１日お疲れ様です

最近自分の身の回りの事が慌ただしくて疲れてるのと暑さが苦手でくたばってる等々を理由に更新をサボり散らかしてましたがご無沙汰です。

さて

今日7月26日でおさーんの客という立場になって一年になりました

１年前の私は初めての依頼レビューにも書きましたが自分の考えや意見なんか無駄だと思ってたし、自分は間違ってる、原因は私にある、私が悪い、私がいなくなれば解決すると思って疑わなかった。
私なんかいいんです、大丈夫ですからって意地を張って根拠のない大丈夫で自分を塗り固めて限界が来ている自分を見て見ぬ振りをした。

いまの私は大丈夫と塗り固めてしまうときもあるけど、あとからになってしまうけど自分から「いや大丈夫じゃない…かも？」くらいに緩めてあげられるようにちょっとだけなった
私にも悪い原因は確かにある、あるけど「それだけじゃない」自分がやれていることがある、毎日自分では「当たり前」だと高い高いハードルを掲げているけど、そのハードルを下げてちょっとだけでも自分の出来てることに目を向けられるようになった

自分がモラハラを受けてるって自覚を持った１年
ちょっとやそっとのことにはびくびくしなくなった、そこはかとない不安が襲ったり怖くなったり私がなんかしたんじゃって頭を過ることもある
だけど私は私の出来ることをちょっとずつ積み重ねてる

１年前の私へ
自分を追い込んで夏が終わる前にって依頼に踏み切った選択は間違ってなかったよ、当時は依頼したことが、自分だけで解決出来ない自分が悪いって自己嫌悪と罪悪感に苛まれてたけど半年後には自分へのご褒美だって受け入れられるようになった。
完璧過ぎてしまうことも、押し付けたく無いことを押し付けてしまうことも、自分が受けて来た記憶との向き合う時間も、まだまだ沢山課題はある。
相変わらず病むし、大丈夫じゃないのに手を差し伸べられたら大丈夫って意味わかんないこと言うし、相変わらず自分のこと褒めるもの褒めてもらってることを受け入れんのも下手。
だけど１年前の自分より今の私は少し楽になれてるよ
いまは今なりの悩みや課題があるけど、今の私が１年前の私に会えるなら抱きしめてあげられるくらいには去年の私を受け入れられるようになったよ

自分に自信が無いから最近の課題は自分で見つけた自信に自信を持つこと。
欲張りだから他人からの評価もほしい、だけど自分でも褒めてあげないと、自分自体が自分の味方であげないと

おめでと、１年
ありがと、１年
きっとまだまだおさーんには助けてもらうし、いろんな目標があるから手助けをしてもらう
株主になったとき、私はなんも打ち出せないしイベントや技量があるわけじゃないし、文章が上手いわけじゃないし、まとめるのもあんまり。
だけど自分を生かせない私が１年で人に発信する側になって、モラハラ旦那に言い返せるようになって、自分は自分って多少割り切れるようになった
私がちょっとずつでも変わっていく発想や姿が株主としての活動だし体現だし宣伝だし作品なのかなって。

来年の私はどうかわかんないけど、とりあえず１年お疲れ様

めちゃくちゃ余談なんですがいっっっちばん最初にDMしたやりとりを今になって見返すと猫被りというかびくびくした感じと言葉遣いの変化に笑いが出た。