気づけば、2か月ほどnoteを開いていませんでした。
2か月ってあっという間。気分としては2,3週間なんですけどね。
でも、前回の投稿が2月。やっぱり2か月空いてしまったしまったらしい。

2か月前、本当に調子が悪かったんです。体というよりも、気持ち的なモノで。「何もかもムリ！」って感じ。

思い起こせば、去年の年末あたりから雲行きが怪しかったんです。周囲の人たちが、わたしの望んでいないことばかりする。

「え？何でそんなことするの？何でそんなこと言うの？」って。

最初のうちは、「まぁ、他人がすることだから、わたしの思い通りになんてならないよね」と自分に言い聞かせていたんです。でも、それが何度も何度も重なって、「もう、いいわ！」って。

そして、自分の殻に閉じこもってしまったんです。

＊＊＊

で、閉じこもって何をしていたのかというと、

何もしない。
何も考えない。

実はこれ、逃避のようで逃避じゃないんです。
「この、人の悪口ばかりが湧き上がってくる思考を止めよう」と決めたのです。

2か月前、イライラがピークのとき、わたしは「あの人にこう言ってやろう」とか「あの人って、ホントに精神レベルが低いんだな」とか、そんなことばかり考えていたんです。

頭の中のおしゃべりが、うるさくてうるさくて・・・。
これを止めてやろうと。

実際、私自身が一番疲れるんですよね。たまたま夜中にトイレに起きただけで、昼間の嫌なことが思い出されてくるんです。

「いや、今はいいよ…」と思うんですが、思考がヒートアップして眠れなくなっちゃったりして。

「もう嫌だ。何でこんなネガティブなことばかり浮かんでくるんだろう。もうやめたい」
心底そう思ったのです。

で、思考を止めてみる。
でも、止まらない。

「止めたい」と思う自分と「いや、この問題について考え尽くしたい」という2人の自分の葛藤が始まるのです。

最初のうちは、「止めたい」わたしの負けが続きました。「止めたいけど止めたくない」という矛盾に挟まれ、結局考え続けてしまうのです。

それでも、「止まれ、止まれ」と自分に言い続ける日々。いや、ホントに大変でした。

で、結果。
止まりました。

今でも完全に止まったわけじゃありません。でも、「あ、おしゃべりが始まった」と気づき、「止めよう」と思ったら止まるようになったのです。

よかった。
ホントによかった。

今は2か月前とは比べものにならないくらい、平穏な日々。
それでやっとnoteに戻ってくることができたのです。

誰の記事を読むのかは読み手の自由だとしても、ネガティブな内容ばかりの記事なんて、人様に読ませたくないですからね。

「連続〇〇週目」という記録は止まってしまったけど、今日から新しく生まれ変わった気持ちで、再スタートです。