私はお母さんが

大嫌いでもあり、大好きでもある

お母さんは、うつ病で手に負えない

パニックになるとすぐ死ぬというし、
変なLINEを送ってくる

私の心が壊れてしまいそう

幼少期は母は、自閉症の弟にかかりきり
手がかかるのは分かる

でも、少しは私の方を見てほしかった
甘えたかった
もっと、普通の親子みたいに手を繋いで
お母さんとどこかに出かけたかった

いつもお母さんの手は弟だった

私は弟がどこかに行かないように、
弟の手を握っていた

お母さんの一人称は、
今も昔も弟の名前だ

たまに私とご飯に行くことで、
お母さんは私とうまくやっていると
思っているけど、

そうじゃないよ、違う

弟の話をたまにはしないで、
私の話を聞いて欲しかった

寂しかった

今も寂しい、何かが満たされない

いっぱいお手伝いしたよ？

お母さんが、アル中になって
私と弟に刃物をつきつけてきた時も
必死に弟を守ったよ

お父さんが出張で家にいなかった時に狙ってやっていたから、
おじいちゃんとおばあちゃんに助けを求めて、
来てもらったよ

お母さんも大変なの分かるけど、
私が経験してきた壮絶さはわかるかな？
悪いと思っているから、お酒やめたって言うけど、

根本はお母さんは何も変わらないよ
何も変わらない

里帰りで孫を見せられて、
喜んでくれていると思ったら、
自分が疲れたから、急にミルクあげている時に
帰れと怒鳴ってきた

私がどんな気持ちかわかる？
分からないよね、きっと

感謝はたくさんしてるよ、
でも、辛かったよ私

頑張ったねって、褒めて欲しかった

私はいつもお母さんの話を聞いて、
慰めていたよ

お母さん、私今寂しくて辛いよ
大好きだけど、大嫌い

優しいお母さんだけど、
悪魔でもある

そんななかで、
救いはお父さんがいつも味方でいてくれること

本当にありがとう、お父さん

今は旦那さんも味方でいてくれる

もうお母さんと、
どう向き合ったら良いか分からない

本当はもっと実家に
里帰りお世話になりたかった

お母さんと色々話したかった

でも、怖いよ
0歳の娘を殴ってやると言われて、
恐怖を覚えない人はいないよきっと、

私の居場所はどこ？

ただ、辛い

生きてることが辛い

こんな私でごめんなさい