お疲れ様です。

適応障害で休職中のポンコツ社会人です。

辛いです、今めちゃめちゃ辛いです
おかしくなりそうです。

会社の休職期間が満了を迎える中
今の状態を考慮したら
少しずつは良くなっていると思っていた

だがしかし
私の体調は最悪な方向に進んでしまった。

満了を迎えようとしているいま
わたしの中では
体調が万全になって復職するには
まだまだかかると感じたため

今の会社を退職し
体調と向きあいながら、ゆっくり休みながら
フリーランスで
アルバイトや副業をしながら

無理のない範囲で働いて
ゆっくり自分を見つめ直そうと思っていたのに、、、

今後について面談いただいたとき
その意思を会社の上層部に伝え、
だがその意思を聞き入れつつもできれば
復帰してほしいからまだ難しいなら休職期間を延ばすか（社内規則上満了迎えているのに）
その判断を月末までに考えて欲しいと。

そして直属上司の方はどうするのと
選択を迫られ、同様の内容を伝えた。

そう、本当に意思が固まっているか
自分に最後の確認をとるために、、、、

だが、その判断は
私を余計に苦しめることになりました。

面談が終わってから
ずっと不安感に悩まされ
手が震えて、落ち着かなくて、キツイキツイを連呼してそして夜は全く寝られず。

もはやどうしようも無かったのだ
悩むも何も答えが出ているではないか。

復職という選択は
今の自分には苦痛でしか無かったのだ。

そう、復職して一番恐れたことは
再発するのではないかと思った、今の状態で戻っても最初の1ヶ月2ヶ月は良いかもしれません。

ですがその先はどうだ
自分が上手くコントロールする？
それには限界があるし、できないから
適応障害になったのだろう？

もちろん自分の工夫しだいで
なんとかなることもある、ただ頑張れない状況で
頑張れと言われている気分だし。

人に頼れ？
なんでもかんでも頼れないだろう？

復職して私のことを一生寄り添っていけますか？
仕事というのは私の都合になど合わせてはくれません。

いまの私に会社の都合や方針に合わせて
働けますか？？

そう、完全に治って、復職の意思が固くなければ
できないですよね。

そんななかで
あらゆるもののバランスが崩れたような
感覚に陥りました。

もう、おかしくなっていたのでしょう。

そんななか友達や知り合いの励ましのLINE
心配そうな両親、どうしたらいいかわからなくて
悲しそうな両親。

それを見た時に糸がプッと切れました

もう、この人たちを心配させたくない
確かにこれから選ぶみちは茨の道だろう。

それでも今はその選択をしたほうが
心が楽になるのなら

私は決めた、不安だけども
間違えた選択だとしても

進まなければなにも変わらない

さあ、あらためて意思を伝えよう

「退職させてください。」

それではまたm(_ _)m