まだまだこれからです。27になってもこんなにウキウキできるのがアホのメリットなのかもしれない。伸びしろありすぎ。

「好きだけど、明日失ったとしても私は大丈夫」という意味わからん状態です。「それって好きなん？？？」とか過去の自分に言われそうですけど、うるせえ！ってくらいの気持ちです。好きって何？とかもどうでもいい。好きっていう言葉自体が正しいのか私にもわからない。だってこれまで異性に感じてきた「好き」と全然違うから！これまでは、失うとか考えるだけで無理でしたから。普通失ってきたけど。

例の彼、お昼ご飯おかわりしたって言っただけでかわいいねって言ってくれたー！毎日おかわりして報告しよっかな。やめておきます。彼は今北海道にいて、テキストか電話しかしてないけど離れてからの方が距離が縮まってる。物理的距離そんなに影響しておらず。なんとなく大丈夫だろな〜って自信あったんですよね。

じつは離れる前に彼が「まだ出会ったばかりなのに、この先離れてテキストだけで関係深めていけるのかな」的な不安を口にしてくれたんだけど、私が「今親しくしてる友人たちの中には電話で仲が深まった人もいるよ、私は好き」っていうエピソードを話したら彼もじゃあ電話しよって乗ってくれて、離れて１ヶ月経ったけど私と電話することが彼の生活に馴染んでるみたいで嬉しい。この「馴染む」を私も彼と出会って実感してる。馴染む。しみしみ。しみチョコ。本当に楽しくていつも時計見てびっくりする。終盤私が眠すぎて目開いてないのがかわいいって言ってくれたのでこれからずっと寝不足で生きていこうかな。やめときます。

そういえば、電話が苦手だという友人も私とならできるって言ってたなあ。いつも2〜3時間とか話してるし、もうそれ苦手って言わないよ。相手なんだな。私も「だらだらテキスト続けるの苦手」って言ってたのに彼とは毎日テキストしてるし笑。あ、だらだらじゃないからか。まあ相手が変われば変わるし、自分も変わってるしそういうの決めつけなくていいやって思いました。

私は会話がとても大事な人間なのだけど、彼もそれを感じてくれていて、お互いにそれを大事にできてて安心してる。スキンシップも大事だけど、会えないから。今の状況でフルマックス満たし合ってる感じ。

いつまで相手してくれるのかわかんないけど、いつか終わるからって今の幸せを取りこぼすとかもったいないし全然意味わかんないので（あんた本当に幸せなんだね）、万が一、終わった時にめちゃくそ辛くなったとしてもそれはそん時の自分がんばれって感じなんですよね。後悔したくないし、今の自分を全て出し切りたいんすよね。オリンピック？とにかく全力で向き合いたいのです。

彼はかけがえのない人だけど、彼と関わる日々で自分の中に生まれたものって、彼が私の前から消えたとしても残り続けると思うんです。それがなんなのかはよく分かんないけど、どっしりしたもの。その、彼が私にくれたものが日々私の心に根を張って、もう、それを信じるだけでも充分、今までより強く生きていける気がするんです。

あの、モラとか絶対引っかからないわもう（一応絶対とか言うのやめとけ）

だって、彼と初めて会ってからまだ１ヶ月とかなのに、今まで感じたことがないような感情とか幸せとか、自己認識や恋愛の思い込みを覆されたり、ああ、恋愛ってこんなに楽しいんだ、自己犠牲とか盲目とかでなく異性に好かれて大事にされるってこういう感じなんだ、彼を気にかけたり、素敵だなかっこいいなと思った時に容赦なく伝えたいとか、それで私自身が幸せを感じること、ビデオ通話で彼の私を見る表情で大事に思ってくれてるのが伝わるとか、日々心が動いたときに彼に伝えたくなるとか、彼の好きそうな空間の写真送ったり、こういう服似合いそうだな、こんな髪型も見てみたいなとか、彼が送ってくれた動画に一瞬映った手が綺麗すぎてタマランチ会長とか。それ伝えたら見るポイント細かすぎて笑われたわ。

もう、もう腹いっぺ〜の幸せをくれていて、この感覚を知れただけで私はもう、人生の財産。これをお守りにして生きていける。今までありがとうりょうちゃん！一生忘れない！大好き！（全然終わってないからやめて）（名前出てるよ）

はあ。感謝しかない。感謝しかないよ。いつも伝えてるけど、、これを感謝と呼ばずに何というんだというくらい、毎日感動しているよ。

すごく幸せで楽しいけど、そこで生まれる恐れもあったりして。まあでもネガティブな感じではなく、っしゃ〜！って感じ（なんそれ）ここへ来て何かを恐れて立ち止まるって、この幸せのために這いつくばってきた自分に申し訳ないもんな。異性と親密になるのに少し勇気がいるのも「まあアナタそうなるよね」って感じで納得もできるし。対友人にはない類の自己開示があるなあ。こういう風に人を好きになって初めて気付いた。そのちょっとした恐れが「好きだけど明日失ってもいい」に拍車をかけてるのかも。勝手に彼が去っていけば勇気を出さなくて済むから。でも自分の中にどっしりとしたお守りができてることも確か。人の気持ちって本当にいろんな要素で成り立っているんですね。

あー、最近恋愛以外にも書きたいこと溜まってる。下書き熟成しすぎて樽の匂いしてきそうなので少しずつ出してこ

ではでは〜！