澄
哀しくなってしまうくらい大切なひと
私の中身
この心にもいつか羽が生えて
出逢って七年経った今でさえ、貴方から教えてもらう事がまだまだある。溢れてしまいそうなくらい、ある。 あえて隠さずに記すけれど、死ねと言われることが本当に嫌いだった。口の悪い姉によく言われていた。(今は言われないし普通に仲が良いと思う。)最低の言葉を平然と何度も投げてくる人の気持ちが解らなかった。私だったら言葉にする側になってさえ傷つくと思うからだ。ついでに言うと私は嫌いという言葉を口に出すこともあまり得意ではなかった。 好きだ嫌いだという以前にそもそも言っていい言葉ではない
あっという間の四月だった。気付けばもう末日で、一ヶ月泣いたり笑ったり出逢って別れて、もう何も失いたくないし嫌いになりたくないけれどきっとこれからもいろんなものを失って、嫌いになっていく。そんな風に思ったし、それでもきらきらと光る日々にまた救われて、少しずつ前に進むのでしょう。もう、夏が始まるんだね。 やっぱり自分は人間関係が下手だし恋愛はもっと下手で、自分の考えすぎてしまう性格に改めて嫌気がさした。結局前向きになってきたと思っても心根はネガティヴなんだよなあ。 誰も傷つけ
書き始めたのが随分前のことだから、どうしてこの題にしたのかもう思い出せない。けれど、何となく今でも気に入っている。 内見で良いことと悪いことが一つずつあった。良いことは東京を少しだけ好きになれたこと。東京のビルの多さに自然の物足りなさを感じていたけれど、ビルが多い分それぞれに木漏れ日が映る。カラフルな看板のお店のビルに映る木漏れ日、清楚でシンプルなオフィスビルに映る木漏れ日、少しだけあたたかみのあるオフホワイトに映る木漏れ日、それぞれがそれぞれなりの軽やかさと美しさを持って
空が遠い。 彼にすきだと伝える余裕も前よりぐんと減ってしまったくらい、社会人になって毎日が慌ただしい。こっぴどく疲弊した身体が人との繋がりをより一層希薄にする。合う、合わないが、曖昧ではあるがどことなくはっきり、それも早い段階でわかってしまう私は一度合わないと思ってしまえば途端に目を合わせて話すことができなくなってしまう。自分の苦手だという感情が露呈するのではないか、と恐れている。それが結局、嫌われることを恐れているのか、傷つけてしまうことを恐れているのかはわからない。 新
とにかく自分が情けなかった。嫌というほど自分自身が最低なことを再認識した。 封筒に入れられたお金とたった二文だけの手紙。母にごめんなさいと言わせてしまったことがあまりにつらくて情けなくて最低で、前日入りした寮の自室でずっと泣いていた。 口では言えないから、けじめのつもりだったのかもしれない。これでチャラね、今からまた仲良くしようね、という意味だったのかもしれない。けれど、そう汲み取るには言葉が足りなすぎた。 ごめんなさいと言わせるくらいなら実家を離れる決断なんてしなければよ
母にごめんなさいと言わせてしまったことに涙が止まらない、最低だな、私は
白い紫陽花の花言葉は「ひたむきな愛情」らしい。 この一週間、気持ち悪いぐらい両親が優しかった。母は機嫌の悪い日が全然無くて、家事をちっとも手伝わずだらけきった私にも怒らないし、夜ご飯の時間より二、三時間遅く帰っても自分でできるのにわざわざ立ち上がってご飯を温めてくれた。向こうで食べなさいとお菓子やオートミール、使うでしょうと歯ブラシや下着、スーツ用のシャツと、本来自分で揃えるべき物たちも全て買ってくれた。大阪にいる最後の夜、父はご飯を食べに行こうと回転寿司を予約してくれた。
大好きな彼が少し前にカメラを買って写真を撮り始めた。私はカメラも彼も大好きなので本当にそれが嬉しくて。彼もデジタルから入ったのだけれど、すぐにフィルムへ転向した私と違って上達速度が著しい。表現活動が得意だからあんなにインプットアウトプットが早いんだろうし、とても感性的で誠実で、素敵な人だから、それが写真にもどこか滲んでいてすごくすごく好き。写真はその人を写し出すものでもあるから選り好みがしっかりあると思っているんだけれど、だからこそ彼のことが好きで彼の写真も好きだと思えている
雨音、雨音、雨音。久々の長雨だった。 良い夜だなんて安牌な言葉にするのもどうかと思うけれど、窓を少しだけ開けて吸い込む空気も、耳に入る遠くの音も、微かに香る無花果の香水も、全てが調和している夜だった。早くこんな電子光からは離れたかった。けれど、書きたくて仕方なかった。文学処女ではいられないらしい。 終夜雨の日は孤独を享受することが苦しくない夜だと思う。低気圧で偏頭痛に悩まされたり、春に花粉で困ってしまう体質じゃなくて良かったなと事あるごとに自分の健やかな身体に感謝する。好き
雨が好きだ、という話を友人と車の中でしたことがある。私の尊敬する、大学で初めて友達になった女の子。卒業旅行の帰り際だった。彼女は雨が好きではなかった。雨の空気感が好きだし、雨だからこそ部屋にいることもドライブも楽しくなったりする、ということを話したら、私のおかげで雨が良いものに思えてきた、と言ってくれた。きっと雨が降るたびに私はこの話を思い出すんだろう。救われたのは私の方だよ。 そんなこと言ってもどうしようもないじゃん、というような事を言い続けている人間だし、言い続けてくれ
大学を卒業しました。noteも更新しました。大学で始めたことの一つがこのnoteで、改めていつも見てくださる方々に、貴方に、感謝の気持ちいっぱいです。ありがとうございます。 大学は卒業したけれど、noteはもう少し続けてみようと思います。 いつか辿り着く日まで。愛を持って
卒業です。最後の卒業式。 大学は温暖化でちらほらと桜が咲き始めていて、コロナ禍で入学した私達にとっては目に余るくらい沢山の人がいて。久々に会った人もいたり、一週間ぶりの友達がいたり。 終わるんだという明確な意識がありました。思えばそれは意識というよりも意志だったのかもしれません。今日という日をきちんと終わりとして迎えなければ、私はいつまでも学生気分に引きずられていたいと思ってしまうだろうから。そんな気持ちで。 今まで卒業式で泣いたことがありませんでした。中学も高校でも大
最近日記っぽいものを書けていなかった気がする。日々を書き留めておくのは自分の中で意外と大事なこと。 少し前の話、もう何の帰りだったか思い出せないけれど、家の近くの公園で幼稚園児が遊んでいた。冬と春の間の穏やかな光に包まれて、遊具で身体を揺らして遊んでいる、風に靡く頭に付けた紫と青のリボン、そういう健やかで幸福な瞬間が、見ていてとても心地良い、と思った。 子どもはあまり好きじゃないけれど、そういう忘れてしまった無邪気でひたむきな日常を、眩さを、見せてくれるから、なんだか嬉し
人間は遺伝的に朝型か夜型か決まっているらしい。本当かどうかわからないけれど。 絶対、夜型だと思う。 眠れないのなら眠らなければいい、と言ってくれた本のことを未だに大切にしていて、当たり前のようで自分自身では気づけなかったことだった。そういうある種の救いがこの世の中には在って、だからこそ生きていくことが可能なんだろうな。 新社会人になったらまずは早寝早起きを心掛けなければ！と思っていた。三代欲求の中でずば抜けて睡眠欲を大事にしているので、用事がなければいつも最低9時間は寝て
私は自分の担当していた国語という教科が、とても大事なものだと思っています。その理由の一つはまず「大人になった時まで勉強していて役に立っている」と思えるから。数学の空間図形とかはさ、もちろんどこかで誰かがこの世の中を少しずつ良くするために活用しているんだけれど、普段多くの人は使わないよね。もちろん古文とかもいつ使うの？って感じると思うんだけどさ、国語はずっとずーっと使います。だから、苦手な人もめげずに勉強してほしい。国語が大事なもう一つの理由は、国語が「人間的に成長する教科」だ
魔法にかかりたい。空は魔法だと思う。移り変わる度に美しいから、私はずっと遠くを見つめてしまう。貴方みたいに。 だけれど、私は貴方に「美しくなくてもずっと好きだよ。昔からずっと、好きだったよ。」と、いつだって伝えたくて仕方がない。 相変わらず愛ってどうすれば伝えられるのだろうか、そんなことばかり考えている。 私の周りには看護学生の友人が多くて、地元で一番仲が良い子、高校で一番仲がいい子、それぞれ看護師になるのでびっくりする。病気になってもすぐ元気にしてもらえそう。ありがた
