気持ちは少しずつ変わっていく。 更新しても上書きしても、記憶はいつも鮮やかなままだけど。あなたを好きになれたのは、あの恋を手放したから。今のあたしになれたのは、あの時さよならを選んだから。後悔はしてないの。今が幸せだと思えるから。変わっていった気持ちでさえ、あたしの一部だから。
あんなに毎日朝から夜まで、あなたのことしか思い出せなかったのに、昨日は一度も思い出さなかったな。 どこが好きだったんだっけ？ 何が好きだったんだっけ？ でもすごくすごく、好きだったんだよ。 連絡がなくなってもう随分経つけど、元気にしてるのかな。相変わらずの毎日なのかな。 あたしは変わらずやってるよ。 少しだけ痩せたくらい。 あれから何回かの誕生日が過ぎたけど、あなたが歌ってくれた下手くそなバースディソングは忘れない。 元気でいてね。別にもう会いたくないけど。 新しい
春の雨の匂いがする。 今日髪を切った。あなたが撫でてくれていた髪は、3年の月日で全部生まれ変わっただろうか。 背筋を伸ばして、好きな服を着て、明日はどこかに出かけよう。 もしあなたに会えたなら、上手に笑えるように。
もういっそ、10年後の今日になって、 もっとあなたに手が届かなくなればいいのに。 まだ消せない連絡先、もし声を聞いたら、 ダメだとわかっていても繰り返してしまいそうだ。 未だになお溢れてくるこの気持ちは、 いつになったらあたしの中から出ていってくれる？ もういっそ、10年後の今日になって、 あなたとの全てが思い出になっていればいいのに。 毎晩眠る前に思い出すのは、優しい手のひら、 いつまでもいつまでも髪を撫でていて欲しかった。 もういっそ、10年後の今日になっ
皆さん、お元気ですか？アイコです。 少しずつ日常が取り戻せてきたようなこの頃。 まだまだ全てが思うようにはならない毎日ですが、 どうか穏やかな日々を過ごしていけますように。 noteに出会って3年が来ようとしています。 あの頃私は大好きだった人とお別れしたばかりでした。苦しくて、寂しくて、辛くて、それでも日々を生きていかなくちゃいけなくて。 誰にも言えない気持ちをここで吐き出すことで、自分の気持ちを消化してきたような気がします。
やっぱりまた1年が経ってる。 春だから切ない気持ちになるのか、切ないのはあなたのせいなのか。 愛おしくて心地いい風が吹くこの場所で、あたしは変わらずに、でもきっとこの1年の間で新しい自分になれた気がしてる。 今のあなたから見て、あたしはどう映るのかな。
久しぶりに開いたnote、あれから、また1年も経ってる。 初めて想いを言葉にしたのは、もう2年も前。 みんな、元気でいますか。 私は相変わらずだけど、ちゃんと前を向いて生きていられてるよ。 今がある事に、ありがとうと思えるよ。
大好きなアーティストの新譜、ずっと聴いてる。全部の曲、私とあなたのことみたい。1曲目は今の私の気持ちだよ。春だからか？誕生日が近いから？気持ちが不安定。大好きな歌でさえ、胸を掻きむしる。時間よ、早く進め。
どの歌を聴いても、あなたを思い浮かべる。 あの新譜、もう聴いたかな？ 今日は少し雨が降った。 あなたの街にも降ったのかな。 きっともう触ることの出来ない、あなたの肩甲骨。 抱きしめる時に触るのが好きだった。 きっとずっと好きなんだろうな。 多分ずっと好きなまま。 会えなくても、もう2度とその顔を見れなくても。 まだ登録は消せなくて、時々開くページ。 あたしのあげたマグカップが映ってたのは偶然？ まだ想っていてくれるなら… あの時に戻れるのなら…なんて考えてみても、
別れの痛みや辛さが和らぐと、 楽しかったことしか思い出せなくなるのかな。 あの頃より今の方が、ずっとあなたを思い出すし、 それは、笑っているあなたとあたしの記憶ばかりで、 未練があるのかと、錯覚するくらいに。 今年の誕生日も、もう連絡はないのかな。 それはそれで、拍子抜けしてしまいそうだ。 さよなら以降も、何かにつけて連絡してきてたけど、 ついに無視されている意味を、わかってくれたかな。 他愛もないおしゃべりをまたしてみたい気もするし、 あなたの笑う顔や声を、たま
皆さん、お久しぶりです。アイコです。 しばらくお休みしていたnoteですが、久しぶりに開くことが出来ました。 離れていた時間も、特に相変わらずのペースで過ごしていましたが、時間や季節は歳を重ねるごとにそのスピードを増して、なんだかあっという間に1年が経ってしまいそうです。 元気でいますか？元気でいましたか？ 会いたい人に会える事が当たり前ではなくなってしまった今、傍に居てくれる誰かを大切に出来るような、大切にしないといけないような、そんな気がしています。 日々の仕事
溢れ出る想いを怒涛のように紡いで、しばらく冬眠していたけれど。やっぱり想いは溢れ続ける。言葉にして、形にして、自分の為に記録する。あの時の気持ちを忘れないように。やっぱり私は、言葉が好きだ。
相変わらずあなたは、あたしを傷付ける。 忘れたような頃に、自分勝手な連絡。 ただの友達としてなのに、そんなにムキになるなって、そうゆう所がやっぱり嫌い。 こんな風に思うのは、まだ好きだから？ 何にこだわっているんだろう？ あなたを思い浮かべても、ハッキリと思い出せないくらい、それくらい時間は経ったのに。 それなのに何故、まだこんなに鮮やかに、 あなたはあたしを傷付ける。
あなたと居る時の自分が好きだった。 自分で言うのも馬鹿みたいだけど、あなたの前の私は、可愛くて、幸せで、キラキラしていた。それは恋をしていたからなのかな。今の自分は嫌い。 もしも何処かであなたにバッタリなんて、会いたくないくらいに。 早くまた自分のこと、好きにならなくちゃ。
もう1度、と願うのは、何に対してなんだろう。 愛してるの言葉？ 髪を撫でる優しい手？ 耳元で聴くあなたの声？ 今だに胸を締め付ける、深いキス？ あたしのことを誰よりも、大切にしてくれたあなたは、 誰よりもあたしを、傷付けて去った。 もう2度と、と思うのは、どんなことだろう。 音信不通の夜？ 守られない約束？ 電話越しのさよなら？ 今だに胸をかき乱す、あなたの涙？ 後悔するくらいなら、どうして突き放したりなんか出来たの？ 終わらせたのは、あなたなのに。 もう2度と会
繰り返す日々の中、あなたに繋がる記憶の欠片が、至る所に散らばってる。 毎日のように見つけては、チクチク胸に刺さるから、あたしは今だに傷だらけよ。 この街には、想い出が溢れてる。 あんなに会っていたのに、こんなに会えなくなってしまったね。 どれほどあなたが好きだったか、一緒に過ごした時間が物語る。 街並みが変わるように、きっと、心模様も変わっていくのに。 忘れるには、一緒に居た時間と、同じくらいの時間が必要だって話、まだ傷だらけのあたしには、辛いな。
