とりとめのない話をここに綴る．

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風が強い午後だった．
その人は意外にも静かに息を引き取った．


彼が眠れなかった夜を思い出す．
今日とは裏腹で，それは賑やかなものだった．

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その夜，彼はもう2時間も3時間も叫び続けていた．
「背中が痒いよ！！！」
壁をどんどん叩きながら，助けを求め歩いている．

私はその背中を掻いたり冷やしたり塗り薬を塗ったり．
拭いたり擦ったりポンポン叩いたり．
挙句の果てには，ネットで「痒み　治め方」とか調べてみたりする．

あの手この手を尽くしてみたが，彼の痒みは治らない．
グーグル先生さえも，私たちに解決策を教えてくれない．


何をしても至らないと怒られる．

私は時々，「じゃあもう知らないよ」と諦めたくなる．


でもやっぱりそれじゃダメだよなーと思って，また歩み寄る．

この夜に限らず
私たちは日々そんなことを繰り返しながら時を重ねた．

笑ったり喜んだり，憤慨したり意気粗相としたり，意外と何も感じなかったり．

日光を求めて散歩をしたり，
お風呂に入るか入らないか長い時間議論したり，
髪を切って気分が上がったり．

そうやって過ごすのが，私たちの日常だった．

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今日は私が介護職として彼にできる，最後のケアを行う．

冷たく血色のない彼の指先に触れる．

一つ一つ，温かいタオルで丁寧に拭いていく．

だらんとしたその手は，心なしか彼が生きていた時よりずっしりと重みがある．

それは，彼がまだここにいることを私に感じさせる．


カミソリを使って髭を剃る．

慣れない作業のさなか，自分の中指をざっくり切った．

あぁ，と思った次の瞬間
私の指先から血が流れる．

患部を心臓より高くし，圧迫するが止まる気配は一向になく，どくどくどくと．

重力に逆らいなお溢れ出る血．
それは，私がここに生きていることを私に感じさせる．


彼は家族に囲まれている．
娘さんは今日居室に泊まって，彼一緒に晩酌するのだという．


満月の夜だった．

晩酌日和にもほどがある．こんな日を最期に日を選ぶあたり，彼はセンスがいい．

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彼の最期は，果たして，人に迷惑を掛けてどうしようもない最期だっただろうか．

彼は不幸せだったのだろうか．

施設に入ったら，認知症になったら，歩けなくなったら，
もうそれで人生終わりなのだろうか．


少なくとも彼は違ったのではないか．

家族に愛され，最期まで己を生きていたと，私の目にはそう映った．

だって，満月の夜に娘と呑むお酒は，どんなに高い酒より美味しいんじゃないか．

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生きるとか死ぬとか，誰かをケアするとかケアされるとか，人を好きな気持ちとか．

そういうことを，私たちはもっと自然に捉えていいんじゃないかと思う．

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ぼんやりしていると，帰る頃にはとっくに定時を過ぎていた．
満月が私の足元を照らす．


月を見上げて，
いいケアサービスワーカーになろうと思った．