゃなくて何なんだ？なにものだ？？とか思うけど、それはまだ、すっきり はっきり、言葉になってでてこない。

でも、私は、

きっと人に愛を与えるし、
愛を素直に受け取る人になっていくんだろうなーと、思う。

よくわからんけど...。

とりあえず、ここまで、
今の自分の気持ちを「排泄」しておく。

あーーー、スッキリした！！！