自分で描いた絵が愛せない。
でも描くのがやめられない。
描くのをやめると不安になるのだ。

描いた絵は大体は幾重にも塗り重ねられ
放棄と似た手放し方をする。
または破り捨てられる。
完成するのはごくわずか。

ストイックに描いていたのが限界に来た時、
（色々重なりはしたが）
わたしは精神病院に入院することになる。

退院した頃から生活が見直され、
医者の指針が全く理解できないわたしは
ほとんど寝ている状態に。
絵を捨てるのをやめたりもした。

絵を描かなきゃ自分じゃない
そんな想いも薄れていった。
医者は何故絵を描くか理解してくれなかった。

絵を描くのが辛い、
だって自分の描いた絵を愛せない。
でも描くのをやめられない。

今日募る辛さをふとネットに吐いた。
吐き出すまで、自分の好きがこんなに辛いこと
わたしもまるで知らなかった。

そしてこんな直ぐに答えが見つかるとは
思ってもみなかった。

愛とは人によって違う物なのだろうけど

「自分の抗いを大切にし添い遂げる事」
これがわたしの愛なのかなと思った。