わたしはどうしても自分がわからず、
統合失調症の薬を飲み、統合失調型障害と診断書にかかれていても
何故か医者から病名を言われていません。きいても濁されたりします。本当に意味がわからない

実は発達障害なのかな？とか色々モヤつき今週病院で聞いてみたいのですが

さっきまた絡み合ったとこで赤ランプがついた繋がりがありました。

私はとあるネット上で知り合い、LINEや通話のみのやり取りをしていた女の子に、先日いきなりカミングアウトをされ、さらに告白をうけました。

わたしは全くそういう感情なく、友達としてしかみてなかったし
まずその子にも会ったこともないし、LINEや電話しかしてないから、
全然その子のことがまずつかめない

その子はかなり焦っていて
私がだれかに取られないか不安だとか
色々言ってました

私は恋愛対象にあまり性別をとわず
ただ漠然といまは男性と付き合いたいかもしれない……とか思いつつ独身の女です。

その子はぶっちゃけ駄々こねるみたいな好きアピールで
私はそういう経験もカミングアウトもされたことがないからどう返していいかわからなくて
明け方4時ちかくまで話してました。

どんなに好きかとかいままでの人とちがう！といわれても
すきにはなれないし
でも昔ならなんとなく流されていたかもしれないけど
いまそうみてないよ、と伝えたし
言ってくれたのはありがとう、とだけ伝えました。

赤ランプがついたのが次で

『 じゃああたしは失恋したってことでいいね！？』

と突き刺すように言われました。

えっ……失恋なのかなって思ってしまい

自分の、なかで、
あ、この子は失恋てことにしないと踏ん切りつかないのかな？とおもい

｢まず会ってないし好きとかもまだ全然わからないけど、〇ちゃんが失恋て区切ったほうがいいなら失恋？でいい？のかな……？｣

てきに答えました。
それでさっき、私がされたいことはこれかなってなりました。
白黒はっきりさせてグレーゾーンはむりなこと
ふんわりしたことを受け付けれないこと

好きって言われて死ね！とかは当たり前におもわないし
戸惑いはするけどありがとうてかんじ
だけど気持ちがないから断るしかない

自分のなかで、べつにあなたは私が好きでわたしは友達としてはすきで
あ、そうなんだ〜
では終わらないのか？終えれないのかな？ってなった

普通の告白がわからないし
たしかに振った形ですが嫌いではなくて
友達としてしかみてないのも失恋に入るのだとしたら私が友達続けられるかな？てなりました。
そもそも恋してたのはあちらなのにわたしは失恋させたのかとかすごく難しくて悩んだ

べつに自分はモテないし
弄びたいと思ったりもしてなくて
ただ、無意識に言った言葉が
相手には気になったりドキドキしたと言われると
自分はいままでどちらかというとさせられる側で
その子はたしかに惚れっぽい気はしますが
私の無意識のそういう言い方とかが意図しないとこに行ってたんだ……てなって
その子はじゃあこれから知っていってよとかにもならず
失恋を要求してきて
とても……タジタジするというか
カミングアウトされたのもまずびっくりしたし、次も好きとか言われて
訳が分からない、という印象

カミングアウトって、される側は
時期が選べない……
するなとかじゃなくて
え、いま？てなった
そして、え、それも今？
ってなった

私も嘘ついたり隠し事苦手だけどそれって
相手に負担かけることかも、とかおもったし

私も白黒はっきりさせたくて
その子もそういうタイプで

それって、すごい難しいし、
ふんわりさせることで保てることもあるのかな？と思いつつ

その子はわたしから失恋を言わせたし
わたしはずっと考えていたらわたしがされたい診断みたいなものが失恋てワードだったのかな。ておもうと
合点が行く

そしてその子をみながら

白黒はっきりさせるだとか
ひとになにもかもぶちまける

こういうことは、してダメではないかもだけど
人を疲れさせ自分も疲れさせ
いいことはないのかも、というか
言葉にしたからどうなんだ？てとこには
そのひとのケジメにしかならないのかな。とおもった

だから私も病名でケジメつけたいのかなと感じた
その子だって、わたしが曖昧な態度したら迷惑だし
はっきり言う方がいい人間も、わからなくても平気な人も、悩む人もいるんだとおもう。

その子は一個歳上でめちゃくちゃ話しやすくしっかりした子なんだけど、
恋愛に関してはかなり不安定な乙女なんだな、とおもった。

私は会ってない人はまず好きになれない。

わたしは普段色々やらかす
でも人と関わるとますます重ねたり内省するもんだね

また、その人をうらやましいとかすごいなとか思ったりするけど
それはその人には当たり前だったりする

私が
〇ちゃん有りえない！
とか
よく〇〇するね
とか
驚かれ逆にほめられることも
別にあまり難しくしてはいなかったりする

私は統合失調なのか発達障害か、なんだか、よくわからないけど
さみしそうなひといたら自分から話しかけたり
ひとりでいて平気そうなひとにも話しかけてしまう癖がある

ただ、実際、自分にそうしてくれる人がいるか？と言ったらいません。

されないことでもしてしまうし
でも自分からは頼めない
本当は自分がしてほしいのかなとも思う。
ただ、やはりその人がどこかさみしそうな気がする

さみしそうセンサーがすごい働いちゃう
実際話すとすごいいい人だったり
クセ強い人もいる。

それで〇ちゃんなんであの子に話しかけたの？
とか
よく言われてその時は本当に咄嗟、発作レベルなんだけど

本当にさみしそうか、興味があるかなんだとおもう

あまり色々関わりすぎは自分よくなくするけど
なんでかどうしてもなんか哀愁かんじると仲良くしたくなるしひとりでいさせたくない。

でもこの人めんどくさいな〜てなったら私は窓際とか違う階に移動してひとりでパンをかじるようなそういう人間でもある。

でもなんか私は話す人だからグループにいれられてげんなりしたりする。
仲良くする人は選びたいけど
その子だけとは行かないんだよね
ふたりでいても誰かがくる
このシステム難しい。

なにがいいたいのか………終着点としては
多分白黒はっきりつけたいひとの
つけたいとこのこだわりは
人により全然違うなあ、て